v-k (nikerbriker) wrote in movie_rippers,
v-k
nikerbriker
movie_rippers

Categories:

Прометей (2012)

Хотя я и не люблю новые фильмы, всё же иногда приходится их смотреть. Смотрю я их, как правило, с опозданием, но это ничего. Добрался, наконец, до "Прометея", который ожидался как мрачно-ужасный фантастический триллер.



По ходу просмотра выяснилось, что несмотря на бюджет, современную графику и прочее, по сути фильм является халтурным трэш-ужастиком с приветом из девяностых. Поэтому не удивляйтесь, если я буду вставлять куски из других фильмов :)



То, что фильм хороший, я понял с первых кадров. Серо-голубая картинка - фирменный знак современного кино, в котомром серо-голубое всё, даже трава, и солнце, даже небо и Аллах. В прологе серо-голубой бодибилдер выпивает некую жидкость, от которой стремительно разваливается на куски, потому что как же иначе можно занести жизнь на планету, как не предавшись мучительному разложению? Чувак падает в воду, где и растворяется.



Спираль ДНК, покрытая пузырьками воздуха.

Далее мы видим космический корабль, все пока спят, кроме одного. Давайте на него посмотрим. на этого белокожего голубоглазого блондина с правильными чертами лица.



Так, вот вам первое задание: быстро скажите мне - плохой он или хороший? Так.. Так... Молодцы, все ответили правильно. А еще он робот. Я буду звать его Вертер. Идем дальше по шаблону - знакомимся с просыпающейся командой. В команде классический набор команды для фильма ужасов: Мужчина+Женщина, запасная Женщина, Парень который погибнет первым, Парень который погибнет вторым, обязательный Негр, и не вполне классическая Сильная и стервозная Женщина-лидер, также нацистской внешности. Попробуйте угадать, кто здесь кто.









Нет, негр здесь не Комичный, их время уже прошло. Теперь это суровый и преданный делу капитан. Да-да, не штатный клоун, а целый капитан.

Далее следует голографическая презентация, которая скучна, как и все презентации, в ней нам говорят, что нарисованные на скале чуваки, указывающие на звезды, приглашают в гости. Эти чуваки также являются нашими создателями. Против версии о "создании" выступает поганого вида ботан, явный противник христианского учения и вообще, как выясняется, гнусный биолог. Вот что он говорит:Вы готовы отказатсья от трех веков теории Дарвина? Обратите внимание на построение фразы. Теории. Дарвина. То есть, теории какого-то чувака. Хотя эволюция является не "теорией", а научным фактом, в глазах зрителя (американца) это всего лишь еще одна теория, придуманная чуваком по имени Дарвин, ничуть не лучше креационизма, а что магия, что наука - какая в общем-то разница. И эту фразу произносит не кто-то, а ученый.

Дальше все собираются и идут в купол, который обнаружили по прилету. Да они его и не искали, просто нужно было один раз повернуть налево - и вот он. Это вам не в Москве заблудиться, тут всего лишь целая планета, которую все видят первый раз. Ладно, плюем на условности и спешим за командой внутрь. Оружия конечно же брать не разрешили, потому что так не интересно они ученые в экспедиции, а не какие-то там вояки. Забегая вперед, скажу, что оружие у них такое, что могли бы и взять, один хрен из него никого убить не получается.



Хотя в атмосфере дашать получается не очень, под куполом с составом все в порядке. Почему? Это магия наука! Люди конечно же снимают шлемы, потому что - ну что может случиться? До сих пор не понимаю, почему не начали пить из протекающих потоков воды.

Вертер оказывается толковым парнем и может открывать двери и запускать воспроизведение с местных камер наблюдения, а поскольку у нас тут будущее, прогресс и всё такое, записи представляют собой голографическое зрелище, непонятно как и чем воспроизводящее в узких извилистых коридорах бегущие силуеты. Что их воспроизводит - загадка, а главное зачем всё это - представьте, если кому-то из местной службы безопасности захочется посмотреть, что происходило в коридорах, он что должен за голограммой бегать? Кроме трехмерности, ничем хорошим запись похвастаться не может - изображения такие же пикселизованные как и на камерах наших современных магазинов, ни черта не разобрать.



Все бегут за голограммой и обнаруживают в конце ее пути труп. Тут наступает пора вспомнить о сюжетных ходах из девяностых. Как вам например классическое "давайте разделимся в опасном месте"? По-моему неплохо, а? Возникает конфликт, парни, которые погибнут первым и вторым уходят, потому что в отряде демократия, а не дисциплина, и каждый делает что хочет.

Оставшиеся проникают в некое хранилище, где обнаруживают кучу контейнеров. Контейнеры, не будь дураки, соображают, что в помещении изменился климат и начинают выделять жидкость. Каким образом? Это магия наука! Жидкость оказывается адским мутагеном, а мутации в фильме происходят примерно так же, как и магия. Бумс - и готово. Вертер без палева прихватывает один контейнер, в то время как люди таскают голову трупа.

Надвигается буря, потому что нахрена следить за погодой перед высадкой, высаживаться же надо. В результате такой непредусмотрительности, одна из теток едва не погибает, а парни, которые уже скоро погибнут, оказываются отрезанными от корабля в дебрях купола. Каким образом, они же вроде решили пойти обратно? Они заблудились. Но как? Ведь это же бородатый составил карту при помощи своих роботов? Они. Вашу мать. Заблудились. Понятно??

Ну а тем временем, команда изучает трофеи. Отважные женщины пытаются оживить с трудом добытую голову:



Давайте дадим ему тридцать ампер. Я с электричеством не дружу, но вроде ж это сильно дофига? Хотя башка мертвая, ей все равно. Не мелочась, тетки прибавляют по десять, потому что нормальный шаг - десять туда-сюда, какая разница. И снова время для девяностых! Как вам прием "что-то пошло не так!"? В совокупности с "- выключи это! - оно не выключается!" Да, у них заклинило оживлятель. Вот вы часто допустим прибавляете/убавляете громкость? А на плите газ/электричество часто регулируете? Ну и на сколько использований у вас встречается отказ? Типа - убавь громкость! - о нет, ее заело, не убирается! Или там - ааа! не могу убавить газ! А тут тонкая медицинская штука для оживления голов и бац - на одно использование один отказ.

Голова не выдерживает грубого обращения и...



Классический кадр. Что вы говорите? Почему голова взорвалась? Что в ней могло взорваться? Знаете, что в девяностых за такие вопросы делали? Вот и помалкивайте. Ампер ей много дали, потому и взорвалась.

Тем временем Вертер, явно не читавший законы робототехники, решает проверить на ком-нибудь мутаген. Крыс с собой не взяли, а тащить на Землю долго и неинтересно, поэтому он макает палец в мутаген, а затем ополаскивает в бухле, которым угощает парня главной героини. Так, чтобы все видели, а то тупые зрители не догадаются. Кстати, на корабле бухает не только тот парень, но и капитан. Еще капитан в лоб клеится к главной тетке, в общем дисциплина образцовая.

С такой дисциплиной не сразу заметили, что на корабль вернулись не все.



Парни, которые вот-вот погибнут, связываются с кораблем, оттуда говорят, что на одном конце туннеля есть что-то живое. Парни решают идти в противоположную сторону и приходят в место, где плавают сразу две живых твари, но о них никто не знает. Не спрашивайте, почему так вышло. В итоге к нашим героям выходит Бледный Ужас Член.



Как он получился? А очень просто: это земляные червячки попали в мутаген. Вот эти червячки:



Постойте-ка... ЧТо-то мне это напомниает. Ну конечно же, здравствуйте, девяностые:



Биолог ведет себя очень профессионально: начинает заигрывать с Бледным Членом, который ему определенно понравился (возможно, потому что сам он напоминает морально разложившегося задрота с имиджборд).

Потом следует непродолжительная схватка, в которой член уделывает обоих:



Он как бы говорит нам: "Мои глаза, мои глаза!" (с)



Прощай, дружище. Ты погиб первым, а всё потому, что нарушил сразу два правила ужастиков: 1. В самом начале сказал, что тебя интересуют только деньги и 2. Ты курил марихуану.

Биолог наконец-то получил взаимную любовь в виде фирменного орального изнасилования из вселенной "Чужих". Я не буду это показывать.

Переждав бурю, компашка снова отправляется в купол. Там они находят труп ботана, Вертер находит замороженного пришельца, а притравленный Вертером чувак начинает мутировать, из-за чего они отправляются назад.

Впрочем, чувак совсем плох и потому добровольно идет на тотальную дезинфекцию:



"Это уже не Бричер" (с)





После рыданий и возгласов "о нет" все возвращаются на корабль, где выясняется, что раз зараженный трахнул тетку, то она родит монстра, хотя она бесплодна. Как? Это магия наука! Похрен, что зародыш должен развиваться не за 10 часов, похрен, что от чужого ДНК ничего не родится, иначе в горах Кавказа уже давно бы бродили полулюди-полуовцы.

Тетке родить неведому зверюшку не хочется и поэтому она всех избивает и идет на поклон к умной машине делать аборт. Та отказывается, потому что это неэтично, рассчитана на мужчин, но тетка ее обманывает, запрограммировав на удаление инородного предмета из брюшной полости. Ну ведь это же одно и то же.

Нельзя терять ни минуты, кальмар рвется наружу!



В итоге кальмара извлекают и дезинфицируют до смерти. А тем временем новая напасть: в двери корабля стучится... кто?



Эх, не слушал экипаж "Сектор газа"! Если я приду другим, ты им сердце мне проткни.



Вот это уже точно не Бричер! (Часть вторая, более агрессивная)



Выстрелы из бластеров не особо помогают, потому что... ну потому что это какие-то паршивые космические бластеры для защиты от инопланетных тварей, разве могут они.. защитить... от инопланетных... тварей...?

Приходится использовать смекалку - переехать монстра вездеходом и поджарить. Ой, что-то мне это опять напоминает, а именно культовый фильм девяностых "Заклятье долины змей" (цитата про Бричера оттуда). Вообще, эпизоды с мутагеном в морду и стремительными мутациями - явный плагиат, причем это уже было совсем недавно в "Районе №9", хотя там мутация протекала медленнее, и все же эта тема никак не отпускает закомиксованные умы сценаристов.



Дальше происходит много всякого, на сцене появляется старичок, который всю экспедицию придумал, чтобы встретиться с создателями и попросить у них бессмертия, а значит пришло время для третьего захода в купол. Вертер проводит героев к одному живому, но пока спящему пришельцу и наконец-то говорит давно томившиеся в железной груди слова про Высшую Расу и зигует. Я уж думал, не скажет, но нет, надежды оправдались.



Пришельца расконсервируют, а дальше события разворачиваются стремительно: Вертер что-то говорит пришельцу на непонятном языке, но беседа не удается: с криком "Что ты сказал про мою маму?" пришелец атакует компанию. Пуля парня не брала (об эффективности оружия см. про схватку выше), поэтому земляне быстро закончились, и лишь резвая тетка успела умотать.



Пришелец заводит подземный космический корабль, представляющий из себя гигантский рогалик, тетка бежит в условиях всеобщего разрушения и сообщает нашим, что дело плохо, на рогалике тонны биологического оружия, и надо злодея остановить! Способ один - таран! Отважный негр, китаец и белый решают показать пример межрасового героизма, а стервозную начальницу выкидывают на поверхность планеты, чтобы померла не сразу, а два года помучилась в модуле жизнеобеспечения, который они тоже выкидывают.



Бабах! Рогалик начинает падать. При ударе о поверхность он, что удивительно, не разваливается, и, что еще удивительнее, встает на ребро и, что опять удивительно начинает катиться. Не, ну а что такого? Колесо обозрения уже катали? А тут - нате - целый корабль! Ход оригинальный. Еще оригинальнее поведение женщин. Они начинают бежать от разгоняющегося бублика, но не в стороны, а по прямой. Как сайгаки от джипа.



И ладно бы тетка-ученый, мало ли какая она истеричка, хотя полостную операцию перенесла всего лишь скрипя зубами и потом бегала вовсю, но лидерша-то! В самом начале пока все блевали от отходняков, отжималась, и вообще сильная волевая личность, зачем как дура бежала? Думала обогнать гигантский рогалик? Ну вот и не обогнала, поделом тебе. А вот ученая хоть и изготовилась помереть под рогаликом (тоже свернуть не догадалась), выжила, повезло ей.

Однако, что-то давно мы не вспоминали про штампы девяностых. Общим планом взрыва негодяя убить никогда нельзя - нужен личный и очень тесный контакт!



Пришелец внезапно выживает и бросается на тетку, а в модуле в медкабинете бесчинствует кальмар, которого тогда хоть и дезинфицировали, но, как оказалось, не до смерти. Кальмар подрос, пришелец тоже здоров, но тетке удается напустить одного на другого и свалить.



Она находит укороченного Вертера, который помогает найти ей другой корабль и запускает его. Тетка решает лететь не домой, а на родину к пришельцам, чтобы задать им пару вопросов. Ну и вот наконец-то этот двухчасовой трэш заканчивается. Фух, и слава богу.

Tags: в газенваген, допрыгались, зачем это сняли?, трэшак, унылое говно, циничный пересказ
Subscribe

Recent Posts from This Community

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 20 comments

Recent Posts from This Community