voencomuezd (voencomuezd) wrote in movie_rippers,
voencomuezd
voencomuezd
movie_rippers

Categories:

Григорий Р. (2014). Серии 3-5

В начале третьей серии я на свою беду решил посмотреть в титрах, кто автор сценария. И что же оказалось?



ВОЛОДАРСКИЙ!!!! СУУУУУУУУУУУКАААААААААА!!! Автор Штрафбата, Последнего боя майора Пугачева, 9 жизней Нестора Махно и Страстей по Чапаеву! Чертов исторический лишенец-многостаночник! Эта тварь мне даже с того света мстит!!!

Ладно, переходим к сюжету. В общем, вся болтовня Распутина сбылась, так что Анька решила ему помочь. Лошара Светтен повелся на все и сует Аньке деньги (причем царские), обещая вытащить ее отсюда. Благородный следователь, да, чтит закон. В заключении он пишет про религиозное помешательство двора, что новостью не является и вызывает на допрос бывшего филера Распутина Свистунова. Почему-то на свою квартиру. Ой, твою мать, теперь и эта жирная тварь начинает лить слезы о сдохшем Григорке и болтать, какой это золотой человек. Сука, ну давайте уже памятник ему поставим на Красной площади, ведь Володарский так просит!



Вы вообще заметили, что у Володарского в его говносериалах все герои обязательно лишены недостатков? Чапай может покуролесить в пьяном виде, но он все равно молодец во всем. То же и Махно. А Распутин тут вообще святее всех апостолов разом. Грязный бездарный ублюдок!
В общем, филер рассказывает очередной флэшбэк про то, как однажды в 1907 г. Гришан пошел на квартиру Вырубовой а филер, абсолютно не палясь, встретил его у двери, деловито записывая в книжечку время прибытия. Конспирация в лучших традициях фильмов с Пьером Ришаром... В общем, заходит филер за ним в подъе... в парадное и видит Распутина в привычной для него позе.



Конечно, филер позвонил Аньке и вместе они затащили его на диван. Но как оказалось, бухой Распутин всех наебал и
это был его троллинг. Он попугал немного филера своими типа страшными глазами алкаша, дал ему денег, а потом завел шарманку в стиле "ты меня уважаешь?". А я, мол, не фокусник какой, я вижу прошлое и будущее, не то что эти аристократы-стяжатели... А я ж бессеребренник... и провидец... и человек-паук... и экзорцист... Да, я сегодня 12 штук баб от блудного греха смирил... в бане... Долго усмирял, аж измучался. После этой речи Гришка валится спать.
Ну, вот это чистая правда, именно такой терапии исцелитель и придерживался.
А вот другой флэшбэк. Однажды Гришка базарил с бабой, которую исцелил, а та, тупая фанатичка, в любви призналась своему гуру. "Мне к женсчине прикоснуться как к чурбану, во мне похоти нет!" - гордо заявляет Распутин, что с неопровержимостью доказывает, что МЕРЗАВЕЦ ВОЛОДАРСКИЙ ЧИТАЛ КНИГУ ИЛИОДОРА "СВЯТОЙ ЧЕРТ"! Самый большой сборник компромата на Распутина с описанием его натуральных изнасилований. И значит, Володарский лжет, лжет и лжет!!!
Молись и кайся! - рявкает Гришка, читает религиозную речь и отправляется в ресторан к цыганам, взяв с собой заодно и Свистунова. Тут-то, думает Свитер, и будет про разврат. Но Свистунов дает честное благородное слово, что никакого разврата у Распутина не было.
Да, а дневник филерских наблюдений кто писал? Кто писал, гад? Вот и Свитер то же самое говорит. Филер говорит - ни фига, что с того, что к Распутину ходили бабы косяками и ночевали у него? Ничего в этом плохого нету, вы и сами так делаете, судя по вашему чулку под диваном. Ну, не вашему чулку, а вашей... Ну, вы поняли. Да, это нормально, когда у царского фаворита ночуют бабы. Ненормально, когда он посылает за бабами, ходит по проституткам и пьянствует как свинья.



Кстати, был у Распутина приятель, князь Андроников, тоже интриган и шарлатан, который всюду выдавал себя за близкую двору особу, на том и гешефт делал. Так вот, представьте, из-за того, что у него дома ночевали исключительно молодые люди с разными просьбами и часто в одной кровати, слухи о нем пошли очень нехорошие! А если нет разницы - зачем платить больше?

Флэшбэк. Какая-то клиентка говорит Распутину за чаем в усадьбе, мол, когда вы говорили, что плата вносится натурой, я думала, вы про другое. Распутин картинно вздыхает и уходит, а его долбанутая сектанка-княжна пафосно говорит, что принадлежать своему Учителю - величайшее счастье! Ведь когда вас трахает обычный человек - это просто секс, а когда Святой - благость, ибо все, что в руках святого - свято! Я, мол, и сама ему это самое... принадлежала. И поверьте, благодати у старца ого-го! Он меня ею всю осенил... И мужу понравилось. Словом, с Гришком - не грешок, а ништячок!

Молодец, Володарский, молодец, давай, продолжать цитировать реальные поучения Распутина, которые совпадают с традициями хлыстовцев и целиком противоречат православным канонам, пусть РПЦ будет вынуждена оправдываться!
А Свитер пишет рапорт о допросе отца Вырубовой, как в 16 лет она заболела, и Иоанн Кронштадтский ее исцелил, и она быстро поправилась. Не совсем понятно, правда, почему Иоанн не исцелил заболевшего Александра III, к которому его тоже водили - но это тайна святых чудес, поверьте, что из-за особой ретроактивной силы, недоступной биологам, лечить женщин у святых получается лучше, чем мужчин. После этого Вырубова, само собой, превратилась в типичную православную фанатичку, коих мы хорошо знаем, и слепо верила Распутину во всем. Сохранились свидетельства, что тот ее прилюдно хлопал "по-дружески" по мягким местам и чмокал в губы, а баба покорно после этого становилась перед Распутиным на колени и целовала ему руки - без шуток.

Следователь уже забыл про компромат и теперь интересуется у Аньки, кто был врагом Распутина? Тебе полный список огласить? Тащи тогда гроссбух. Оказывается, это связано с каким-то выдуманным Володарским покушением - однажды к Распутину зашли какие-то не то баптисты, не то молокане, и заявили, что из-за его конкуренции у них резко упала спонсорская поддержка банков, которые до этого почему-то помогали просто так.



Распутин в отказ: "И чё? Убьете ёпта?" (с - гениальная стилизация!) Типа, вы ваще не православные и попутали реального авторитета, под фраеров косите, а сами желтушными перстнями светите, видать, все лавэ на них тратите как зеленые бакланы, думающие, что фарт поймали. А я вот деньги сироткам отправляю! Конечно, еще немного потратился на дом в селе и еще бухаю каждый день с цыганами... но вот все остальное - сироткам!
Разумеется, проблема решается в лучших традициях бандитских сериалов 90-х - сектанты подсылают Распутину киллера Данилу Агафью, заморочив ей голову, что тот враг истинной веры. Иисус акбар! - отвечает шахидка и идет на дело. Теперь вы знаете, что сектанты - это выродки, убийцы и мерзавцы! Бей мерзких сектантов!
И вот когда Гришок выходил из какой-то церквы, благословляя всех направо и налево, какая-то баба в слезах упросила его помочь своей сестре. Услыхав про молодую симпатичную бабу, Распутин не смог отказать и пригласил их к себе вечером на... молитву, конечно. В баню. Вы же знаете методы терапии Распутинки. И вот ночью он выстраивает всю свою кодлу страждущих, показательно, что исключительно баб, у костра, обещает им исцеление от бога и гонит раздеваться... и исцеляться. Отослав баб, Григорий-профилакторий мигом сканирует Агафью своим встроенным рентгеном аки Терминатор и раскалывает ее на вранье. Охреневшая баба чуть не теряет сознание, но потом находит в себе силы резануть полуправедника секачом для капусты по горлу и убежать. Далее разыгрывается трэш в лучших традициях всех трэш-фильмов о Распутине: кровища, говнище, крики, беготня, слоумо, драка баб в жидкой грязи на обрыве и прочее.



Шахидку забивают каменюкой по башке, но тут прибегает непробиваемый Гришак, который только что корчился, зажимая струю крови из горла, а теперь спокойно обходится без этого (ЧУДО ПРОВОСЛАБНОЕ!!!) - но увы, он опоздал... Тупое бабье смотрит на него в шоке, кагбэ говоря: "А может, оформим как самоубийство?" И начинают все молиться и каяться, ибо, как давеча растолковал Гришок, этого вполне достаточно.

Володарский, сука!!! Ты же опять соврал, мразь! Ты же извратил реальное покушение Хионии Гусевой на Распутина в 1914 г., на которое она пошла после разоблачений Илиодора! Ну вот на хрена ты это сделал? Просто - зачем? Хотел сделать агитку - свалил бы все на злого Илиодора, завистника и лжеца, приплел бы известный миф, что только ранение Гришки помешало отговорить царя от первой мировой и т.д. Зачем ты превращаешь все в дешевый уголовый трэш с поножовщиной? Я не понимаю!

Минутка отчаяния окончена, продолжаем. Распутин, как добрый святой, разумеется, отмазал виновную от суда и она честно сдохла от чахотки в монастыре. Свитер разговаривает с Вырубовой и говорит - я знаю, что вы девственница, но вы любили его! Да, любила, как фанатичка любит гуру - а ты, вонючий Володарский, превратил это в приплетенную ни к селу ни к городу мелодраму! Ну и чем твоя ложь лучше мифа, что Вырубова была любовницей Распутина? Что, это память человека не порочит?

После этого Свитер идет к Воейкову, которого чуть ли в мослы не целует. Ведь они же такие друзья были с ним!



Воейков рассказывает, что Вырубова притащила Распутиныча во дворец и даже без приглашения. Да, именно без приглашения, срочно - ну, чтобы эффектнее было! И дворцовый комендант вынужден бегать на побегушках у фрейлины, на минуточку. Типа, он на первом дежурстве, не привык... Не привык он, твою мать, он в 1913 г. был назначен, Распутин уже сто лет около Николашки отирался. И типа свет из дверей! Ра-ра-распутин проходит под Лунную сонату к царице, которая играет в обе руки со своей подругой Вырубовой, и умильно на них дрочит смотрит. И кто у нас тут царица?



Дапкунайте, мать! Дапкунайте, мааааать! Даже Орбакайте больше похожа! Блин, а царя кто будет играть, Вержбицкий? Пореченков? Михаил Боярский? Ой, блин, тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить.



Гришка лапает царицу за лицо, шепчет и излечивает ей мигрень. Баба охреневает и обещает завтра же показать старче мужу. Вот прям так, даже не расспросив. Конец третьей серии.
Очередная залипуха. Есть такой миф, но хорошо известно, что свели с царской семьей Гришку черногорки, 1 ноября 1905 г. они встретились на чае и полчаса поболтали. Второй раз они увиделись аж через год, 18 июля 1906 г.: «…вечером были на Сергиевке и видели Григория!» А уж потом, с конц 1907 г. начались чудеса, как раз и черногорки познакомили Гришку с Вырубовой, которая была близка царице, и именно через нее та и стала сношаться с активным мужиком, чему слепая вера религиозно оглашенной Вырубовой очень помогла. Но и жил он все это время не у Вырубовой, а кучи своих почитателей, от Феофана до журналиста Сазонова, с которым обтяпывал мутные дела.

Серия 4. Распутинъ гоститъ уъ Государъя, который ходитъ только съ наследничъкомъ.



Охренеть, царь старше на 10 лет! Как вообще кастинг проводили, бутылочкой на полу?
Володарский уже обленился как обожравшийся кот, так что далее тупо экранизация из воспоминаний Феофана: Милица читает что-то монархическое, а Распутин бьет кулаком по столу и спрашивает царя: вере из май факинг мани! Где екнуло - в сердце или голове? Само собой, в сердце, это же чистая физиология. На ожидаемый ответ Гришкосвят пафосно говорит: вот и слушайся сердца, оно ума вернее!

Царь отводит Гришана в сторону и прямо предлагает удовлетворять его женушку. Ну, в смысле, религиозно - она у меня на мистике слегка съехала. Ой, можно, подумать, ты намного лучше. Выслушивающий эту ерунду в крепости у Воейкова... Стоп, откуда Воейков это может знать? В общем, Свитер разрешает Воейкову и Вырубовой пообщаться... они ж так страдали-то друг без друга, ага... и произносит речь о том, какие они херои-превозмогатели. Далее нас кормят бесстыжей сусальщиной, русские патриоты-цари, разговаривая на патриотическом английском, скорбят о гемофилии наследника и надеются токмо на чудотворца Распутина. И вот под пафосную музяку приходит Он! Святой Чудодолбец... Чудотворец Гри-горе-пий Распутин! Григорка накладывает свои святые чудоточивые лапищи на бошку мальцу, шепчет заклинания и вмиг вылечивает пацана, который тут же начинает бегать по комнате! И неважно, что максимум, чего смог добиться Распутин, по ряду свидетельств - облегчения состояния Алексея при некоторых посещениях и прекращение кровотечения - это ложь гнусных смутьянов, ИБО РАСПУТИНЪ СВЯТЪ!!! Но даже легковерный Свитер не доверяет этой чепухе и пишет в своем гроссбухе, что из-за таких чудес царица слепо верила в божественное происхождение Гришана.

Такого расклада даже Столыпин не выдержал, он говорит царю, что мужик-то рвань, пьянь и дрянь - вот документы, показания филеров, я назначил оперативное наблюдение за старцем. Отменить, - брезгливо отвечает Николай - это все диффамации! И напоминает про больную дочь Столыпина, которую чуть бомбой террористов не разорвало. Столыпин говорит: проснулись, блеать, взрыв в 1906 году был, а я доклад вам в 1911 делаю спасибо, хорошо. А вот если бы вы знали, что так будет, вы бы продолжали свое дело? - говорит Николаша. Между Родиной и родными я выбираю ультратонкие прокладки Always Родину - говорит Столыпин. Николаша, который в разгар восстания в Петрограде попрется в Царское спасать семейку, делает покер-фейс и советует все-таки познакомиться с Распутиным.

В следующей сцене я в ахуе вижу, что Распутин, бывший ярым врагом Столыпина, тут - его вернейший защитник, который сыпет нынешними доводами в защиту знаменитого недореформатора: "не ворует", "не пьет" "малой кровью обходится" и прочая методичка ""Кормили пол-Европы": 100 тезисов в помощь агитатору-монархисту". Елки оранжевые, пьяный тракторист, колесящий по картофельному полю, перекопает меньше, чем перепахал Володарский реальную историю и мифы о Распутине... Далее невнятный диалог с Вырубовой, и так как Володарскому зачем-то нужна эта мелодраматическая линия, Гришок чуть не совершает с возлюбленный грешок...



Но тут приходит смска записка от Столыпина: зовет на званый ужин. Флэшбэк, поход Свиттена к слащавой Наталье Петровне Столыпиной, которая жалуется на рррреволюционные налеты и рассказывает о встрече с Распутиным. Встреча, в лучших традициях боевиков про супергероев (а наш Гришка из таких), проходит на крыше небоскреба с готическими статуями.



Гришка, стоя на фоне убогого хромокея, несет привычную старческую чушь, а потом излечивает религиозными байками ножки дочке Столыпина Наташке. Столыпин в ахуе! Когда Гришатан уезжает с филером, он даже выбегает из дома, бежит вслед и кричит: Стой! Стой! Пепельницу стыбздил, сука! Наташа просит снять рубки с ног! Ну, и Свиттен всю эту чушь слушает.

ВОЛОДАРСКИЙ, СУКА!!! - эту фразу уже можно в 25 кадр ставить! Все было совсем-совсем не так! Из-за того, что Распутин шлялся по проституткам, а статьи о нем стали появляться в провинциальной прессе, Столыпин попытался раскрыть царю на него глаза (показательно, что сначала царь-лицемер вообще соврал своему премьеру, будто не знает старца-поганца). Не удалось, царь после долгих попыток прямо сказал, что у царицы будет истерика, так что лучше оставить как есть. Тогда Столыпин всерьез решил выслать Григория из столицы, но тот его опередил и уехал из города сам. Спустя долгое время вернулся и только тогда встретился со Столыпиным - конечно, в его кабинете - и со свойственной прижатым к ногтю шарлатанам трусостью начал клясться, что он человек мирный. Припугнув его хорошенько компроматом, Столыпин отправил его восвояси, Гришка же от греха подальше поехал в паломничество в Иерусалим и вернулся уже когда звезда Столыпина стала закатываться. По ряду свидетельств, он незадолго до его смерти говорил, что Столыпина "уберут" - хотя, кажется, он намекал не на убийство, а на то, что царь думает сменить премьера. И, конечно, никаких дочек этот урод не лечил - ее лечили в ортопедической клиники доктора Гессинга в Геттингене, без всяких сраных чудотворцев.

Володарский продолжает высасывать сюжеты из пальца. Теперь он придумывает арест Распутина за подозрение в покушении на Великого Князя. Дело было в ресторане. Распутин, как обычно, бухал с цыганами. Как обычно, в слоумо. Других приемов у режиссера этого говна нет. Машков танцевать не умеет, так что знаменитые пляски Распутина мы не увидим. Даже брейк-вариант. А вот мечты типичного ганста-рэпера - запросто.



После этого Гришака решил прицепиться к какому-то журналисту, который рядом строчил. Обидно Гришке, что на него напраслину в прессе возводили - будто он баб щупает, по ресторанам бухает, коней воровал. Вы же уже поняли, что это гнусная ложь? Да я! - орет он. Мы! Давай!.. Давай выпьем. И да, они вместе бухают. С бабами, которые щупают журналюгу. Конечно, тут-то журналист и проникся святостью старца... Типа комический эпизод. Говно ты комик, Эдичка. В общем, Распутин идет домой, но тут из какого-то здания выходит какой-то великий князь. А за ним следит тщательнейшим образом замаскированный террорист, в котором ничего не выдает покушителя.



Он выбегает из-за угла и стреляет из нагана по князю Дмитрию! Но, конечно, случайно оказавшийся рядом Распутин спасает тому жизнь, перехватив руку убийцы и повалив его на землю! Однако авто князя свалило, а конвой казаков разбираться не стал, хлестнул мимоходом обоих. И Распутин такие плачущие глаза делает как у раненой уточки, мол, "за що?!" Керенский все это читает и говорит - мол, ерунда, что всем было НАСРАТЬ НА СТРЕЛЬБУ ПО КНЯЗЮ В ЦЕНТРЕ ГОРОДА И РАСПУТИНА ОТПУСТИЛИ, А ТЕРРОРИСТА НЕ НАШЛИ!!! Понятно, что Распутин причастен к покушению на Дмитрия. И отправляет Свитера к давешнему гомеопату Бадмаеву, который тут поход на бурята как я на боливийца. Благородный как Последний крестоносец Бадмаев в этой верности рассказывает, как лечил Гришку своими тибетскими таблетками и травками... Ну вы знаете, ясновидцы любят таблетки и травку. Кроме этого они ведут какой-то упоротый диалог, символизирующий их святую дружбу. Да, а я-то думал, эти два брата-целибата сблизились в 1912 г. на почве разрыва Распутина с Гермогеном-Илиодором и вместе начали парить мозги самодержцу.



Ну ведь известно, что при дворе было много шагов и шарлатанов? - любопытствует Свиттен. Вроде меня? - улыбается бурят. Да, твою мать, именно тебя. Распутин не такой! - говорит хитрожопый бурят, - он был особенный! Далее совершенно больная сцена кастинга юродивых и припадочных целителей в царском дворце (ну буквально, как это иначе назвать?).



Это, кстати, небезызвестный Митя Козельский, из которого сделали неубедительного эпилептика. Странно, а как же тогда этот эпилептик вместе с Илиодором и Гермогеном в декабре 1911 г. Распутина обругал и в бане избил? И письма потом хамские царской семье писал? Вылечился, штоле, а, Володарский, горе-сценарист недоделанный? В общем, после кастинга царь говорит Гришке-покрышке, что его обвиняют в чрезмерном влиянии, так что будь осторожен, друг мой. А Бадмаев несет ерунду, что Распутин был благороден как Мать-Тереза, а остальные чудодолбцы ему просто завидовали. Поверив в эту чепуху от первейшего распутинца, Свиттен возвращается в крепость, там Вырубова опять трет про пророчества Распутина и прочую чисто платоническую любовь, из-за которой к ней взревновала Милица. Вот так незатейливо нам объясняют, откуда взялись те многочисленные люди, которые помогали восхождению Распутина, а потом стали его врагами. ОНИ. ПРОСТО. ЗАВИДОВАЛИ! Спервадобейся!!!!

Ждем, что в следующей серии Распутин отрастит крылья, нимб и будет превращать воду в освященную мадеру прикосновением перегара.

Серия 5. Посреди ночи царица звонит Вырубовой и просит приехать во дворец. Помолиться. Слушаюсь - тоном дисциплинированного офицера отвечает Анька и одевается. Врывается Распутин, несет какую-то чушь про маленьких детей, которые почему-то очень полюбились долбанному педофилу Володарскому, хватает хавку и относит ее беспризорникам в какое-то КПЗ, где набит целый детский сад. Я слышал, конечно, о детской преступности в Российской Империи, но чтобы так... Сразу после этого он срывается к царице, которая, лежа на полу, с соплями рассказывает Вырубовой, что ей приснилось ведение. Распутин, прорвавшись к больной, проводит привычный сеанс психотерапии, накладывает руки на ее голову и стирает ей память как в Пятом измерении.



Ну, что-то в этом роде.
После сеанса Распутин ГЭ и Анна Вы разговаривают и опять чуть не целуются. Постоянство - залог качества! На следующее утро радостный Свистунов говорил Григорке, что теперь он за ним не следит, а типа охраняет. Не лапай мою рубаху!!! - орет тот в ответ. Ее мне в Армани покупали императрица вышивала! - благоговейно шепчет горячо преданный царской семье старец Григорий...





На следующий день царю сделали доклад, как Распутин похваляется, что носил на руках царицу, та ему рубахи шьет... В общем, в очередной раз оболгали несчастного человека... Царь, конечно, не поверил, но несмотря на это, попросил Гришку во дворец пока не заходить. Столыпин тоже ему угрожает, мол, "я могу вас раздавить" - Володарский в очередной раз показывает, что читал книги и лжет сознательно. На прощание Распутин обещает, что Столыпина убьют нехорошие люди, но, что интересно, где и как - не сказал, действительно, зачем спасать жизнь человеку? Это очень типично для таких "предсказателей", давать туманные обещания без срока и уточнений.

Далее Свитер расспрашивает дочь Распутина Матрену - ядреную деваху в дорогом костюме, на которую заглядываются ходящие рядом без толку вооруженные рррреволюционные матросы. Та плачется, что ждет ареста ни за что, она даже на вокзал не может сходить, там кордоны, так что остается жить в доме отца, известной каждой собаке. Конспирация 80-го левела. Похотливый Свитер предлагает пожить у него, ему как раз нужна женщина, чулки убирать... Но актриса, очень хреново проговаривая заученный текст, отказывается и рассказывает о покушении на Столыпина. Мол, когда Распутин жил у себя в Покровском, к нему пришел тот самый пристав-мордобоец и сообщил, что Столыпин сдох. Мама, мы в аду, мы в аду, мама!!! Кого волнует, что Распутин сам был в Киеве, когда убили Столыпина?! И типа приставу приказано следить за Распутиным, но это было при Столыпине, в общем, можешь уезжать. Но Распутин, как вы давно поняли, законопослушный гражданин и без слова императора с места не двинется. Потом еще и староста приперся, чтобы тоже признаться Распутину в люби... ну, христианской... Да... Какие все люди становятся добрые, стоит только получить благорасположение царя... Григорий, по заветам всехристианского прощения, принимает смирение старосты. И бьет его в рыло с размаху. Ибо сказано в Евангелии - коли вас ударили по левой щеке, подставьте правую, а коли вас плетью исхлестали, вломите обидчику хук справа и покайтесь - бог простит!



Григорий - самый милосердный христианин России!
Свитер приглашает бабу к себе, чтобы ее портрет нарисовать, и та даже не успевает дорассказать, как Распутина срочно выдернули из Покровского телеграммой, потому что наследнику стало плохо. Очередной миф, но по хрен. Но паровоз сломался, а другой надо тащить аж из Екатеринбурга (слава технологической базе РЖД Российской Империи!), поэтому Распутин картинно крестится, стоя на коленях на вокзале и пялится в воздух. Так как он суперсвятой, то все вокруг резко поддерживают флэшмоб.



Так что Объегорий Распутин посылает царице телеграмму, мол, главное - что наследник будет жить!



И этого достаточно, чтобы жар ребенка тут же спал! АААААЛЛИЛУЙА!!! Хиз из аур онли френд! - с литовским акцентом радостно говорит патриотка Алиса Гессен. Гришке-затычке снятся почему-то черно-белые сны о больной Вырубовой, но это неважно. Какой современный святой, исцеляющий по телеграфу, - задумчиво говорит Свиттен (тут была шутка про "исцеление по телефону, тариф круглосуточный") и тем самым показывает, что мразь, ублюдок, скотина, выродок, подонок Володарский читал не только книги и документы, но и очерк Н.Н. Евреинова "Тайна Распутина" 1924 г., откуда взята эта авторская цитата: "Это был, в противоположность своим разным предшественникам, истинно-современный чудотворец своего века: - святой "века пара и электричества", - умевший для своих чудес так же хорошо пользоваться телеграфом, как и телефоном".

Потом, чтобы даже до тупых дошло, гнусная мразь целиком экранизирует исцеление Вырубовой, о котором рассказывал Белецкий. Если вкратце, в реальной жизни 1913 г. баба попала в ж/д-катастрофу и поломала ноги. Распутин прибыл в Царское Село в приемный покой лазарета, вошел без разрешения, взял ее руку и, упорно смотря на нее, громко и повелительно сказал ей: "Аннушка! Проснись, поглядь на меня!" Та открыла глаза, ответила: "Григорий - это ты? Слава богу!" Распутин, обернувшись к присутствовавшим, сказал: "Поправится!"



Тут - то же самое, только гребаный Машков даже падает неубедительно!
Свитер несет опять за кадром, что Грегорян отказывался от денег двора, но откуда-то сорил большими суммами. Откуда деньги, Ань - спрашивает Свитер Вырубову. Разумеется, теперь мы узнаем, что Гитлер обожал евреев и праздновал Хануку Гришка был бессеребренник и не имел богатств, потому что раздавал не скажем откуда взятые деньги бедным. Тут Володарский переплевывает даже секретаря Распутина Симановича, который хотя бы жалование двора не отрицал.



Последнее подтверждает сцена выдачи денег буржуазией ради решения маленьких личных вопросов. А дом в Покровском, о котором речь была в первой серии, видимо, из воздуха взялся. Какая-то баба спешно проговаривает текст Распутину, что она им покорена, она чувствует его вонь природную силу, в общем, Ваня, я ваша навеки. Це язычество, - обрывает он ее. Тебе бы в святых местах помолиться. В баньке моей, например... В это время в передней, через строй просителей, буржуев да генералов, продирается какая-то изуродованная безносая мутантка, которая заявляет, что она знакомая Гришки из Сибири, в гости типа приехала. Ой, и кто бы это мог быть?



Я твой худший ночной кошмар... (с)

А та язычница упрашивает Распутина ее покорить, чтобы родить от него существо, соединенное их энергиями... Че-то Хеллбой вспомнился... Ну, тут заходит Вырубова. Святой старец реагирует нервно, кричит, типа, стучаться надо! У меня важные известия! - заявляет та, - Дума и патриотические митинги требуют, чтобы царь вступил в войну на Балканах! Да-да, очередная легенда, что Распутин отговорил царя участвовать в Балканской войне 1912 года, спасибо, Володырский, я уже понял, что теперь тупо лень придумывать. Распутин приглашает к себе редактора газеты "Дым Отечества" Алексея Филиппова - в реальности Александр Гарязин, один из инициаторов создания Имперской народной партии и владелец единственного журнала, который занимался белым пиаром Распутина. Распутин подводит его к окну, тычет в трех первых попавшихся мужиков и говорит, что они все умрут или покалечатся. Откуда вы знаете? - спрашивает тот. Нет ничего проще, Ватсон. Этот человек - мой родной брат Майкрофт Холмс! Я вижу! - отвечает Распутин Гэ. И твоя задача - описать ужасы войны в газетах, чтоб царь проникся.



Свиттен пытается давить на редактора - и вы не знали, что он переставлял министров направо и налево, науськивал царя на врагов и т.д.? Тогда редактор раскрывает секрет Полишинеля и рассказывает о разоблачениях Распутина Илиодором - тем самым Илиодором, про которого ранее и слова не было. Флэшбэк. Патлатый Илиодор истерично выступает перед почитателями, разоблачает Антихриста Гришку и толпа скандирует: "ЭКС-ТЕР-МИ-НЭЙТ! Убить его, убить его!" Тогда разошедшийся Илиодор показывает всем изуродованную Хионию и врет, будто бы ее в хлыстовство лично Гришка завлек, а при облаве откупился ею - а потом ее на каторге изуродовали.



Но тут опять в лучших традициях бандитских сериалов врывается оперативный наряд полиции для ареста Илиодора. Тот ничего лучшего не придумал, чем призвать к сопротивлению органам, но те дают ему в рыло так, что расстрига влетает в стенку. Гордись отечественными органами, зритель!

Серии 1-2: http://movie-rippers.livejournal.com/333849.html
Серии 6-8: http://movie-rippers.livejournal.com/334414.html
Tags: сериалятина
Subscribe

Recent Posts from This Community

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 1 comment