voencomuezd (voencomuezd) wrote in movie_rippers,
voencomuezd
voencomuezd
movie_rippers

Categories:

Ледокол (2016)



"Экипаж" на Ледоколе

год: 2016
режиссер: Николай Хомерики
сценарий: Алексей Онищенко, Андрей Золотарев
продюсер: Игорь Толстунов, Сергей Козлов, Александр Козлов, ...
бюджет: $10 000 000
сборы в России: $5 358 385 сборы
время: 120 мин. / 02:00
В главных ролях: Пётр Фёдоров, Сергей Пускепалис, Анна Михалкова, Ольга Филимонова, Александр Яценко, Александр Паль, Виталий Хаев

После выхода фильма "Метро"в 2013 г. наши киноделы поняли, что людям нравится смотреть на эпичные разрушения, они готовы платить за это деньги и главное - при этом даже не нужно заботиться о правдоподобии: схаваюююют! Именно так у нас появились другие фильмы-катастрофы - "Экипаж" и "Ледокол". И если Экипаж был слишком тупым, то Ледокол смог обойти собрата вообще без особых трудов! Сегодня вы, детишки, узнаете, что есть вещь и более идиотские, чем переброска людей из самолета в самолет, несгораемые стюарды и самолеты-неваляшки.

Итак, начало. Нам долго показывают под саундтрек с дешевым закосом под Властелин колец ледяные просторы Антарктики, по которым пафосно идет ЛЕДОКОЛ.



На палубе - Петька Федоров, который тут как бы капитан Петров, но я буду звать его Петькой. Он небритый, нечесанный, стоит в ушанке и пафосно осматривает окрестности. Радист передает, что полярников сняли, но движение через лед все еще затруднено. А в каюты заходят с улыбками поднятые полярники. Веселый настрой фильма подхвачен забавным происшествием - собачка полярников Дюшес (она же Дюша) вырывается и, видимо, от радости, что не надо мерзнуть на морозе, бегает по всему кораблю. За ней с криком устремляется хозяин, который никак не может догнать псину.

В машинном отделении техник принимает приказ о поднятии груза, но стоит ему отвернуться, как он обнаруживает, что у него пропал бутерброд. Лицо соседа кагбэ убеждает, что это не он.



И что удивительно, это действительно не он, а Дюша, который, очевидно, ухитрился пройти незамеченным через небольшое машинное отделение под носом двух людей менее чем за несколько секунд... Хм... В общем, псина весело бегает по кораблю, путается под ногами кока, забегает в столовую, где смотрят "Бриллиантовую руку", а заканчивается все это веселье тем, что она выбегает на палубу и чуть не опрокидывает одного из трех грузчиков, что держат тяжелый ящик на тросе. Обхохочешься. Ящик действительно не выдержал - и оборвал трос. Эпичное падение под музыку, снятое так, будто экшн уже начался... Петька Федоров - негодуэ и лично крепит трос бантиком.



Из дальнейшей сцены зритель с некоторым удивлением видит, что Петька Федоров тут капитан - то есть, в очередной раз он получил харизматическую роль, которую все равно не потянет. На мостике переговариваются два персонажа второго плана, один из которых - рулевой Виталий Хаев из "Золотого ключа". Он играет так наигранно, как будто проспорил эту роль в карты и заранее решил не стараться.



Пока капитан занимался этими важными делами, прямо по курсу обнаружился довольно неплохо для отечественного кино нарисованный айсберг. Федоров решает его обойти слева. Но команде обо всем этом, видимо, сообщать не надо, не слепые, и сами все увидят. И тут - какая удача! - айсберг начинает прямо перед носом судна переворачиваться и полярники успевают остановиться. И далее сцена: огромная ледяная махина в секунду переворачивается, разламывая лед и воздвигая на ровном месте перед кораблем огромные ледяные скалы... Эпи-и-и-и-и-и-и-и-и-ична-а-а-а-а... И это было бы еще более эпии-и-ична-а-а, если бы режиссер поучился нагнетать напряжение в сценах хотя бы у Роланда Эммериха с его "2012" и сделал бы у актеров правильные лица, а не рожи, как будто им показали объявление об отмене премии.




И еще - поправьте меня, но разве айсберги так запросто переворачиваются не во время весеннего таяния? Общеизвестно же, что основная масса айсберга находится в море и вроде именно при ее таянии айсберг переворачивается.

И лишь когда кусок нарисованного льда падает на палубу и превращается в кусок льда реального, команда на корабле просыпается, орет: "Полундра!" и начинает мышиную беготню. Всех накрывает белой как источник вдохновения сценариста волной пены и за борт смывает псину, которая падает в лужу омерзительной компьютерной краски.



Неееет! Вы не можете лишить нас персонажа, которого мы не знаем и трех минут! Верните Рекса... то есть, Дюшеса!!!



Собака не перенесла воспаление легких... (с)

Хозяин делает каааакбэ ожесточенное лицо при взгляде на это, а потом внимательно осматривает здоровенную стену льда, которая надвигается прямо на него - с той же изумительной актерской игрой в лучших традициях Эда Вуда.



Интересно, какую вообще установку ему режиссер давал? "Представь себе, что на тебя едет огромная отвратительная машина, которая распространяет вокруг себя отвратительный дым и страшный лязг... и ты пытаешься различить номер ее маршрута на стекле"?

В общем, айсберг раскалывается и смывает нашего незадачливого кинолога за борт в синее море белой пеной. Только после этого капитан догадался мобилизовать команду, та высыпает и пытается вытащить дуралея. Как же так? - ноют они, глядя на лауреата премии Дарвина. А действительно, как же это так вы допустили во время прохода через льды, чтобы кто попало бегал по палубе? Кстати, а куда делись все остальные, кто был на палубе, кроме мужика?

Старпом говорит, что надо уворачиваться, айсберг идет прямо на нас! Да, вы знаете, знаменитые айсберги-маньяки из фильмов-катастроф, которые бегают за героями чуть ли не по следу - как, например, трещины за белкой из Ледникового периода. А иначе ж интриги не будет! Но Петька Федоров пафосно заявляет, что жизнь выпавшего за борт Дюшеса безымянного мужика дороже! Нас же посодют! - кричит мерзкий Старпом. А ты не воруй волнуйся, - обрывает его Петька. Мужик же, несмотря на то, что бултыхается буквально в двух шагах от спущенной лестницы, видимо, ослеп от этих шикарных спецэффектов, потому что он с закрытыми глазами машет руками, а потом идет прямо в направлении этого фильма - на дно. Спустившийся член команды вынужден за ним нырять - слава богу, что в ледяной воде легко можно купаться с открытыми глазами, без этого было бы куда тяжелее. Увы, но безымянный мужик, который был в куртке, а член команды в свитере, умер от переохлаждения. Вывод? Если хочешь быть здоровым, закаляйся! Закаляйся!.. Но, как и следовало ожидать, спасли гораздо более важного для сюжета Дюшеса, причем в процессе подъема он еще и обсохнуть успел. Как, впрочем, и спасатель.

Терпеливо дожидавшийся, когда о нем вспомнят, айсберг радостно улыбается и начинает сыпать ледышки. Хаев вбегает на палубу и гонит всех по каютам, но айсберг таки пытается обнять ледокол, в который влюбился с первого взгляда.



С помощью неимоверного труда, который подразумевается, но выражается в приказах и стойке за рулем, ледоколу удалось вырваться из ледяных объятий и пройти дальше. Разочарованный Айсберг смотрит вслед симпатичному ледоколу, вздыхает и плывет дальше к приятелю, который до сих пор хвастается, что потопил Титаник.

Столовая. Бородатый пожилой полярник говорит что-то вроде: нашему утопленнику Леве сценарист не прописал не только фамилии, но даже биографии, так что давайте просто помянем его без лишних слов. Спасатель отделался легко, только потерял голос. Старпом после этого заходит к Петьке и сообщает ему через дверь, что антенны локаторов сломаны, да и все остальное погнуто. Наш славный герой на это отвечает гробовым молчанием и укрывательством в запертой каюте. Настоящий капитан! Старпом в итоге начинает против него интриговать и уговаривает команду пожаловаться на вредителя, испортившего народную собственность! Видимо, сценарист считает, что старпом - это что-то вроде комиссара при командире в американских клюквофильмах. А на КГБ он случаем не работает? И никто не замечает, что Айсберг оказался свободен от встречи с товарищем по Титанику, поэтому он побежал дальше за Ледоколом, чтобы все-таки любой ценой добиться от него любовной взаимности. Да, именно так - пошел вслед за ледоколом, то есть, в совершенно другую сторону, что он двигался вначале. Кто-то еще сомневается, что он живой? Кто же ты на самом деле - айсберг или человек?!

А тем временем нас решают порадовать драмой отношений - жена Петьки, которая сидит в ленинградской общаге, признается соседке, что разводится с мужем. Интересно, с чего бы это? У Петьки тоже проблемы - после навета старпома, который ухитрился в одиночку отправить телеграмму на берег... э-э-э-э... в обход радиста и капитана?.. на судно приходит приказ, что Петька в связи с просчетом отстраняется от командования и следовательно, теперь управлять всем будет старпом-комиссар - до прибытия нового капитана. А вскоре прибывает и новый капитан Севченко. Прямо на фоне хренового хромокея, в голубо-желтом вертолете, которым управляет Гопник из "Горько" и Гополетчик из "Елки-1914" - как видите, авиаопыт даром не прошел.



Если Хаев внаглую переигрывал, корча из себя хитрого хохла, то Гополетчик старается говорить тоном программы на автоответчике, что еще раз демонстрирует нам блестящую работу с актерами. Гополетчик несет какой-то невменяемый бред, задвигает, что любит Цоя и записывает в тетрадку его песни и рисует там сердечки... "Знаете Цоя?" - спрашивает он. Нет, не знаю. В 1985 году его группу "Кино" за пределами рок-тусовки и так почти никто не знал. Идиотия прославления Цоя от Гополетчика, который болтает за штурвалом как таксист за рулем, идет бесстыже долго и заканчивается ничем. Наконец машина прибывает на ледокол, который застрял во льдах и где команда уже пафосно попрощалась с капитаном. Ну, и тут оказалось, что Гополетчик действительно хреновый летчик, раз занимается стихами, а не полетами. В вертолете вдруг появляется дым, он едва садится на палубу и его приходится еще и тушить. Долбанная совковая техника... Несмотря на это, новый капитан Севченко, который сам едва не погиб, на голубом глазу заявляет, что это Петька чуть не угробил судно, орет, грубит, бегает по каютам, дрючит всех как ваш старшина на срочке, бросает вещи за борт, в общем, ведет себя безобразно. Теперь вы понимаете, какой же замечательный капитан был этот Петька?

Женушка Петьки тем временем решает пожаловаться на то, что ее мужика затирают почище самого ледокола. Пожаловаться она почему-то решает своему начальнику, главреду Роман-газеты. Тот задает резонный вопрос - а что я могу сделать? И вообще, не ори на меня. А судно продолжает ход... Увы, пробиться сквозь лед так просто нельзя, так что остается утешаться дешевой клоунадой, в которой Гополетчик пытается разговаривать с потерявшим голос Спасателем, демонстрируя свою тупость в просто неприличных размерах. Далее - общее судовое собрание обсуждает проблему выхода изо льдов. Фактически им управляет Петька, ибо он - Херой. Но злой Севченко обижается и прогоняет его в каюту. И так как новый Кэп мерзкий и неприятный, то никому из всей команды не приходит в голову настаивать на планах спасения судна. После этого Севченко, который пять минут назад сам созвал собрание, заявляет, что никаких планов не надо и все должны ждать распоряжений из Москвы. А Москва приказывает ложиться в дрейф и ждать спасательной экспедиции. В связи с этим комиссар капитан Севченко объявляет жесткую экономию в лучших традициях военного коммунизма - вплоть до топлива, пайка и даже радиоэфира. А прислать продовольствие теми же самыми вертолетами, видимо, что-то мешает.

Так как показать экшон на стоящем судне сложно, то сценарист мастерски выходит из положения - экшон устраивает жена одного из моряков ледокола, придя в министерство. Она прорывается по лестнице к министру... и тут же у нее закружилась голова... и она чуть потеряла сознание. Все. Ну да ладно, это не интересно. Интересно другое. Суррровый антарктический волк Петька Федоров решил спасти экипаж от преследующего их айсберга (ну, я так полагаю), взял ракетницу и пошел тайком во льды - на дуэль. Да, как в Дуэлянте!



По пути нашел и кубик Рубика Спасателя, который выбросил за борт Севченко. Да, прикиньте, по фильму кубик умеет плавать. Анафема тому, кто в это не поверит! Подивился Петька с этой очередной дури сценария и тут же провалился под лед. Аминь? Нет, Петька выжил и даже увидел какие-то норы со страшным хрюканьем - видимо, в местных льдах живут страшные хищники, ледяные кроты-людоеды! Но к счастью, это оказался обычный... тюлень. Да. Обычный тюлень, живущий в ледяных норах.



А пингвины здесь случайно не летают и гнезда на ледяных скалах не вьют? В общем, этот компьютерный тюлень начал рычать на Питера и показывать ему зубы. Странно, блин, что не залаял. И тогда Петька сморщил лицо, изо всех сил напрягся, сжал покрепче ракетницу и в последний момент резко пукнул выстрелил. В потолок. Тюлень охренел и залез себе обратно в нору.

Зачем же нужен был этот злой тюлень-каннибал? А затем, чтобы было кого побеждать Петьке! Можно было еще вставить сюда охранников из "Анабиоза", чем их присутствие сюжетно хуже?



Ну, а след от ракетницы заметили и весь экипаж побежал за Петькой. Да, весь. А что, все равно делать нечего было.



Я нипонял, это ракетница прожгла или он реально в эту дырку целился?

Итак, наш славный супергерой Петька, который потерял на ровном месте жену и ради одного слепого идиота угробил полкорабля, теперь получил обморожение в схватке с тюленем и попал в медпункт. Настоящий герой! Как я же горжусь нашими славными полярниками! Но зато он узнал, что по их следам действительно идет Айсберг... Ох уж эти Айсберги, Вайсберги, Айзенберги, всякие там Рабиновичи... Прицепятся - не оторвешь... Так что экипаж сидит и учится распевать песни Виктора Цоя, ибо - хочешь сделать атмосферу 80-х? Делай тупой перепев Цоя! Тогда Севченко говорит: я злой и мерзкий серый морской волк, и ненавижу Цоя! Я люблю метааааалл! И бац гитарой вдребезги о палубный металл! Метаааааааалл! Все в ахуе о такой карикатурой тупости персонажа. А он всем прописывает за волынку лечебную трудотерапию. Да, вот ведь сволочь капитан, заставляет работать, убирая снег с палубы, вместо песен. Свооолочь, каких мало!

Тут все замечают самолетик и резко разбегаются с криком: "Самолет! В укрытие!". Маленький вопрос... НА ХРЕНА? На дворе ж не 1941-й и это не истребитель. Зачем это было? А фиг его знает. Все равно самолет оказался австралийским и пролетел мимо - что является очередной бессмысленной сценой этой шизофрении. Петька тогда вообще прямо говорит, что никому-то они не нужны и никого за ними не отправят, уже ведь два месяца прошло. Петька вообще не сомневается, что в некоем могущественном Министерстве тупо замалчивают их исчезновение, чтобы прикрыть прокол. Да. Да, вы не ослышались. 70 человек и немаленький ледокол тупо выписаны из отчетности, чтобы прикрыть какой-то прокол - и это действительно основной двигатель сюжета. После этого понимаешь, что разумный айсберг-мститель - это далеко не самая тупая фабула действия... Странно, что на ледокол не отправили черные вертолеты KGB, чтобы уничтожить его ядерными raketa и не похоронить вместе с экипажем страшную тайну невыполнения плана! Но Севченко не слушает отеческих наставлений ни Петьки, ни даже врача - своего знакомого, потому что он плёхёй.

А Айсберг, разбивая своим исполинским весом льды, мчится на всех парах к Ледоколу! Он неотвратим как смерть! Как армагеддон! Как... любовь! А он такой холодный, как льдина в океане, а он такой ужасный, как этот сценарист! Охреневший экипаж пялится, как гнутся борта под нажимом льдов (напоминаю, дело происходит на ледоколе), и лишь когда из дыр начинает бить вода, до них доходит, что надо доложить.

Кстати, вы еще не забыли ту оглашенную бабенку, что к министру пыталась прорваться? Она и в больничке не успокоилась! Чтобы рожать не в клятой совковой больнице, а дома, она сперла кошелек, сбежала из больнички прямо в трусах тапках и халате под преследованием врачей и в таком прикиде, разумеется, легко поймала такси - что меня совершенно не удивляет, ибо в этом мире свои, волшебные законы действительности!



Мнение эксперта по больницам - в студию!



Ну, а пробоины кое-как залатали. Увы, муку и крупу в трюме подмочило и даже цистерны с пресной водой каким-то образом повредило - так что, несчастные люди остались помирать голодной смертью. И тогда герой-самоубийца Петька в очередной раз жертвует собой и запирается в радиорубке. Ты какого там делаешь? - удивленно спрашивает капитан. Би-Би-Си хочу послушать, Севу Новгородцева, - отвечает Петя. Ага, есть обычай на Руси поздно слушать Би-Би-Си... На самом деле хитрый Петя хочет сообщить об аварии капиталистам - о том, как гнусные совки не хотят помогать родному экипажу. Ведь это только за границей соотечественники друг друга не бросают, а у русских все по-другому. Не спасали совки своих работников на полюсе, не печатали о них во всех газетах и челюскинцев, знамо дело, не было - это сталинская пропаганда. Тогда Севченко выламывает пожарным топором дверь, бьет по роже Петю... и тут же оказывается, что весь этот идиотизм был зря, потому что все равно пришли радиограмма, что помощь в пути и разрешен выход в радиоэфир. Да, все это время в эфир выходить было запрещено, потому что гладиолус.

А мы возвращаемся к столь же важной для сюжета фильма, как тюлень-каннибал, линии с женой Пети Людой. Она ходит по "Новороссийску", который отправили на помощь "Громову" и все щелкает на фотоаппарат Зенит, суя свои пальцы при этом чуть ли не в объектив. Вопрос - на хрена? Не знаю. Становится ясно только, что она попала на корабль по заданию редакции и KGB, о чем в фильме говорится прямым текстом. Еще чуть-чуть и наши герои попадут в GULAG, tovaristch! А ледокол пока ждет в море. На часах 79-й день дрейфа, припасы на исходе. И ничего, что все в экипаже выглядят точь-в-точь также, как до этого - это не лень режиссера, это стойкость и упорство советских моряков! Но "Новороссийск" идет, спешит на помощь, сквозь шторма... штормы... В общем, стихию! Так что никто не хочет и думать о плохом, пока Новороссийск к ним плывет... А на нем заодно плывет доблестный чекист Володя, добрый и улыбчивый как слегка постаревший Гагарин, который из понятных одному сценаристу мотивов пытается убедить Люду не разводиться с Петей! Произнеся несколько дебильных и непонятных фраз, чекист с улыбкой уходит.

Весь этот идиотизм надоел даже Гополетчику и он попытался сбежать из этого фильма, но его поймали на льду и вернули. Я сдохну тут! - равнодушным тоном автоответчика говорит тот в качестве благодарности. А потом начинает буянить, драться и оккупирует вертолет. Вот те и фанат Цоя. А слабо просидеть год в автобусе, что идет на восток, а? Ну, а далее сценарист пробивает дно своего цокольного подвала, в котором писал это говно, потому что Гополетчик бьет по приборам вертолета чугунной башкой ногой и тот... врубается. Да, вертолетик заработал после двух месяцев торчания на морозе от удара по приборам, потому что Старпом (а не тупой Гополетчик) удосужился починить его! Вау! Шедеврально! Остается теперь и ледокол с толкача завести!

Тем временем команда играет в морской бой на игровом автомате, который... оказался... на палубе... ледокола... Господи, каждый момент этого фильма все прекраснее предыдущего. Возмущенный старпом кричит про экономию электричества, дергает провод, но обезумевший немой Спасатель хватает его за горло. Конечно, старпом не обиделся, а наоборот, легко развернул ситуацию в свою пользу. Ребята посовещались и вполне логично решили устроить бунт на корабле и захватить в плен капитана. Хо-хо-хо и бутылка водки!



Толпа революционных матросов вламывается в каюту капитана, арестовывает его, а заодно реквизирует хоромы и его мешок с детскими ползунками, которыми Севченко, как каждый нормальный советский капитан, спекулировал на гражданке. После этого все захватывают корабль и приказывают машинному отделению идти вперед, планируя разбить лед взрывом бочек с горючим, которые как раз уложили во-о-он там подальше от корабля. Сторожить Севченко оставили с ракетницей самого надежного члена экипажа - Гополетчика. Неудивительно, что при первой же возможности капитан просто отнял ракетницу у этого идиота и стал разговаривать с прибежавшим Петей. На основании аргументов "я тебя ненавижу, потому что я плохой" капитан считает, что это Петя устроил заговор. Безумие тем временем ширится... Матросы запускают дизель, дерутся с коком за селедки, сценарист вынюхивает вторую дорожку и танцует, потрясая горящими долларами... Капитан, который внезапно оказался самым вменяемым человеком на корабле, а для этого надо, блин, очень постараться, прекращает идиотию. Но взрыв горючки на льдах остановить не успели... Бочки грохнули (да, дизель взрывается как динамит, смиритесь, суки!!!) и от этого погиб врач... которого мы видели... минут пять... Все с горечью смотрят на тело... Боже, какая... какая... тупость...

На "Новороссийске" Володя объясняет Люде, что Петя будет отвечать по закону за гибель человека и повреждения, но если он признает служебное несоответствие, то все обойдется увольнением. Ибо за вождение судов без квалификации, знамо дело, никакой уголовной ответственности не следует. Тогда Люди произносит тщательно продуманный и выстраданный ответ: "NIET!" Ах так! - говорит Володя. Тогда я ща ка-а-ак резко скину свою личину доброго Гагарина, ка-а-ак схвачу тебя за сиськи локоточек, ка-а-ак отведу в каморку, брошу на канаты и трахну и буду шантажировать! Ибо я из KGB и я злёй!

На ледоколе тем временем своя атмосфера. Врача топят в полынье, как следовало утопить этот фильм. Старпом надевает форму и произносит глубокомысленную фразу: старпом говно и капитан говно. Значит, не утонем! - шьютит Петя. Ага, вот и сценарист этой логике следовал. А так как масштабный трагизЬм требует и достойного финала, то наутро наши герои видят, что к ним на всех парах мчит Айсберг, который два месяца догонял нашу лодочку, хотя двигался с той же скоростью. Я спешу к тебе, мой птенчик! Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!!!



И тут у Пети рождается ГЕНИАААЛЬНАЯ идея - воспользоваться трещиной от айсберга и по ней проскочить на Ледоколе, все равно горючки на большее не хватит. На разведку трещины полетел лично Севченко, который в этот момент стал хорошим персонажем - таким же хорошим, как до этого тупым и злым. Вот как выглядит сценарное мастерство, это вам не всякое говно типа "Высокой турбулентности" или "Ледяного шторма" прописывать!

Ну, а пока экипаж героически собирается выходить изо льдов, больная оглашенная, сбежавшая из больнички, таки вернулась туда. С больным животом, как и обещал хирург - ну и кто тебе теперь доктор, деточка? И у нее принимают роды. Уяснили? Запомнили? А теперь забудьте нахрен, потому что это имеет ровно столько смысла, сколько извилин в мозгах у сценариста - ноль!!!

Ледокол эпично проходит через череду неплохих спицифектов, но разгоряченный айсберг пытается взять его в объятья, такк что команда резко тормозит и бросается назад. Хаев, которого жизнь ничему не учит, бежит с верхней палубы под дождем осколков точь-в-точь как тот утопленник. Судно пляшет в воде как корова на льду, и все члены экипажа картинно валятся с ног в разных позах. Все это не влияет на то, что судно все-таки счастливо проходит мимо отколовшегося куска айсберга и улепетывает вдаль. Бедный-бедный Айсберг... им так и не суждено быть вместе... А я про все на свете с тобою забываю, а я в любовь, как в море, бросаюсь с головой! И все твои печали под черною водой!

Тем временем Гополетчик в лучших традициях "Экипажа" Лебедева крутит из-за шторма вертолет в дикой болтанке посреди нарисованного хромокея, а потом удачно его приземляет. Ну, удачно - в смысле, удачно по меркам того же "Экипажа".



А вы сомневались, что это лучший летчик фильма?
Тут на ледокол звонит по трубе Володя и требует любой ценой привести Севченко, ибо Петя, напоминаю, без пяти минут под арестом. Тут даже капитан "Новороссийска" не выдерживает, вырывает трубку и все разруливает, обещая вертолет. И хотя самые хитрожопые матросы намекают, что спасать капитана смысла нет, он козел и вообще всех повесит за бунт - добрый-добрый, хотя и очень тупой Петя готов идти на спасение. А чтобы ему жизнь медом не казалась, с ним говорит по трубе Людка. Она хочет высказать Пете свое самое искреннее, самое сильное чувство - что она его ненавидит. Что она устала. Что она... что ОНА, БЛЯТЬ, БЕССМЫСЛЕННЕЙШИЙ ПЕРСОНАЖ ЭТОЙ ТРИЖДЫ БЛЯДСКОЙ КЛОУНАДЫ С НЕПРОПИСАННОЙ ИСТОРИЕЙ, ДРАМОЙ И НАЗНАЧЕНИЕМ!!!

Бессмысленно даже спрашивать, выжили ли после удара о лед с высоты гополетчики. Конечно, да! Севченко пытается вытащить пилота-говнолета, тот хнычет, что он инвалид, ножка болит, а Севченко ему в ответ: превозмогай! И таки оры-стоны помогли сладкой парочке закончить свое дело, хотя оба мужика потом оказались в полынье. Увидев эту картину, немой Спасатель на палубе так охреневает, что почти моментально возвращает голос - даже без сиплости, что еще раз подтверждает достоверность постановки до последней мелочи. Капитана, конечно, вытаскивают, баба в больничке успешно рожает, Люду не расстреливают, судно на всех парах прет через льды, а рулевой дарит на память Айсбергу кубик, и тот тает от радости - в самом прямом смысле слова: тупо разваливается на куски прямо в реал-режиме. И растает этот айсберг, это сердце без любви!..

Все радостно орут и пляшут. Воссоединение, объятия, поцелуи. Спустя несколько месяцев, когда вся команда отдыхала на ледоколе в теплых южных морях (смиритесь!), на том же спасательном вертолете прибыл Гополетчик, который спустился на ремнях и скинул им газеты с рассказом о их подвиге. Да, о подвиге, а не о том, как эти дебилы два месяца яйца морозили и друг друга чуть не убили. Ибо так решил Kremlin. Улыбки, смех, рукопожатия, Севченко признает, что рожающая баба его жена, вписанная для формальной жизненной драмы, звучит Виктор Цой в титрах. Ура, конец.



ИТОГ

Несколько слов о плюсах фильма, которые тут есть. Весьма красивая и приятная картинка, неплохая работа оператора, несмотря на повторения и ошибки, удачная и красивая музыка, нередко вполне красочные спецэффекты... и, конечно, удивительно точная атмосфера 1980-х - что касается не только судна, снимавшегося на реальном ледоколе "Ленин", но и всего остального: ляпы если и были, то сосем неброские. Конечно, все равно все происходящее в фильме выглядят слишком гладенько, чистенько и сытенько, но тут ничего не поделаешь, на Западе 80-е точно также рисуют. Как видим, и у нас до этой планки доросли.

Ну, а остальное, конечно, эталонное говно... Удивительно, насколько же сильно можно было наплевать на работу с актерами, чтобы даже Петя Федоров смотрелся на общем фоне Энтони Хопкинсом. Почетный Анти-Оскар получает человек-домофон Гополетчик, а лучше всех сыграл однозначно Айсберг. Удивительно, насколько сильно надо было забить на режиссуру, чтобы ни одну, ни одну, твою мать, сцену не поставить как надо кроме тех, что рисовали спицифектчики. И конечно самых теплых слов заслуживает главное "достоинство" фильма - шизофренический сюжет. Я слышал, что он не так хорош, как рекламировали - но я даже не представлял, что можно выпустить в такой широкий прокат ТАКУЮ лажу. На фоне "Ледокола" даже "Экипаж" выглядит стройным, логичным и убедительным. Потому что даже в "Экипаже" тупость была логичнее, а герои - ярче и правдоподобнее. Кроме нулевых познаний авторов, адовой клюквы, фантастически тупой логики сюжета, шизофренических штампов и неинтересных персонажей заслуживают также внимания бессмысленные на 100% линии двух баб и особенно - антисоветская клюква в самой основе сюжета. Об истории прототипа ледокола, деблокировании судна "Михаил Сомов" может узнать любой - например, здесь. В реальности никакой подобной дури с айсбергами-маньяками и злым КГБ не было, был тяжелый, опасный и изматывающий труд, упорство и доблесть, проявленные нашими моряками. Этим фильмом со злобной политической пропагандой в лучших традициях американской клюквы авторы, на мой взгляд, плюнули в лицо нашей стране и нашему флоту, изобразив морских офицеров как чудаков на одну букву, а нашу страну - концлагерем, которым управляют идиоты. И это очень показательно после выхода "обличительного" "Экипажа", который, как ни чудовищно, был лучше - он был хотя бы веселым в своей идиотии, в отличие от этого зрелища.

Авторы сценария фильма - это сценарист "Экипажа" (внезапно, да!!) Алексей Онищенко и автор масштабной военно-морской клюквы про подводников "Автономка" Андрей Золотарев. Запомните эти фамилии. Запомните! Если вы встретите этих людей - поймайте их, свяжите, распните и жестоко, жестоко отбуярьте их якорной цепью по всему телу. Очень, очень хочется собрать всех, кто хвалил это говно в соцсетях, на корабль, посадить туда сценаристов и режиссера и закинуть его на самое дно Марианской впадины.

P. S. И отдельно песня в честь несчастливой любви Михаила Громова и Айсберга.

Tags: БЛЕАТЬ!!!, вас найобывают!, доставить любой ценой, дотянулся проклятый!, жЭсть, клюквища, мозги на вынос, ненависть, просто позор, свежачок, стремительным домкратом, супермэн, тяжёлая артиллерия, фэйспалм, циничный пересказ, шлакбастер
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 20 comments