cyber_tracker (cyber_tracker) wrote in movie_rippers,
cyber_tracker
cyber_tracker
movie_rippers

Categories:

Дети революции / Children of the Revolution (1996) - Визуальная новелла про сталинскую Санта-Барбару


Страна: Австралия
Год выпуска: 1996
Режиссер: Питер Дункан
В ролях: Джуди Дэвис, Сэм Нил, Ф. Мюррэй Абрахам, Ричард Роксбург, Рэйчел Гриффитс

Пост с небольшим запозданием приурочен к 140-летию со Дня рождения И.В. Сталина.
Сердечное спасибо товарищам jagorq за фотожабы и voencomuezd за по-настоящему братское соавторство.

Уходит 2018-ый год, в котором на нас вывалили целую  тонну клюквы сверх плана. Это были «Красный воробей», «Шпион, который меня кинул», «Хантер Киллер», «Крид 2», новые сезоны «Американцев» и «МакГайвера». Но особо отметилась премьера «Смерти Сталина», вокруг которой наши любимые чинуши раздули целый скандал. Причём абсолютно напрасно: фильм оказался скучным ремейком куда более остроумного «Красного монарха», юмор в котором плоский как в моих обзорах грудь Ольги Куриленко. Короче говоря, не стоил сломанных вокруг него копий и пиара, который Минкульт ему сделал сам того не желая. Не будь этого пиара, «Смерть Сталина» осталась бы такой же малоизвестной несмешной комедией как австралийская картина «Дети революции» 1996 года. В ней юмора было ещё меньше, а сюжет – ещё упоротее. И так как мимо такого калейдоскопа упоротости трудно просто так пройти мимо, я взял на себя труд не просто выковырять из фильма клюкву, а честно его пересказать.

Начинается кино вообще без намёков на комедию. Под мрачную музыку лого одной студии, владельца которой ещё четверть века отделяет от скандалов о сексуальных домогательствах, потом появляются титры, в которых как минимум одна буква должна быть псевдокириллической.

А затем и предисловие в псевдодокументальном стиле. О том, что в 1990-ом году в Австралии разгорелся политический кризис, в котором обвинили одного человека – Джозефа Уэлча. Ввиду бедного бюджета, фильм частенько будет переключаться на пседодокументальное повествование с монологами героев и чёрно-белыми слайдшоу. Как будто я не фильм смотрю, а визуальную новеллу читаю.

И следующим же кадром, словно по велению мудака-монтажёра волшебной палочки, без каких-либо преамбул нас переносят в 1951 год и знакомят с главной героиней – Джоан, одинокой рыжей бабой не самой приятной внешности. Но свои комплексы она уверенно компенсирует ораторским мастерством и идеологической стойкостью. Джоан – австралийская коммунистка, которая везде, где может – на улице, в кинотеатре (кстати, сцена откровенно содрана из «1984»), в рабочем цеху – агитирует за правое дело.

Она расспрашивает окружающих, что они знают о голоде на земном шаре? И знают ли они, что в Советской России один человек не имеет права выгнать другого с работы? И что власть должна принадлежать трудящимся? Имеет ли правом Мензис, премьер Океании Австралии запрещать компартию? За это друзья и знакомые от неё отворачиваются и делают фейспалмы, а полиция раз за разом выдворяет её из общественных мест.

Нам дают понять, что она – местная городская сумасшедшая, чудачка вроде Пеппи Длинныйчулок. Иными словами, если ты протестуешь против диктатуры своего правительства – то ты фрик и чмо. И лишь единственный человек, который от неё не отворачивается – это столяр-неудачник Уэлч, который по уши в неё влюблён.

Парень, ты серьёзно вот в ЭТО влюблён? Поздравляю: ты – действительно отчаянный человек.

Отчаянность Уэлча подтверждает и то, что он вступает в австралийскую компартию. Но не по причине стойких убеждений, а ради того, чтобы подобраться поближе к френдзонящей его девушке. Проверенный метод в комедиях, чо. Но у Джоан уже есть любовь всей жизни. И это – Иосиф Виссарионович Сталин. Он же Дядя Джо, как нежно его величает наша Мира Кустовая 50-ых годов.

Она пишет Сталину трогательные письма. На русском языке. КРУПНЫМИ прописными буквами. Странно, что не красными чернилами.

Прознав об этом, Уэлч пытается копировать сталинский имидж и отращивает уSSы.

И ходит с ней на типичные заседания австралийской компартии в виде попоек в баре.

Джоан агитирует всех на «кровавую пролетарскую революцию» (с) Но встречая непонимание окружающих, она мигом меняет стратегию: «Я ведь не предлагаю применять насилие. Я предлагаю пройти мирным маршем к зданию парламента, а потом взорвать его захватить палату сената». Посеяв ещё больше раздора в партийных рядах, она возвращается домой под аккомпанемент советской песни «Лихие эскадроны» и застаёт у себя в хате некоего мужика. Она недоумевает: це хто?

Но мы-то с вами знаем, кто это. Это же новозеландский актёр Сэм Нилл, доктор Алан Грант из «Парка юрского периода» и завсегдатай клюквофильмов: «Энигмы», «Охоты за Красным Октябрём», сериалов «Amerika» и «Рейли – король шпионов».

Сэм Нилл представляется агентом австралийских спецслужб под псевдонимом «Найн».

Хотя, как впоследствии выяснится, его настоящее имя – Хоэл. Так что я его буду звать Дыркой. Дырка предупреждает собеседницу, что симпатии коммунистам – дело не очень хорошее: «Сталинизм, Советский Союз…. Я ведь там был. Это страшное место…»

Но партийную сознательность не убить скользкой буржуазной пропагандой. Джоан выдворяет реакционера за дверь, даже не подозревая, что ин Совьет Раша в это время плачет один коммунист.

Это Юрий Николаев, личный помощник таваристча Сталина. Несмотря на возраст, он всё ещё рядовой второго класса с погонами образца 1973 года. «Когда я получил её письмо Сталину зимой 51-го, я заплакал. Тогда я понял, что люблю эту женщину» (с). Ну вот, а говорят, что у коммунистов сердца нет! В итоге целый квартет из сорокалетних рядовых разрождается горячими слезами над этими трогательными письмами.

Делая перерывы лишь когда Генералиссимус проходит мимо них в свою уборную и обратно.

Большой Брат следит за тобой из-за дверки туалетной кабинки, nichtozhestvo!

Говорят, Сталин к тому времени сильно постарел и упорно пытался бросить курить, раздражённо реагируя на запах дыма. Но для настоящего коммуниста главное быть молодым душой, умиляться письмам юной поклонницы и читать буржуазные журналы. Для изучения идеологии потенциального противника, надо полагать.

Сквозь тьму-аллюзию на «1984» и мимо инфернальной звезды и нацистского (???) орла к товарищу Сталину пробирается Юрий. Он принёс вождю кипу писем от Джоан.

А Сталин спрашивает у Юрия: «Ты курил травку?» - «Никак нет, товарищ секретарь», - «А кто курил?» - «Понин, Пузырёв, Слепак, Трючев, Ярмоленский, Аксёнов, Троепольский, Егоров, Михалков» - перечисляет верный партиец имена врагов народа. Да, вот так ин Совьет Раша делали доносы!

На это Джугашвили отвечает «Хорошо. Достаточно», после чего запирается в кабинете аж на три дня, чтобы погонять лысого ознакомиться с корреспонденцией из Австралии. Лишь изредка прерываясь, чтобы потанцевать и радостно поездить по ушам Юрию о том, что комрад Сталин чувствует себя моложе лет на тридцать.

А тем временем в Австралии коммунисты празднуют победу на референдуме. Запрет компартии не удался! Это повод устроить гулянку!
Типичное коммунистическое празднество же. Только пиво вместо самогона.

Уэлч предлагает Джоан распить припрятанную для особого случая бутылочку французского шампанского, но та отказывается. Ведь это плод сладкой буржуазной жизни. Какая идеологическая стойкость!

Вместо этого рыжая предлагает спеть «Интернационал». Вместе с зафрендзоненной тряпкой она начинает напевать гимн борцов за рабочее дело, а тряпка ненавязчиво тянется к ней губками.

Трахнуть тян под «Интенационал»! Такого даже в «Бесконечном лете» не было!

Но она отталкивает горе-любовника, а тот смотрит на свою возлюбленную с горечью и сожалением.

Ибо пришёл ответ от её настоящий любви – Иосифа! С приглашением приехать в Москву, между прочим!
Оформление квартирки на пять.


Уэлч умоляет свою любовь не ехать в Россию. Божится, что любит её, что готов на ней жениться (внезапно, да?) Джоан отвечает, что не может поставить всё на одного человека. «Но ведь ты можешь всё поставить на Сталина?» - возражает размазня. Да, это главный конфликт фильма: парень ревнует девушку к Сталину. Теперь я видел всё! Хотя нет, вру. Ибо дальше – гениальный диалог:
- Значит речь идёт о субститутивности?
- Что?
- Это самое сложное слово, которое я знаю. Меня отец выпорол, когда я в домашней работе написал его с ошибкой.
Ха. А я знаю слово «дизоксирибонуклеиновая». Попробуй повтори!

«Ради Бога!» - плачется зафрендзоненное чмо. Но такими пассажами Джоан точно не оставишь на месте. Ведь она тру-материалистка и знает, что бога нет. И отправляется в свой советский вояж, который из-за малобюжетности фильма изображён в виде хроник и толкучки среди какбэ москвичей. И в Москве наша золотая девочка встречает… угадайте кого? Кто это там у нас с ехидной улыбочкой и в военной форме брежневских времён?

Да! Попробуйте теперь это переварить: Дырка – шпион по найму. Он работает и на австралийцев, и на русских в ранге подполковника КГБ (именно КГБ, а не НКВД). Изредка подрабатывает на британцев и французов. Наверное, он ещё и объявления в газете даёт. Что-то в духе «Шпион в полном расцвете сил. Торгую государственными секретами недорого». По его словам, австралийское посольство в курсе его моноголичной жизни.

«Потому что все работники посольства – русские шпионы. За исключением одного парня… Иван, как там его?»
«Карт Райт», - отвечает добродушный водитель. Ведь ин Совьет Раша все на 99% шпионы.

Даже водители и иностранцы! А Дырка рассказывает это всё тебе потому что он добрый и весёлый человек.

В те дни Сталин страдал от насморка. Но хорошо, что не от гонореи. Так что Юрий пару дней поразвлекал Джоан, а потом пришёл черёд встречи с Иосифом Виссарионовичем.

Дядю Джо побрили, сделали ему маникюр и затянули ему корсет.

Он почесал своё мужское достоинство и вылил литр одеколона себе в рот на тело.

Настало время последнего штриха – парика. Кстати, мало кто знает, но у Сталина действительно была лысина. Какое тонкое следование историческим фактам!

В строй введены квакеры дяди Джо – Берия, Маленков и Хрущёв, которые должны смеяться над всеми шутками Вождя и всячески восхвалять его.

И вот… ответственный момент… в банкетный зал входит Джоан в откровенном платье. И весь вечер компания из Джоан, Вождя и трёх подтанцовщиков квасила, жрала дефицитные продукты и душевно говорила за жизнь. Под конец генералиссимус решил спеть американскую песню «Я, кажется, пьянею от тебя», чем растрогал гостью окончательно.

А трио в лице Труса-Берии, Балбеса-Хрущёва и Бывалого-Маленкова в это время подтанцовывала Вождю. Ну, это всяко лучше, чем пляски сумоистов в «Смерти Сталина».

Потом великолепная пятёрка пошла смотреть фильм. Американский. Не из-за предательства дела социализма, а токмо ради изучения быта потенциального противника. Ну спасибо, что Виссарионыч и Джоан хотя бы не на заднем сиденье машины расположились. Маленков, Хрущёв и Берия покидают кинозал с интервалом в пять минут и в итоге сладкая парочка остаётся наедине.

Перевозбудившись, они драпают в спальню, а потом… а потом нам показывают уже мёртвого Сталина и плачущих над его краснозвёздной кроватью Джоан и Юрия. Грёбаная советская цензура, всё самое интересное вырезала!

На плач прибегает Дырка с пришитыми вверх ногами наградными планками из будущего и спрашивает: «Ты что, убила Иосифа Сталина?»

Ну, зато он умер счастливым!

«Это серьёзно, Джоан», - не унимается наш шлюхшпион. – «В этой стране расстреливают даже за чрезмерное дыхание. Идёт холодная война и начал её он, а ты – человек с другой стороны занавеса». То есть это Сталин начал холодную войну? Какие же всё-таки создатели суки… Даже героиня начинает плакать ещё больше и Дырке приходится её успокаивать. Он её целует, она начинает отвечать взаимностью, стягивает с него китель и…

И нам снова не показывают самого интересного! Герои одеваются после секоса, Дыркастый осушает стакан водки и начинает выть о том, что ещё недавно под руководством Вождя занимался депортацией в Сибирь латышских физиков-ядерщиков под видом крестьян. Вспоминает про семью из девочки, слепой латышки и безрукого латыша, больше похожего на карикатурного еврея, которого он расстрелял лично.

И тут: опа! В краснозвёздные двери вламывают трус, балбес и бывалый. Они смотрят на наших героев нахально и с недоумением…


А потом мееедленно вытаскивают букетики цветов и меняют свои мины на улыбки. Да, когда в этом фильме заходит черёд юмора, она здесь настоооолько натууужный.

Начинается всеобщая радость и веселье. Сталинские подтанцовщики обнимают и целуют Джоан и Дырявого.

А потом выстраиваются их провожать.

Они улыбаются, трясутся от радости и машут ей ручками.

Ну прямо красные миньоны.

И лишь Джоан не весело. «Как они могут выглядеть такими счастливыми?» - вопрошает она. Да они же просто радуются, что будут продолжать дело Великого Сталина! «Не понимаю. Это лишено всякого смысла. Ведь тьма людей пришла попрощаться с ним. И все они плакали. Дети плакали. Старики плакали. Собаки плакали. А они выглядят счастливыми!» На это Дырочник предлагает остаться с ним в Москве и работать на партию: «Здесь ты будешь иметь всё! И тебя все будут иметь!» А всё потому что гэбист, реперссирующий людей - добрый и весёлый человек.

Дырка у нас самый добрый, поэтому благодаря связям в МИ-6 он помогает Джоан покинуть Евразию, проводившую в последний путь Большого Брата, и вернуться к себе в Океанию. Большой Брат умер, да здравствует Большой Брат! Дома коммунистка встречает Уэлча. Начинается растягивающий хронометраж разговор на десять минут, суть которого сводится к примерно следующему: «Я беременна и мне нужен мужик, который меня будет содержать», - «Мне не нужна баба с прицепом… а хотя ок, я же тебя люблю». И они женятся.

Шикарный тортик. Почему мне такой ни разу не дарили?

И молодожёны таки проводят первую брачную ночь под звуки «Интернационала».

Спустя 9 месяцев на свет появляется мальчуган, которого называют Джозефом в честь понятно кого. И как только он научился ходить, мама начинает его воспитывать в тру-коммунистическом духе: таскать его на митинги, а потом сидеть с ним обезьяннике. Самая лучшая мама на свете!

Потом семейная идиллия сменяется мрачными кадрами школьного класса. Я сначала подумал, что в фильме вмонтировали кусок из клипа Пинк Флойда «Стена». Но нет, это мальчугану уже десять лет и он пошёл в школу.

Строгая училка истории спрашивает у класса, кто такой Иосиф Сталин. Единственным, кто поднимает руку, оказывается мальчуган. Он с горящими пионерскими глазами даёт училке полную хвалебных лозунгов биографическую справку о вожде, после чего та вызывает в школу его мать и намекает, что кто-то прививает мальчугану неположливые идеи. Ибо в тоталитарной Океании идеология вражеской Евразии под запретом!
Джоан отчитывает Джозефа, намекая ему, что меньше бы он читал языком перед классовым врагом, а больше бы занимался делом. И мальчик таки начинает заниматься делом. А именно становится карманным воришкой и постоянным гостем детской комнаты полиции.
Посмотрите на это личико. Ну просто маленький Джокер!

А мамочку дома настигает… да-да, наш любимый дырявенький Дуршлаг. «Почему ты мне не сказала, что у тебя ребёнок? Это же мой ребёнок! Я всё это время любил тебя!» Да, так любил, что явился только десять лет спустя. Джоан негодуэ, говорит, что настоящий отец ребёнка – Сталин.

И тут в комнату входит Уэлч и Джозеф. Дырка тонко намекает Уэлчу, что приходится ребёнку настоящим отцом и хочет с ним поговорить. Уэлч негодуэ, Джоан божится, что отец ребёнка не Найн, а последний отводит Джозефа на качели.

Редкий кадр: тряпка держит тряпку.

А мальчишка развлекает Дырку хулиганскими стишками: «И вот он: я, рождённый в пороке. И в грехе зачала меня мать. Отчисть же меня и я буду чист. Омой меня и я буду белее чем снег. Это «Псалом палача». Автор – Иосиф Сталин».

Идёт время. Близится конец 60-ых. Луи Армстронг высаживается на Луне, в разгаре война во Вьетнаме, а премьер-антикоммунист Мэнзис подал в отставку. Кстати, проправил он 17 лет. А ещё над Брежневым смеются! Но что-то в этом мире остаётся неизменным: Джоан – всё такая же убеждённая коммунистка и тащит своего сына на антивоенный митинг.

В фильм в кои-то веки завозят массовку: хиппи пиздятся с копами, всех сажают в ГУЛАГ обезьянник, где Джоан проявляет истинный дар руководителя и заставляет их петь бессмертный «Интернационал».

А Джозеф решает: «Мы пойдёт другим путём». И соблазнят симпатичную полисменшу Анну.

Причём он так просто не успокаивается. И чтобы ещё разок её увидеть, он баллончиком пишет провокационные лозунги на уличных стенах, а она раз за разом его задерживает.
И, кстати, смотрится этот сегмент реально забавно. В кои-то веки в фильме, заявленном как комедия, происходит что-то реально смешное.

Когда он видит её, у него начинает течь белая жидкость…

Ну и хоть в кои-то веки тему секоса раскрыли, а не тупо вырезали. У меня вообще такое ощущение, что этот сегмент снимал другой режиссёр. «Ты будешь меня ждать?» - «Эс теви милу», - «Что?» - «Я тебя люблю. По-латышски».

В итоге парнише впаивают срок и сажают в камеру с каким-то историком. Начинается локальный ремейк «Зелёного слоника»: пацан рассказывает дядьке всякие очешуительные истории. Например, про свою мать. И тот ему даёт почитать немного собственной буржуазной лжи про Сталина, СССР и природу власти. Мда, в тюрячке хорошему не научат…

Дети советских людей - самые читающие в мире!

Когда мама приходит проведать сынишку, он спрашивает её, какого она мнения о Сталине? Ведь Сталин – палач и убийца. А мама говорит: «Почитай Тупичок Гоблина А что, если я скажу, что Сталин – твой отец?». Пацан, мягко говоря, в ауте от такой новости.

А Дырка тем временем по просьбе Джозефа заходит проведать Анну и находит у неё очень знакомое фото. Она поясняет, что это её мама и репрессированные бабушка с дедушкой. Уап-уап-уап-уааааап! Круг сталинской «Санта-Барбары» замкнулся!

Джо идёт к себе в камеру и начинает строить местных паханов, которые раньше его гоняли: «Заткни пасть! Если моя мать права, то нет более порочной крови, чем моя!»

За это тюремщики начинают его пытать… запахом жаренного мяса. Серьёзно! Да героя «Заводного апельсина» так страшно не пытали!

Но что-то идёт не так, мясоварня взрывается и Джозеф бежит на всех парах спасать получившего травму тюремщика. Ценой ожогов по всему телу он вытаскивает бывшего врага из горящей тюрьмы и попадает в больничку.

Там его навещает мама, а Джозеф знакомит маму с Анной и говорит, что хочет на ней жениться.

Твоё лицо, когда ты оппозиционерка, а твой сын которой хочет жениться на прислужнице фашистского режима Океании.

Выйдя из больницы, Джо отращивает уSSы, получает награду от правительства и обращается к служащим полиции с требованием прекратить терпеть кошмарные условия труда и зовёт их на забастовку, произнося с трибуны речь с откровенными переигрываниями.

Понятно, что намекали на стереотипную речь диктатора. Но на Сталина, который был весьма паршивым оратором, он не похож. Больше он похож на Саддама Хуссейна. А сам фильм теряет какие-либо намёки на комедию и становится мрачным и серьёзным как трусы Солженицына.

Время идёт. Популярность Джо набирает обороты. И вот он уже рулит государственным профсоюзом полицейских и тюремных работников, потом избирается в правоохранительный совет. И, вдобавок, жестоко увольняет и штрафует своих обидчиков и конкурентов. Кабинет его, кстати, подозрительно что-то напоминает.

Ну и ещё он потрахивает в свободное время свою жену.

О да, детка! Почувствуй власть моего партийного органа!



Товарищ Анна! Не смейте отступать от своих прямых обязанностей!


Он становится настолько популярным, что в журналах даже публикуют статьи «Джо и Анна Уэлч дома и вне дома» (звучит как название порнухи).

А мама наблюдает по телевизору за визитом Горбачёва и произносит монолог, за которой я аплодировал стоя. Ибо это лучшие слова за весь фильм.

Между прочим, самый печальный момент фильма! Джоан плачет, а голос за кадром вещает: «И вот наконец-то этот колосс коммунизма поддался. Спустя три дня после начала сноса, десятиметровая статуя Ленина долго сопротивлялась опрокидыванию. Но наконец, упала, повинуясь людской воле. Какая судьба теперь её ждёт?»

Ага, вы ещё тоже самое про Майдан скажите!

Теперь у мира осталась последняя надежда на сына Сталина и Австралийскую ССР. А что? Неплохая альтернативка. Сынок как раз уверенно идёт по стопам папки: устраняет своего конкурента Бэрри Роджерса, убив ледорубом столкнув его микроавтобус с дамбы. Увы, фильм такое дешёвое говно, что нам это не показывают, а лишь доносят в виде новостной сводки. Анна вообще не в восторге от всего этого, она копается в прошлом своего мужа и находит у Дырки фотки его мамули, обжимающийся со Сталиным.

Дырка в это время дрыхнет в советском мундире. Профессиональный шпион почти не палится, да. И да, спустя хрен-знает-сколько лет он ни капли не изменился, даже не постарел. Аффтары люто, бешено экономили на всём.

Под конец начинается вообще какой-то грёбанный артхуас. Джозефа посещает призрак отца Гамлета! У-у-у!

Джо вопрошает у него: «Что делает людей чудовищами? Ведь не беднота и жестокое обращение? Что-то другое, что-то внутри?» Сталин ему отвечает, что верил, что творимое им зло было во имя революции, и не знает ответа на вопрос сына.

Когда призрак испаряется, Джо вызывает свою мать и начинает читать ей нотации о том, что она сделала из него чудовище, что благими намерениями дорога в Ад вымощена, ведь доктор Франкенштейн и Карл Маркс хотели помочь людям, а породили монстров. Хорошо, конечно, в пример приводить вымышленного персонажа и учёного-экономиста, которого ты в жизни не читал.

Вместе с тем зэком-псевдоисториком мать делает на телевидении заявление: Джо Уэлч – сын Сталина. После этого вокруг её дома собирается куча зевак и папарацци. Из толпы выбигает хмырь, с которым Джо тоже соседствовал в камере, и пристреливает её. И всё это на фоне мрачной музыки и голоса Джозефа, который зачитывает «Псалом палача».

Концовка вообще сумбурная и смазанная. Сталинисты из России предлагают Джо приехать к ним, на что тот отказывается. Дырка с пониманием относится к истории (он же добрый и весёлый человек, не забыли?) и предлагает сделать анализ крови, чтобы окончательно установить отцовство. На это Джо тоже отвечает отказом и вместе с историком издаёт в издательстве Яуза автобиографическую книгу и обогащается на её продажах, а Анна рожает ему ребёнка.

Короче, капиталистическое зло победило, реальный профит из всего этого получил австралийский говноисторик. А потом весь этот сюжет один хитрожопый британский автор стырил в своего «Архангела».

……
…………

Так собрались с мыслями, напряглись… Нужно подвести итоги… итоги…

После просмотра я долго не мог понять, как это оценивать. Но после повторного просмотра, после того, как я прокрутил в голове другие фильмы зарубежной сталинианы и посмотрел, что там ещё наснимал данный режиссёр, ситуация немного прояснилась. Фильм эксплуатирует сразу несколько тропов, которые мы видели в других фильмах: Сталина и его запуганная, но подлая свита («Красный монарх», венгерский «Сталин», «Отель Люкс», «Смерть Сталина»), Сталин с бабой накануне смерти + псевдофрейдистские аллюзии («Обыкновенная казнь», «Диван Сталина») и неизвестный потомок известного человека («Архангел»). В последних трёх фильмах творилась лютая дичь с закосом то под артхаус, то под шпионский триллер, но сняты они были с серьёзной миной. У Питера Дункана, режиссёра «Детей революции», довольно бедная фильмография, сводящаяся к мелодрамам и артхаусу, за который он даже отхватил номинацию на ММКФ. А сабжевый фильм стал для него пробой пера.  И хоть он заявлен как комедия, на комедийность тянут только трио клоунов на приёме в Кремле да история знакомства Джозефа и Анны. Всё остальное подано с абсолютно серьёзной миной, серьёзными монологами о советском тоталитаризме, природе жестокости и прочей пропаганде, серьёзной музыкой и просто мрачняком. Из всего вышеперечисленного складывается вывод: «Дети революции» - очередной грёбанный артхаус, в котором небыдло-критики должны искать остроумие и глубокий смысл (и таки стали искать: на томатах у фильма заоблачный рейтинг, а известный переводчик и кинорецинзент Михаил Иванов нашёл тут что-то очень умное и сверхуморительное). А чтобы никто не придирался насчёт нереалистичности творящегося на экране, была вставлена пара комедийных эпизодов, типа «Ахаха, это у нас комедия, к чему придирки?» Питер Дункан – не первый и не последний, кто делает такой финт ушами. Но финт тоже нужно уметь делать. Что получилось хорошо у авторов «Красного монарха», в котором удавалось сочетать страшилки про СССР и экзистенциализм Сталина с реально задорным юмором, то не получилось у Дункана и у Армандо Ианнуччи. Последний вообще экранизировал абсолютно серьёзный чернушный комикс, добавив горсть сортирных шуток с целью снятия претензий об адекватности происходящего под отмазкой «Ну это же комедия!»  Извините, комедии тоже надо уметь делать.

P.S. Самый смешной момент был во время написания обзора. Когда я дошёл до смерти Сталина, у меня в углу экрана вылезло зловещее уведомление:

Ну хоть с клюквой кинокартина «Дети революции» справилась на все 148%. И по итогам голосования обзорщиков сообщества она получает приз в номинации «Самый странный фильм клюквенной сталинианы». Выпей за это водки из самовара, товарищ! А потом расстреляй из балалайки врагов народа, покроши их останки себе в салат оливье, выпей кровушки диссидентов и езжай верхом на медведе на кремлёвскую ёлку! Будь таким же кровожадным, как твой кумир Сталин! Так и только так мы завершим дело Великого Ленина! Ленин, водка, балалайка!
Tags: альтернативная история, бугога!!!, бюджет - бутылка водки, говнокомедия, дотянулся проклятый!, забугорная дичь, зачем это сняли?, индийский гимн, кено для фестивалей, клюквища, конь Серёжа, мозги на вынос, сырое тесто
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 0 comments