voencomuezd (voencomuezd) wrote in movie_rippers,
voencomuezd
voencomuezd
movie_rippers

Поводырь (2013)


Діду! Скажи — чи дороги оті,
Замучивши згаймо душі, виводять
Співців та їх вірних в ясний вертоград?
Чи певність та звагу, чи просто — байстрят
Блукаючи світом, бандурники родять?
Чи всохла остання краплина води
В бандурній, лункій та сухій шкаралущі?
Чи, може, вже води могутніші й дужчі
Гримлять об пороги мужицьких твердинь?!


Н.Бажан. Слепцы (1931)

Подобно тому, как в России есть миф о инвалидах, которых после войны уничтожил Сталин, в Украине есть миф о репрессированных кобзарях - бродячих украинских певцах-слепцах. Они якобы были уничтожены советской властью в 1930-е как оплот украинского духа и ее культуры. Важным элементом легенды является расстрел съезда кобзарей в Харькове в те же времена. Миф поддерживается вполне официально многими организациями, в том числе художественными, которые занимаются возрождением кобзарского искусства. И вот именно этой теме и посвящен фильм "Поводырь", снятый в Украине еще до известных событий. Его долго снимали из-за недофинансирования, но зато серьезно продвигали и рекламировали - и неудивительно, что на кинопоиске он имеет 8 баллов - почти исключительно от жителей Украины. Подобно тому, как у нас "Солнечный удар" пытались пропихнуть на Оскар, "Поводырь" тоже был номинирован на него от Украины. Посмотрим, стоило ли оно того? К великому сожалению, оскаронесносное кино удалось найти только в виде плохого рипа с прилепленной шкалой хронометража.

Начинается кино, как и положено нормальному украинскому патриотическому фильму, с английских титров. В них нам показывают примитивный стишок, написанный в лучших традициях мексиканских певцов, которые пишут песни в Америке, а также сообщают, что при Stalin в славной земле Ukraina массово репрессировали KOBZARS.



"Фiльм Олеся Санiна!" - пафосно продолжают титры (ударение в последнем слове поставьте сами). Итак, Харькив, 1934 г. Красноармейцы массово грузят kobzars в poezds бочками. При этом несмотря на грубые окрики, никакого насилия не замечено. Но тут позади целой шеренги некий пацан подбегает прямо к поезду, залезает в какой-то ящик, прицепленный к самому дну вагона, и незамеченный едет вдаль. Этот пацан и есть автор. Он едет по просторам порабощенной большевиками заснеженной Украины и слезливо рассказывает, как в его времена в таких поездах транспортировали vorogov narodu. Прямо в Sibirь. А все потому что kobzars не хотели спивать про великого Stalin.

Комический эпизод. Некий коридор. Некий товарищ в вышиванке долго стоит перед дверью и, запинаясь, репетирует на украинском речь в защиту кобзарей, мол, мы из них социалистическое искусство сделаем. Дверь открывается, выходит некий Чекист, наш украинец выступает и... эффектно проваливается, быстренько смотавшись прежде, чем чекист что-то успеет понять.



После этого нам показывают в виде киножурнала гнусную коммунистическую пропагандистскую ложь о якобы существующей при капитализме безработице. Причем показывают с предварительной заставкой "Кино-око" из фильмов Дзиги Вертова, невозбранно потыренных из его работ 1920-х гг. Фильм в зале смотрит приехавший на постройку завода американец Майкл Шемрак... Режиссер пытается поразить нас своими приемами, показывая разговоры американского дитятенка-рассказчика позади киноэкрана с украинскими детьми, причем хохлы, конечно, иностранца не понимают. Но вот наконец маленький Питер выходит на сцену, читать стихи о светлом коммунистическом budustshee. Питер выходит и без тени акцента читает стихи... правильно, Шевченко, знаменитого коммунистического поэта. А тем временем в деревнях злые коммуняки массово отнимают нажитое непосильным трудом продовольствие....



Эпизод не имеет никакой связи с остальным. Еще комедия - в каком-то культурном заведении американца награждают грамотой и тут же начинают праздновать. Оркестр играет джаз, как заявил конферансье: "Це музыка пригреноблиних амэриканьских нэгров-трудящих!". Вот представляю, как бы Утесов охренел... Далеко не по-пролетарски одетая толпа начинает танцевать. Какая-то баба в черном парике беседует с Чекистом - о чем, сказать тяжело, как из-за языка, так и из-за хреновой звукорежиссерской работы. Но я так понял, баба любит Майкла, а не собеседника. Он тебя поковбоит и бросит - мрачно вангует тот. Эта баба - местная актриска Ольга Левитская, которая пафосно спивает на сцене.

Тут к Майклу подходит глава обкома с орденом и дарит ему книжечку Шевченко. Майкл с восторгом и неприлично пристально пялится на бабу, поэтому не глядя засовывает книжку в карман. Таким макаром его можно было заставить подписать контракт о пожизненном рабстве... Кстати, беседа была на английском - без перевода. (Стоит отметить, что фильм вообще труден для понимания, потому что в нем все говорят либо на английском, либо на украинском. Русский звучит редко и в основном из уст большевиков - демонстрируя тем самым порабощение Украины русскими колонизаторами). Новая режиссерская находка! Пока на сцене танцуют чечетку, в здание прибегают чекисты и начинают бестолково бегать по лестнице, а товарищ Орденоносец что-то с напряжением пишет, а потом хватается за маузер.

Наконец Ольга и Майкл уходят домой с вечера, говоря друг с другом ОПЯТЬ ПО-АНГЛИЙСКИ!!! Да что ж такое!!! Я понимаю, там на Украине без пяти минут в ЕС вступили - но неужели так трудно было прикрутить субтитры? В общем, они с чувством прощаются, Майкл уезжает домой, в бальшие гарадааааа к себе в Америку... Но на вокзале он разговорился с тем самым Чекистом и пока они болтали, грузчики в его купе начали спешно взламывать чемодан в поисках порножурналов. Но тут их спалил наш крохотный флегматичный Питер, позвал отца и грузчикам ничего не оставалось, кроме как зарезать свидетеля!



Ребенок, конечно, поражен нападением.



Далее начинается залихватский экшн! Мужики бегут на пацана, пацан выпрыгивает из вагона и вместо того, чтобы побежать к людям и милиционерам, бежит между составов вдаль. Чекист тычет ментам корочку и приказывает взять пацана. Милиция бежит за ним и стреляет в воздух - хорошо, что не из Maxim на поражение! Пацан продолжает бежать с лицом свежевыструганного Буратино дальше, но тут, когда он пробегал мимо какого-то товарного вагона, его затянула рука деда, который спутал его с другим пацаном. Бывают же удачи! Он надвигается на него в духе Вия с растопыренными руками и в темноте, но не убивает, а только удивляется.

Вам, наверно, интересно, ЧТОЭТОТВОЮМАТЬТАКОЕБЫЛОДОЛБАННЫЙНАСОС?!!! Из следующей сцены все становится понятно. Слушайте внимательно. Просто отключите мозги и слушайте. Глава обкома товарищ Орденоносец понял всю жестокость режима, собрал какие-то документы из сейфа, засунул их в книжку, книжку подарил американцу, а потом с чувством выполненного долга написал предсмертное и вышиб в кабинете мозги из наградного маузера.



Кажется, у меня сейчас тоже мозги вышибит. От гениальности сценария!!!



А самое смешное, что по сюжету этот орденоносец - некий товарищ Сытник, а прототипом его стал зампред СНК УССР Николай Скрипник, который действительно покончил с собой в своем кабинете в 1933 г.

И теперь задача чекистов, сталбыть, найти нашего пацана ради тайного документа. Ок. А убитого папаню списали на жертву уголовников. Думаете вы? Хрен там, его убили агенты империализма! Так сказал самый главный chekist. Из любой ситуации надо извлекать социалистическую пользу, товаристч!

Вот и наш Чекист следует этому примеру, идет к Ольге и радует ее новостью, мол, вы только не волнуйтесь, ничего серьезного - просто Майкл сдох. У бабы немного подрожали пальцы, но она справилась и спросила только: а хде Питер? Где-где... Неважно, - помрачнел недолюбовник. Главное, что теперь я твой единственный спонсор защитник на этом канале свете - зловеще прошептал Чекист на память и ушел. Сцену с долгой демонстрацией типа шока бабы выбрасываем в яму.

Ну, а пацан уехал в вагоне, потому что приказать по линии транспортной милиции проверить состав нельзя. Старик оказывается кобзарем Иваном Кочергой, который из-за подвернувшего Питера потерял своего пацана-проводник. Он удивился, но приютил парня, ножку ему перевязал, раздел и поласкал и ушел с миром. Но пацан доехал только до станции Красный Кутѣ... Стоп, чего? Это буква "ять"?!



Там был тупик, пацан сошел с поезда и купил три пирожка в местной лавке, где продаются пироги с горохом и молоком, несмотря на какбы упоминавшийся вывоз продовольствия - видимо, гороха и молока это не касается. Что весьма зловеще - даже здесь гнусные коммуняки не могли не подгадить... На первом же повороте на нашего Питьку нападают обитающие тут беспризорники-гопники, которые разыгрывают клоунаду и отнимают у него пирожки, а затем раздеваются в МЕГА-НАПРЯЖЕННОМ СЛОУММММООО!!! Нет, тут точно без педофилии не обошлось... Но рядом, слава богу, был давешний попутчик - кобзарь Иван, хоть и слепой, но крутой. Крутой как... Сорвиголова из комиксов! Он хватает свое оружие - хлыст палку, по звуку прибегает на место битвы и спасает пацана от стереотипных комиксовых бандитов!

Параллельно Чекист продолжает зачем-то приходить к Ольге, кагбэ чтобы пошантажировать.



Ну, хоть сиськи есть...

Ладно, не суть. Пацан и Иван после этого, конечно, подружились. Они продолжают идти на юг и ведут важные разговоры на мове у костра, которые можно спокойно пропустить. Потом Иван умывает маленького укроамерикоса в реке, берет за шкирку и достает бритву... О, так это уже триллер!



Тем временем Чекист все-таки напал на след пацана, прибыл на станцию Красный Кутѣ, опросил всех свидетелей, в общем, маленький пиндосик практически у него в руках. Но тут до сценариста доходит, что он сам усложнил себе задачу и он меняет диспозицию с помощью ловко заброшенного в кусты рояля - на станцию Чекисту звонят из Харькова и говорят, что он должен ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС возглавить местный продотряд, отправленный на добычу продовольствия.

А тем временем пара продолжает путь. Иван, как оказалось, не зарезал мальчонку, чтобы пустить на мясо в лучших традициях Голодомора. Он всего лишь отрезал ему чуб в рамках какой-то древней традиции казачьих джедаев. А теперь время духОвнОсти... Слепой бродяга приводит пацана в разрушенную казачью крепость, где обитают такие же его товарищи... А кобзари, сидя посреди развалин, устроили этакую конференцию и рассуждают, что их хотят всех собрать в Харькове, записать их песни на диски граммофон и выдать ксиву, чтобы милиция не чепляла. И только наш проницательный любитель маленьких деток Иван догадывается, что их там хотят "понищать". Конференция сразу заканчивается и делегаты под грустные кобзарские песни расходятся со своими детьми-проводниками, что делает всю сцену бессмысленной. И только некий кобзарь зазевался и зачем-то застрял в крепости, где его тут же накрыли два вооруженных чекиста с винтовками. Но вы же не забыли, что в любом из слепых инвалидов на самом деле скрывается супергерой? Неудивительно, что старик легко справляется с большевицкой нечистью!



Сорвиголова одобряет!

Иван и Питер продолжаю свой путь, причем Питер называется Андрием и упорно косит под немого - что бессмысленно, потому что украинский этот "американец" знает лучше, чем многие украинцы и даже акцента у него нема. Они доходят до какой-то деревни к некому старикану Богдану. Иван разговаривает с ним и начинает вести яркую антисоветскую пропаганду - мол, житья нет от этих коммуняк, хорошо бы нам всем однажды подняться разом казачьим сполохом и устроить им майдан... Это тоже смысла не имеет.

А в Харькиви идет заседание той самой комиссии по прослушиванию. Она не очень впечатлена унылым репертуаром кобзарей и просит что-то повеселей. Очень честный и очень тупой кобзарь начинает играть "Гречаники" с антисоветскими строчками. Естественно, гнусная рука цензуры тут же обрушивается на свободное народное искусство! В прямом смысле слова - лауреата премии Дарвина бьет по башке верный гэпэушник.



Тем временем Богдан делает детишкам свистульки и рассказывает легенды о том, что кобзари появились от того, что вильных козаков царица Екатерина поработила и ослепила. А что они до сих пор ходят - это, видимо, они намеренно передают свои таланты по наследству. В это время рядом на лежанке картинно ворочается Иван, которого мучают плохо смонтированные кошмары о том, как он был ветераном АТО Гражданской войны.



Его мучает афганский синдром, он мочит голову бочкой воды, а Богданчик его утешает, мол, жизнь идет и надо жить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно... А, нет, это другой украинский деятель искусств писал.
В общем, пока Иван мучается головушкой, Богдан зачем-то обыскивает сумку Питера, находит книжку, долго и старательно перебирает страницы и ТИПА СЛУЧАЙНО находит документы за обложкой. АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНО!!!!!



И что же в этих страшных секретных документах?!! Карта Острова сокровищ? Копия плана Даллеса? Схема ядерной бомбы, сделанная украинскими инженерами из самогонного аппарата в погребах мазанок? Нет, все еще круче! Это постановление с требованием сломить саботаж украинских кулаков, которые не дают хлеба, для чего их надо (пафосная пауза) ЗАНЕСТИ НА ЧЕРНУЮ ДОСКУ!!! Что, без шуток, так и есть, честная цитата из Сталина. Да, вот какой кошмарный документ ищут чекисты, пожарные, ищет милиция... Но на инвалида не только по глазам Ивана это действует по-своему. Он решает спрятать доки, а сам обучает Питера своей кобзарской магии, для чего выводит на поляну, заставляет закрыть глаза и встать на колени, открыв рот нюхать все вокруг. Пацан пафосно комментирует запахи, пока оператор с бешеной скоростью бегает вокруг парочки, стараясь вызвать у зрителя тошноту! Но мы уже посмотрели половину фильма, так что привыкли. И тут добрый Иван бьет пацана по голове дрыном нахрен!!! Но тот с закрытыми глазами успел обделаться прикрыться! И это значит, что молодой падаван прошел испытание! ОН СТАЛ НОВЫМ СОРВИГОЛОВОЙ!



Иван-Кеноби и немой Питер-Ноутолкер доходят до какой-то ярмарки, дают взятку менту и спивают жалостливые писни, собирая деньги, причем параллельно Ивана мучают те же флэшбэки с массовыми расстрелами из пулеметов. Потом они плывут по болотцу и болтают о бессмертных воинах-казаках в лучших традициях "Апокалипсиса сегодня"... А тем временем власти, то ли прослышав, что пацан притворяется проводником кобзаря, то ли независимо от этого - приказывают прикрыть попрошайничество и зарегистрировать все музыкальные инструменты, ибо кобза и бандура - это опасные орудия украинского национализма! Боже мой, до чего большевики страну довели! Что завтра? Запретят само слово "Украина" по телеканалам показывать?! Объявят всех недовольных украинскими сепаратистами? Прикажут говорить во всех СМИ исключительно по-русски, хотя 99% населения в фильме говорит исключительно по-украински - как, уверен, это и было в реальной Харьковской области?! Не дай бог!

Вот так под тупые диалоги они доходят до какой-то дома Ивана, где живет его семья. Она замечает, что пацан болен и кладет на лежанку, а с Иваном ведет тяжелые семейные разговоры. Ночью следует слоумо полуэротический то ли сон, то ли трип - а может, Иван просто в глюках зашел в реку.



Странно, но только в этот самый момент Чекист, который до этого упорно шел по следу, приезжает с продразверсткой в село Калиновка. Забывчивость? Временные аномалии? Или... идиотия сценариста?



Но это неинтересно, вернемся к парочке. Питер видит, как его учитель Иван-Кеноби по-казачьи медитирует и решает присоединиться.



Для этого он выпивает бутылку горилки и принимает такую же позу, и Иван ему говорит, мол, слухай! Слышишь звук в земле? Я слышу это в воде... Я слышу это в земле... Мы будем тут копать могилу большевикам колодец... Пропускаем пасторальные эпизоды с копанием колодца и работой по хозяйству. Жена просит Ивана зайти к дитям и почитать им "Кобзаря", а то церковь в селе закрыли, а других развлечений нету. Опять возвращаемся в Калиновку. В ней с перебивкой идет череда унылой пропаганды: за кадром идет показанное в виде диких криков жертв Фредди Крюгера проведение продразверстки; Чекист оставляет в колхозе рабочего-активиста, который на самом деле силой загоняется в сексоты; за кадром власти требуют занести село на черную доску, а в дополнение всех кулаков и подкулачников расстрелять; какие-то люди на грузовичке убивают вполне приличного председателя колхоза - но вся эта прафда показана без огонька и довольно скучно. Все это было ради одного: пока в селе идет свадьба с музыкой, Чекист выходит из хаты и просит у первого попавшегося человека закурить. И это - НАШ КОБЗАРЬ!!! Совпадеееееениеееее!

Я вам даже больше скажу, все еще круче! Это тот самый чекист, который его отряд расстрелял из пулемета!!! Где только люди не встречаются! Совпадеееееениееееееее! Уверен, они еще и тайные братья, которых разлучил в детстве злобный купец и когда это выяснится, они будут петь и танцевать в лучших индийских традициях на бандурах и кобзах. И петь, и танцевать на них будут.

Тут привозят тело председателя, и гордый Иван-Кеноби, воспользовавшись суматохой, спешно и некрасиво линяет. Добежав до пацана, он говорит, что надо рвать когти. Но Чекист к ним не пошел, а стал проверять все сфотографированные милицией бандуры с портретами кобзарей - видимо, все-таки найти пацана таким способом он сам придумал. Гениальный метод, бесспорно. И, конечно, в лучших традициях плохих полицейских боевиков, он узнает нашего Ивану Кочергу на фотокарточке. Тут-то на него тоже накатился тот флэшбэк и даже от шока кровь носом пошла. Странно, что не из глаз, при таком-то качестве съемки.

Чекист идет в туманные дебри украинской провинции, в некий "штаб войск по борьбе с саботажем хлебозаготовок" и просит там взвод, чтобы прочесать территорию. Некий военный с петлицами погранвойск возмущенно говорит: "А вы не обалдели ли, товарищ, лично вызывать войска из штаба? Мы регулярная армия! У вас что, своих сил нету?" Нет, нету. Ибо о войсках ГПУ сценарист, кажется, не знает. Товарищ все равно недоволен - мол, войска ненадежны, призывники из молодых сельских мальчишек, четверых пришлось отдать под трибунал и расстрелять из пулеметов. Но приказ есть приказ и он неохотно дает взвод на сутки.



Тем временем Иван-Кеноби продолжает спасать людей в этом страшном и безжалостном мире. На сей раз его цель - дети умерших от голода. Да, где-то в минутном промежутке между свадьбой и мобилизацией взвода здесь успели пройти массовые голодные смерти, о которых ранее даже не упоминалось. Возможно, гордые украинцы дохнут параллельно с отниманием хлеба - от жадности стресса. Он приводит их в школу и дает им картофелину. Одну. На десять человек. Но голодные дети не понимают троллинга и, схватив разрезанную картофелину, начинают есть. А Иван исцеляет больного мальчишку от вывиха. После этого, собрав детей, недоделанный рыцарь Ланселот уводит их от большевистского дракона куда-то в туман. Хорошо еще, на бандуре не играл, крысолов хренов. Потом сажает их на паром и очень долго перетаскивает его по тросу на другой берег вручную - показывая нам, насколько же силен дух настоящего супергероя!





Далее происходит нечто необъяснимое с точки зрения простой, непатриотической-украинской логики. Посреди реки Иван вдруг понимает, что как лох забыл Питера на берегу! И видит слышит в разрывах тумана, как он улепетывает вдоль реки, а его пытаются нагнать красноармейцы. И почему-то не догоняют, хотя они на конях. Тогда Иван материализуется лежащим в лодке и отплывает по течению, наигрывая на бандуре (WTF?!!), а пацан спускается к бережку и в безбрежном тумане становится невидим как очередной супергерой (сила Кобзаря с тобой, сын мой!), и большевики не видят его прямо у себя под носом.



Иван отвлекает внимание властей своим пением, и весь отряд, постреляв по лодке, бежит на задержание по реке. И, конечно, не догоняет. Скорее всего, Кобзарь открыл в себе Силу и отвел ею большевицких штурмовиков.
Но Зло может настичь даже семью супергероя! Иван приходит в свой дом, где натыкается на разгром и видит в флэшбэках избиение жены в слоумо - Сила Кобзаря позволяет обладать и телепатией!!! Два окровавленных прислужника Большевицкой Империи суют воющую жинку головой вниз в колодец - видите, разве без телепатии Кобзарь мог бы это узнать!



И слоумо сцена заканчивается пиком. ААААААААААААААААЛЕЕЕЕЕЕЕЕСССЯЯЯЯЯЯАААААА!!!! - криво орет Иван фразу, которая должна войти в фонд лучших сцен отчаянного крика в истории кино.





И вот супергерой попал в руки суперзлодея - Чекиста. Ты нас расстрелял, да еще небо копчешь? - спрашивает Кобзарь, сидя в ГПУ. И начинается религиозный символизмЪ... "А кто нас тогда туда привел?" - хитро спрашивает Чекист. Так мы понимаем, что и у супергероя есть смертный грех на душе, отягчающий совесть... "Я с того света вернулся..." - отвечает Кобзарь. И так мы понимаем, что он искупил свою вину Воскрешением... А пацан тем временем, символизируя борьбу свободы против препятствий жизни, бежит в пустоту под грустную музыку в слоумо через поле поникших подсолнухов, пафосно делая вид, будто продирается через лесную чащу. На его лице отчаяние... он ищет спасения... он смотрит на небо и на землю - но нигде не найти спасения неприкаянному праведнику... Помочь ему было некому - все слепые кобзари в округе пропали... угадайте, благодаря кому?

Сцена специально для тех, кто сомневался в источниках вдохновения режиссера. Обросший пацан внезапно оказывается подвале в окружении противников с катанами палками - и должен победить их, опираясь на свои инстинкты: как его учил его великий Учитель Иван-Кеноби!



Чувствуй, не думай - используй свои инстинкты, Энакин! (с)

Удар! Взгляд! Поворот! Еще удар! В лучших традициях Нолана, с эффектными поворотами, ударами, слоу-мо и беганием вокруг трусцой привыкшего к этому оператора выросший Питер побеждает своих врагов. Последнего он прижимает к полу шестом и говорит: "Никто не победит Бэтмена!" Ну, что-то типа этого. Потому что теперь наш Питер - уже не простой мальчик Питер, невинная и непорочная душа на этом сложном пути жизни. Теперь он заслужил право быть воином. Теперь он - Питер-Мэн!



СУПЕРСИЛААААА!!!

Первым делом возмужавший воин решил использовать свое высокое предназначение, чтобы ограбить дом. Что, вы скажете, это недостойно честного героя? Нет, это оправдано - ведь в этом доме живут исключительно штурмовики Большевицкой Империи, которые единственные в городе получают продукты и для борьбы с ними можно пойти на спасение нажитого народной кровью. Об этом Питермэну рассказали беспризорники, которые почему-то стали больше с ним общаться после того, как он их отметелил. У этого здания очень суровая охрана, - говорят они - сигнализация, двойные патрули по периметру, в здании спецназ, войска и агенты Матрицы, это безумие! Но Питермэн перевязывает ладони тряпкой, смотрит на них холодными ясными глазами и бесстрастным от своей гениальной игры лицом и спокойно говорит: "Айл би бэк Я сам цю хату с закрытими очими возьму". СУПЕРСИЛААААА!!!!!

Он взбирается под саундтрек из Бэтмана Нолана по пожарной лестнице на крышу конструктивистской многоэтажки, телепортируется на балкон (СУПЕРРРСИЛААААА!!!!) и заходит через СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО незапертую дверь в квартиру Чекиста. СУПЕРСИ... СОВПАДЕЕЕЕНИЕЕЕ!! Теперь осталось только подложить бомбу и покинуть здание до взрыва! Но вместо этого он собирает все продукты в доме в мешок и хочет дать деру. Но тут супергероя резко хватает суперчеловек, с которым даже Питермэну сложно справиться - а именно, взрослый. И этот взрослый оказывается той самой Ольгой, о которой вы уже успели забыть. Оказывается, она вышла замуж за шантажировавшего ее Чекиста! Зиндаки мерекана - нелдаси на девана! Тончуво томачо эн мери сати мачо ко!

Также Ольга организовала в защиту кобзарей сбор подписей деятелей культуры. Взбешенный Чекист приказывает всех кобзарей, как ярых националистов, погрузить в товарняки и отправить в Siberia, а Ольге говорит: Еретичка! Я тебя так любил, а ты знаешься с иноземцами! - и уходит. Теперь не поздоровится Ивану, который в местном Гулаге проходит лечебные процедуры.



Она обо всем этом рассказывает пацану, который демонстративно забыл английский - и вот так мы возвращаемся в начало фильма. Ивана с кобзарями ссылают в GULAG через снежные просторы - причем в одиночном вагоне! Пока все остальные торчат вместе и хором поют грустные-грустные песни о козаках. И все это время в ящике сидит наш Питермэн, который в нем не замерзает насмерть (СУПЕРРРСИЛААААААА!!!). Но всему приходит конец - и вот и перед нами последняя остановка...



Вы, наверно, думаете, что злые большевики сейчас всех в лучших традициях перестреляют из пулемета? А вот и нет самое сладенькое автор, как и его аналог, Никитос-Передоз в "Солнечном ударе", оставил под конец. Извращенное большевицкое сознание, насквозь пропитанное ядом человеконенавистничества, придумало кое-что покруче. Всех пленных сгонят в овраг, перестреляют, а потом подорвут плотину и затопят - чтобы надежно скрыть следы коммунистических преступлений! А Ивана Чекист еще и отставил от остальных, чтобы он послушал и помучался, как умирают невинные люди!



Гитлеру это нравится!



Кстати, попутно - маленький Адик удивительно похож на главного героя фильма. Может, это он и есть? Может, он потом переместился во времени, чтобы бороться с большевицкой угрозой?



Сiмволiзiруя мученическую смерть Ивана, его привязали на возвышенности к столбу и даже проткнули шилом живот - странно, что не ладони гвоздем! После этого псы режима уходят, но тут Чекист замечает, что Питермэн, включив невидимость, спокойно прошел через весь овраг на глазах десятков людей и уже пытается освободить Учителя. Суперзлодей дико орет и тоже включает свои силы, телепортировавшись к столбу. Чтобы он отпустил невинную душу, Иван наконец говорит, где документы - в бандуре, которую он все это время таскал и которую Чекист, конечно, не догадался обыскать, потому что не смотрел Отчаянный-2 с Бандеросом. Но оказалось, Иван ловко обманул главного злодея и схватил его снятой струной, жертвуя собой ради Питера. Завязывается яростная и пафосная борьба, которая оканчивается эпиком в лучших традициях боевиков Нолана - главный злодей в схватке выпускает зачем-то ракету и оба героя падают с обрыва в пропасть! Взрыв и эпичная картина затапливаемого оврага БЕЛАЯ ВСПЫШКА!!!



Свет. Тишина. Питермэн приходит в себя в Яме.





На самом деле это Лимб. Потому что тут есть украинская степь, остов разрушенной церкви и живой Иван-Кеноби. Он молча смотрит на восходящее солнце и говорит: "Теперь в тебе Сила. Сумей ею распорядиться А ты знаэшь, чому квиты всегда повэртаются до солнца? Таму шо они тоже мают глаза. Они вирят, что светак мае настанет". Ага. И у овощей наверняка есть глаза. И у холмов...



Новый украинский триллер: "Овочи - мают очи".

И символичный хэппи-энд... Под красивую музыку в слоумо расцветает сто цветов освобождения! Таааааааа-ТА!!!



Титры рассказывают нам, что Питер в том же 1934 г. попался американцам на дороге и вернулся на родину. Но его очень прафдивой истории так никто и не поверил. Правда, британский журналист Грет Джонс рассказал о Голодоморе на Украине, но его тут же в 1935 г. убили. В Маньчжурии. Видимо, вот как длинны руки ГПУ...

Что сказать о фильме? Конечно, он во многом удачен. За счет интересных режиссерских находок, выдержанной сине-серой гаммы оператора, а также тонкого смешения высокой религиозной символики и приемов комиксов. Это позволяет доходчиво, просто и вместе с тем на высоком художественном уровне рассказать о великой трагедии гибели кобзарей. Именно так фильм убедительно, в художественной форме, но абсолютно исторично объясняет тот до сих пор смущающий недоверчивых людей факт, что никаких доказательств уничтожения кобзарей в Харьковской области не найдено. Более того, многих людей смущает, что по многочисленным свидетельствам, кобзари продолжали существовать и после 1934 г. и даже в годы войны, причем большевики даже устраивали их съезды и слеты в Харькове, как, например, в 1939 г. Но мы знаем, что это не более чем заблуждения - иначе как еще объяснить массовые исчезновения кобзарей с улиц в те времена - не тем же, что они просто сменили работу в условиях борьбы с нищенством? А документы о расстрелах, как совершено очевидно, были уничтожены по личному приказанию Шелепина.

Увы, фильм не слишком идеален: в нем чересчур много длиннот, пауз, символизьма, актерско-технический уровень сериала на Первом канале и сюжет, представляющий из себя набор слабо связанных эпизодов. При всем уважении к стремлению режиссера соблюсти правду жизни, из-за чего Питера играет реальный американец с украинскими корнями, не стоило брать на роль этого мальчика, который играл с бесстрастным лицом Кристиана Бейла из "Темного рыцаря". И к этому еще на лице добавилось выражение откровенного наплевательства к происходящему. Равно как не стоило брать на роль кобзаря человека, который не умеет петь. И играть. В том числе на бандуре. Неудивительно, что фильм не получил Оскара. Хотя в свете недавней победы "Лунного света" понимаешь, что если бы американо-украинца сделали бы еще негритенком-гомосексуалистом и показали любовную линию с кобзарем - шансы на успех резко бы повысились. Ну а что, судя по отзывам, украинская публика схавала сюжет про массовые утопления как совершенно нормальный - схватает и это.

P. S. Спонсор данного выпуска - Партия Украинской Кибернетической Непобедимой Империи. За Имперскую Украину без презренных козаков-джедаев!

Tags: БЛЕАТЬ!!!, альтернативная история, вас найобывают!, дотянулся проклятый!, индийский гимн, клюквища, креатифф, птичку жалко, сырое тесто, циничный пересказ, чужая правда
Subscribe

  • "Армия мертвецов" Зака Снайдера (рецензия)

    Возвращение Снайдера в большой кинематограф должно было начаться с "Армии...", но что-то сломалось в Голливуде и не получилось ни…

  • Cruella

    Cruella. Круэлла. Криминальная комедия. Режиссёр Крэйг Гиллеспи. 2021 Я вообще не в курсе был, что это какой-то там приквел к…

  • "Зеленый рыцарь"

    Посмотрел достаточно странный фильм "Зеленый рыцарь" (также называют "Легенда о Зеленом рыцаре"), который представляет собой…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 13 comments

  • "Армия мертвецов" Зака Снайдера (рецензия)

    Возвращение Снайдера в большой кинематограф должно было начаться с "Армии...", но что-то сломалось в Голливуде и не получилось ни…

  • Cruella

    Cruella. Круэлла. Криминальная комедия. Режиссёр Крэйг Гиллеспи. 2021 Я вообще не в курсе был, что это какой-то там приквел к…

  • "Зеленый рыцарь"

    Посмотрел достаточно странный фильм "Зеленый рыцарь" (также называют "Легенда о Зеленом рыцаре"), который представляет собой…