voencomuezd (voencomuezd) wrote in movie_rippers,
voencomuezd
voencomuezd
movie_rippers

Categories:

Охотники за привидениями (2016)



Почему я единственный из тех, кто решил пересказать сюжет нового фильма? Потому что люблю оригинал. Не скажу, что я слепой его фанат, но да - оба фильма мне очень нравились 10 лет тому назад, а сейчас, пересмотрев его, я погоревал, что спецэффекты устарели, порадовался, что юмор не устарел - в общем, получил немало удовольствия. Настоящая классика фантастической комедии, и я рад, что видел это в 90-е и помню, как же это круто тогда смотрелось. И вот после продолжения поднимается такой хай и появляется столько совершенно противоречивых отзывов, что я не выдержал и решил сам убедиться, что же из себя представляет фильм? Неужели он действительно настолько мерзостен, как нас уверяют?



Как нам уже объяснили добрые люди, фильм с самого начала делался кое-как - вместо нормальных актеров взяли четверку комиков из субботнего шоу, а режиссером - какого-то недомужика, снимающего комедии про наглых баб. Студия послала к черту нормальные приглашения и отдала бразды правления нашему недомэну Полу Фигу, чтобы скосить бабла, заставив также Айвана Райтмана и оригинальных актеров принять участие в этом шабаше, угрожая судом. А всех, кому идея не понравилась, тут же окрестили сексистами с наглыми оскорблениями в СМИ. И знаете что, мне надоело, что каждый отзыв на ЭТО начинается с оправданий на эту тему. Сразу поставим точки над i. Да. Я сексист. И еще я расист, гомофоб и латентный нацист. И еще этот... инвалидов ненавижу. А потому я буду излагать сюжет с точки зрения здорового белого арийца-женофоба! И я докажу, что фильм сам по себе доказательство ничтожности баб, нигеров и прочих унтерменшей! ВО СЛАВУ МУЖСКОГО РОДА!

К сожалению, в сети есть только ооооочень плохая пиратка, так что не обессудьте.

Итак, наши дни. Нью-Йорк. Молодой интеллигентный экскурсовод проводит туристов по старинному особняку 19 века сэра Олдбриджа и показывает местные достопримечательности. Вот тут, мол, сэр Олдбридж держал спальню для лошадей, здесь гостей развлекал (как будто спальни для лошадей для этого и так недостаточно). А здесь, говорят, сам Эдисон изобрел идею электрического стула с похоронной мелодией.

Теперь вы понимаете, что разговоры рецензентов о том, будто первая шутка фильма про вагинальный пердеж - это клевета. Вот она какая, первая шутка фильма! И чего вы не смеетесь? На пиратке смеялись. А знаете, я специально теперь буду указывать, где находятся шутки, чтобы вы смеялись - словом "лопата"!

После этого экскурсовод подводит их к двери в кладовку и, пытаясь напугать, рассказывает довольно затянутую историю о том, как дочь Олдбриджа Гертруда однажды ни с того ни с сего зарезала кучу слуг. И тогда ее заключили в подвал и кормили через окошко. Но вдруг Олдбриджа стали мучить кошмары и он заколотил дверь от греха. С тех пор ее никто не открывал, если верить экскурсоводу, но откуда-то про эту историю стало известно.

Душераздирающе. А там не было случайно прохода через колодец в ритуальную комнату с Черным зеркалом, с помощью которой можно закрыть выход в мир злого фамильного духа особняка, который проклял свой род на бесконечные убийства и поклялся вернуться в этот мир? А то, знаете, в фамильных особняках такое бывает. И это намного интереснее.



В подтверждение кул стори ручка двери дергается. Вместо того, чтобы сказать: "Это дешевый аттракцион, не пугайтесь" парень всех успокаивает, а потом все быстро отходят, не заметив, что под креслом крупным планом глючит кондиционер. Ну, на самом деле это устройство для вызова духа, но это мы узнаем после.



Как вы думаете, что будет дальше, если дверь неожиданно дергается перед вашим носом? Правильно, ничего! Вечером экскурсовод совершенно спокойно отправляется домой, но вдруг!.. ручка опять начинает дергаться. Экскурсовод пялится на это удивленными глазами размером с анимешные. За дверью начинает кто-то орать, парень в испуге носится по комнате, но сбежать не может, так как выход заблокировали, а еще вокруг шалит полтергейст, кидающийся стульями. В панике парень куда-то забегает и понимает, что попал в эту самую каморку. Дверь надежно запирается, и теперь экскурсовод сам становится элементом аттракциона! Аттракцион представляет собой что-то вроде озера слизи, которое кипит в окружении зелено-синих молний. Да, не убирали тут давно... Лестница пафосно валится, и парень зависает на одной руке, держась на высоте метров двадцати - ну, в фамильных особняках и не такие подвалы бывают. Судя по его лицу, он думает что-то вроде: "Блин, надо все-таки хотя бы раз в год проверять подвал!"



И-и-и-и... Музыка из первой части! Нам показывают пару планов города, в том числе здание библиотеки Колумбийского университета. Итак, как вы поняли, это была заставка, повторяющая по-своему первый фильм. Правда, там все обошлось без убийства человека и призрак в библиотеке был оформлен более логично. Но кому какое дело?

Наш главный герой - это преподаватель Эрин Гилберт, который выступает перед аудиторией. Пустой (лопата!). А потом начинает разминаться перед выступлением, и в этом состоянии ее застает посетитель (лопата!).



Старик пришел поговорить о книге про призраков, которую он прикупил. Баба уходит в глухую несознанку, но в книге ее фото (лопата). Это шутка! - говорит она. В эпиграфе написано: "Это не шутка!" - говорит старик (лопата). А где вы ее вообще достали? - спрашивает Эрин. Мы же сожгли два последних экземпляра и съели пепел. В интернете, там даже аудиовариант есть! - говорит старик (лопаааата, звонкая лопатааааа...).

Удивленная Эрин в кабинете действительно видит в сети книгу со своей харей. Ее выложила ее подруга-жирдяйка Эбби. Тут как раз заходит начальник Эрин, типичный суровый ректор. Немного лопат по принципу "закрой телом экран вместо того, чтобы свернуть окно", ректор хочет что-то сказать про ее юбку, но вспоминает, что на дворе не 80-е и на него можно подать в суд за сексизм и просто уходит. После этих щюток Эрин идет разбираться с подругой в какой-то научный центр. Та сначала приняла ее за доставщика супа с пельменями (лопата), но нет, тот успел прямо после Эрин. Ого! - говорит Эбби, увидев парочку. "Эрин" - со значением говорит она. "Эбби" - со значением говорит Эрин. "Бенни" - не понимая ситуации, говорит доставщик. "Лопата!!!!" - с радостью ору я. Не смущающаяся Эбби дает чаевые доставщику и просит его указать дверь подруге, чтобы та шла на хрен отсюда. Это дверь через которую вы вошли, - говорит Бенни и уходит, не забыв толкнуть Эрин, чтобы полапать ее грудь. Типичный самец! Но зато две лопаты пущены в цель! Просто какой-то лопатомет, а не фильм.

Итак, Эрин пытается наехать за Эбби за ее самовольную публикацию, ведь там изложены не подтвержденные факты, а ее личные детские впечатления, и за это на кафедре ее могут признать шизичкой. Они выстреливают еще пару лопат, сравнивая книгу с птенцом из гнезда, а потом жирдяйка честно признает, что ей насрать на мораль - главное для нее деньги! Ну что же, сразу признаю, фильм очень убедительно показывает женщин! А потом жиртрест просто отгораживается лопатами, истеря, что пельмени плохие, и отбегает. Тут как раз появляется и коллега Эбби, стереотипный сумасшедший ученый мадам Хольцман, которая будет весь фильм кривляться без нужды.



Они вместе работают над подтверждением теории о призраках, разрабатывая аппарат для прослушки электронных голосов. "Это..." - начинает Хольцман. Да, я знаю, что это - обрывает Эрин. И они тут же ей показывают записи экспериментов.



Пфффф. Вы все еще голоса мертвых на магнитофон записываете, как МГБ при Сталине в игре "Фобос 1953"? И наверно, с таким же результатом?



Да, примерно с таким же. Ибо тут как раз и раздается тот самый пердеж на пленке. И это единственное, для чего понадобится этот магнитофон. 11-я минута фильма, киньте кто-нибудь в них лопату!

В общем, Эрин понимает, что от двух психопаток ничего не добьется, но тут она пробалтывается ни с того ни с сего про старика, который жаловался, что у него привидения дома. Конечно, шизички загораются и бегут на вызов, утянув с собой и недопреподшу в обмен на то, что Эбби уберет книгу. Наверно. Не исключено. В особняке их встречает тот самый экскурсовод, который жив-здоров и хрен знает как спасся из запертого подвала. Он удивленно говорит, что старикан Олдбридж уж лет 15 как умер. У-у-у-у! Призраки-и-и! Ах, это его сын, который как раз подошел. Это же... Ну, этот, как его комики называют.... панчлайн, да. В общем, лови лопату, чувак.

Короче, старикан вызвал их в связи со свидетельствами экскурсовода Гарольда, который трус и неженка и обмочился в страшную ночь, что является еще поводом для склада лопат. Эбби достает в здании крутящуюся неоновую вертушку, которую Эрин принимает за игрушку для сахарной ваты, а я за единственного сексуального партнера Эбби. Но на самом деле это измеритель призраков. После еще залпа лопаток Эрин наступает в чьи-то сопли. Очень смешно! - говорит она. Мы не шутили! - говорят шизички. Ну то есть, мы тут как бы только и делаем, что плоско шутим, но не в этот раз. И дверь в подвал мы не... Как это дверь открылась без звука?! Тут единственный друг Эбби начинает вертеться, а из подвала выходит привидение. Ну, вы все видели это чудо в трейлере. И первым делом это чудо совершает тоже то, что вы видели в трейлере. Обливает Эрин зеленой блевотиной.

Что сказать. В 1990 году в фильме "Изгоняющий заново" с Лесли Нильсеном "Экзорциста" пародировали куда смешнее.



После этого приведение улетает в облака, но бабы рады и тому, что видели! Они пафосно верещат на свою ручную камеру и... мы видим этот ролик на ютуб. Вместе с Эрин. И ее ректором. Удар лопаты был смертелен. Конечно, ректор мужик и потому гораздо более умный человек. Поэтому он ее увольняет, что является повторением сюжетного хода оригинала. Конечно, тупой бабе ничего не остается, как примкнуть к парочке шизичек, которые ее подставили. Тут СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО рядом в телевизоре проходит реклама реальных охотников за привидением. Ну, не оригинального фильма, а как бы просто реклама абстрактных охотников... Ах они жулики! - говорит Эбби. Они пользуются доверчивостью людей! Прям как продюсеры нашего говнофильма! И это наводит на мысль баб открыть свою компанию - честную, с блэкджеком и женщинами-охотницами. Деньги они решают попросить не в банке, а у своего ректора. Ах вы жулики! - отвечает тот. Вы что, серьезно? Эбби тогда ведет себя как типичная женщина, а именно с места в карьер сыпет оскорблениями - мол, вы не ректор, вы вообще с ошибками пишете. На это у меня одно слово! - кричит тот - катитесь вон!

У меня тоже есть одно слово на это. Дерьмо лопата.

И далее он ведет себя как обычный американский ректор.



Тогда в ответ бабы воруют у него оборудование (лопата, да) и открывают свою компанию по ловле привидений. На неизвестно где взятые деньги. Далее сюжет неожиданно перемещает нас к стандартной чернокожей американке, которая работает в метро и задвигает несмешные шутки прохожим, потому что Куклусклан уже не тот. Сегодня у нее неприятность - обычный городской сумасшедший-толстячок, который плетет что-то про конец света, спустился в тоннель и его придется оттуда доставать. Далее режиссер Пол Фиг-знает-зачем-я-снял-этот-фильм пытается сделать саспенсовую сцену. В метро черномазка обнаруживает привидение, очень напоминающее казненных на электрическом стуле во втором фильме. Конечно, баба в панике убегает, пока сумасшедший с ехидством смотрит на это из засады. Оказывается, именно этот незрачный толстячок - и есть главный злодей фильма! Да, нам это дают сразу понять, слив интригу. Он мнит себя властителем мира и задвигает перед зеркалом пафосные речи. А в свободное время подрабатывает сантехником.



Тем временем бабы находят новое здание под лабораторию. Много места, позитивная аура, "шест для стриптиза" (по словам озабоченной жирдяйки) - в общем, отличный дом для этих тупых клуш. И все это - за какую-то 21 тысячу долларов аренды. В месяц. А что еще хорошо - дом прямо рядом над китайским рестораном! (лопата!) Где работает Бенни (лопата!) Но он все равно целый час тянет с доставкой, что-то бурча про слабые колени (лопааааааааааатааааа!!!!) Потом Хольцман кривляется под музыку и это неинтересно.

Тут как раз приходит устраиваться секретарем Крис Хемсворт, которому не надо было сниматься здесь, чтобы доказать, что он разноплановый актер. Бабы офигевают и делают то же, что режиссер - едва увидев Криса, говорят: "Вы приняты!" и начинают собеседование с двусмысленными намеками. Да. И знайте, гнусные мужланы - в этом никакого сексизма нету! Это абсолютно нормально. Если бы мужик домогался до бабы - это был бы сексизм, а похотливые работодательницы - это совсем-совсем другое!

Собеседование показывает, что Крис Хемсворт не только блондин, но и блондинка во всех смысла слова. То есть, тупой как пробка, самовлюбленный и ленивый дурак. То есть, повторяю, полный мужской аналог блондинки из анекдотов. С маленьки отличием: он не смешной. И он даже носит очки без стекол, потому что они пачкаются. Лопата, да. А еще Крис просит дать ему право приносить на работу свою мышку. Компьютерную мышку. Он ее любит. И даже разговаривает с ней. И даже ругается, когда она тормозит. Да, вы не ослышались, тормозящая мышь! Пол Фиг, кажется, сам не понял, какую шутку он сделал. А под конец Кевин-Крис показывает набросок логотипа компании в виде призрака с сиськами - да, тот рисунок из трейлера, который может поспорить с полотнами знаменитого художника Остапа Бендера. Но на самом деле здесь это не единственное его творение, он там показывает еще кучу тупых картинок, нагло стыренных из интернета, что я пропущу.

В общем, его принимают, потому что он симпатичный блондин. И никакого сексизма! НИКАКОГО СЕКСИЗМА! Ты видишь тут сексизм? Ты грязный ублюдок, я подам на тебя в суд!

Следующей приходит черножопая, которая говорит: прикиньте, китайский ресторан стоит на месте первого китайского притона. Лопата, правда? А еще я потеряла перчатки и полюбила другого я видела призрака. Да, у нас метро проходит под бывшей тюрьмой, и там сегодня возник призрак с электрического стула. Она отводит их в метро, где бабы начинают опрашивать рисовальщика граффити, который с любезностью портит государственное имущество, рисуя фоторобот призрака на стене. Но на самом деле это не фоторобот, это... ПАСХАЛОЧКА!!!



В тоннеле они натыкаются на призрака и решают его взять своим лучеметом, для чего вручают его самому подготовленному члену своей команды - Эрин. Не беспокойся, это безопасно! - говорят эти сучки. Сейчас, только наденем на тебя заземление... Кое-как они захватывают АБСОЛЮТНО НЕПОДВИЖНОГО призрака в луч, но тут что-то отказывает и взять его нельзя. Поэтому они тащат его на этом луче-аркане, пытаясь увернуться от летящего поезда. По итогам очень напряженной (в мозгах Фига) сцены поезд... давит призрака. Который взрывается слизью. Мммда. Поезд убил призрака. Да, вот уж поворот так поворот. И конечно, все опять попало на Эрин! И только черномазая держится: "Прямо как мой первый - и промчался со свистом, и оставил меня в дерьме!" И только свист лопаты слышен мне...

После этого ненормальные смотрят в комментарии к своим видео на ютубе, где, конечно, никто не верит в грубо нарисованных монстров, и говорят: не стоит слушать то, что говорят психи в интернете. Ну вы поняли? Поняли? ПАСХАЛОЧКИ!!! Ха-ха-ха-ха-хахахаХАХАХАХАААААСУКААА!!! Далее в нас еще долго и нудно мечут лопаты, показывая, какой же тупой актер Крис Хемсворд, раз согласился играть такого тупого персонажа. Насмотревшись на это, черножопая проявляет чисто негритянское тщеславие, понимая: раз такой дебил смог тут устроиться, то и она сможет. И набивается к бабам в компаньоны, обещая им машину дяди - кадиллак. Кадиллак, прада, оказывается старым похоронным катафалком, в котором повезут труп Пола Фига, когда он попробует снять продолжение этого склада лопат. Баба еще и претензию выставляет, мол, не нравится, не берите... Но мужиков вокруг нет и ББПЕ сделать некому. После этого бабы решают испытать модернизированный лучемет: ему Хольцман как раз увеличила мобильность и мощность. Аппарат и впрямь оказывается мощным, раз оказался способен оторвать от земли сто пятьдесят тысяч тонн жира жирдяйки. Причем сука еще и все время жмет на кнопку, болтаясь в воздухе полминуты, вместо того, чтобы бросить ее сразу!



Ну? Кто еще считает, что бабы тупые? Дай пять!
Отмечая успех, бабы болтают, и Эрин рассказывает трогательную историю как видела призрака в детстве и ее за это приняли за ненормальную. Как и сейчас. Это не нужно, потому что нас сразу перемещают на какой-то концерт, куда наш Злодюк приходит, чтобы устроить тарарам. А бабы смотрят по телеку комментарий о своем ролике с призраками от лучшего авторитета в исследовании паранормальных явлений - Билла Мюррея. ПАСХАЛОЧКА!!!



И это большая ошибка Пола Фиги и тупых продюсеров, привести его в фильм. Потому что Мюррей с легкостью затыкает за пояс всю актерскую труппу и заставляет в первый раз за фильм улыбнуться - при том, что ничего смешного он не говорит: персонажу даже шуток не смогли придумать. Ах так! - говорит Эрин. Мы сможем победить его! Мы подадим в суд на него сексизм! Мы ученые и мы сможем!.. (следует вдохновляющая речь). Тут как раз звонят клиенты (Крис-Кевин опять валяет дурака, пропускаем) и вызывают баб на рок-концерт. На перекрашенном в белом катафалке бабы, переодевшиеся в старые комбинезоны, сворованные черномазой из метро (сразу видно черную!), приезжают на концерт. Где режиссер опять пытается нас напугать.



Надо признать, эта ходячая кукла - единственное хоть сколько-нибудь страшное в фильме. Да и играет она не хуже остальных кукол этого фильма. Пластмассовый манекен с легкостью выламывает деревянные двери комнаты, в которую сбились охотницы, и те пытаются взять его в плен лучеметами. Однако из-за лучей оболочка взрывается, и призрак-демон с крыльями улетает. Он прорывается на концерт, где, конечно, все принимают его за крутой спецэффект, и разочарованный в глупости людей демон разносит сцену. Прибегают наши дуроломки и, не смущаясь наличием огромной толпы, шмаляют - правильно, плевать на чужие жизни. (Вспоминаем анекдот про обезьяну с гранатой). Даже администратор искренне визжит, увидев, во что кретинки превращают арендованное помещение.



Твое лицо, когда ты смотришь новых "Охотников за приведениями"

Да-да, аллюзия на оригинал, где был ресторан...
Только после этого кретинки пытаются разогнать толпу, но радостные дебилы поднимают на руки жирдяйку (что очень сложно сделать, если ты сам не бросился к ним на руки со сцены - но жирдяйка так и сделала). Радостная черномазка тоже решает попробовать, кидается в толпу и та почтительно расступается... Это потому что я черная или потому что я женщина! - кричит та. Да-да, точно, вы все сексисты, вы все сексисты, я подам на вас в суд, грязные белозадые вонючие самцы! Она поднимается, и остальные суки ей кричат: эй, не двигайся, призрак сидит на тебе! Сейчас мы его снимем! (демонстративное взятие на перевес лучеметов). Но у той план получше - она лучше медленно-медленно пойдет домой... С демоном на плечах. Конечно, публика вокруг ведет себя так, как и положено вести себя деградировавшим людям 21 века, для которых и снимают такие фильмы.



Тупая баба в кадре. Это не сексизм! Это не сексизм! Авторы феминисты, им можно!

Но в конце концов демона, как муху, удается спугнуть и посадить в ловушку. Все кричат ура, концерт играет, поздравления, интервью репортерам и все такое. У себя в штаб-квартире кретинки радостно танцуют - ну, они же бабы, для них это нормально. Хольцман кривляется, показывая новый лучемет, и вдруг неожиданно приходит Билл Мюррей. Он спрашивает то же, что и все фанаты оригинала - какого хрена вы притворяетесь охотниками за приведениями? Тогда учоная жирдяйка задвигает ему чушь - мол, легко критиковать, сперва добейся, а вы знаете, что мы используем мозг на 4%. А вы знаете, что это псевдонаучный миф, опровергнутый сто лет назад? В общем, бабы показывают ему термос с пойманным призраком. Фигня, это тупо железка, пока не вложу перста, не поверю - резонно говорит тот. И Эрин как взрослый, разумный человек, исследователь и ученый, неоднократно говорившая о том, как важна для нее наука, ведет себя абсолютно логично - открывает термос. Вы же не забыли, она баба, а все бабы кто? Идиотки, правильно. То ли дело мы - благородные мужчины.



Призрак вылетает и вышибает Мюррея в окно! Крис Хемсворт серьезно смотрит на это и спрашивает: "А почему не через дверь?" А почему вам лопату в зад не засунуть, тоже смешно? Короче, Мюррея выбрасывает на мостовую, и он... умирает.

Да, вы все правильно поняли. Новые "Охотники за приведениями" - УБИЛИ БИЛЛА МЮРРЕЯ!!!



Место смерти оцепляют, с бабами скандалит офицер полиции, но тут приезжают люди в черном из Службы безопасности и отвозят дурех на ближайшую Лубянку, где всем заправляет президент Грузии Михаил Саакашвили из "5 дней в августе". И это самая смешная шутка фильма.



На самом деле президента тут понизили до мэра. Даже не губернатора, не везет Мишке-то! Он объясняет им, что правительство вполне в курсе о наличии привидений, но не говорит, потому что... потому что гладиолус с воткнутой в него лопатой. И так как наши охотницы привлекают слишком много внимания к этому, он просит прекратить их работу или их выставят мошенницами. Конечно, бабы через звон лопат обещают... и делают все наоборот. Ибо все бабы - гнусные лгуньи. Они строят из себя шахидов, разрабатывая портативные антипризрачные пистолеты, гранаты, воронкометы, электроперчатки и прочее добро. Не спрашивайте. Испытывают они все это в том же узком переулке, где летала жирдяйка, где разносят чуть ли не пол-квартала и несколько раз чуть не погибают. Ибо сие лопата есмь!

Потом бабы, которые виртуозно не привлекают внимания, отмечают на карте места с аномалиями и как дважды два находят пересечение. На основании изучения оставленных тостячком аппаратов они понимают - тот вызывает с их помощью призраков, давая им большую мощь, а крестами отмечены места наибольших энергетических аномалий. И теперь злодюк решил устроить конец света, чтобы захватить его... с помощью призраков... Не важно, короче, выдвигаемся на место! Пункт назначения - это отель Меркава, который тут имеет такую же страшную историю как небоскреб в оригинальном фильме и которую нам не расскажут. Очевидно, четыре бабы в комбинезонах с портативными лучеметами очень похожи на санэпидемстанцию, потому что администрация сразу пускает в подвал к своему сантехнику. И там-то они и застают нашего властителя мира, который АБСОЛЮТНО НЕЗАМЕТНО ПОСТРОИЛ ГИГАНТСКУЮ МАШИНУ ДЛЯ ВЫЗОВА ДУХОВ! Да. Наверно, в штанах детали протаскивал. Бабы пытаются его отговорить от апокалипсиса, но он, услышав их лопатные шутки, не выдерживает, врубает аппарат и поджаривается на оголенных элементах, умирая легкой смертью. Приходят люди в черном от мэра, благодарят баб за все хорошее. Конец фильма, ура.

Ага, щас. Их арестовывают и выгоняют на фиг, чтобы не спалить правду о реальности призраков. А дома Эрин листает свою книгу, найденную у толстячка и понимает, что... все идет по пла-а-ану...



И толстячок принимается за дело. Запирает в туалете жирнуху и трахает захватывает ее тело. После чего крушит машины и дает люлей Хольцману и черномазой, пытаясь выбросить их в окно. К сожалению, у него не получает благое дело, и черномазая бьет бабу по ебалу, в результате чего призрак влетает в проходящего мимо Хемсворта и сматывается на мотоцикле. Тем временем Эрин очень смищно пародирует момент из первого фильма, где очкарик пытался пробиться в ресторан.



Правда, там это было ночью, что было более логично... В общем, Эрин пытается объяснить мэру и его бабе, что надо эвакуировать город. Вы слышите этот грохот! - говорит она. Ей говорят: это за окном гремит лопата мусорный контейнер. Ну ладно, все равно надо эвакуировать город! Не ведите себя как мэр в фильме Челюсти! - кричит баба, вцепляется в стол и ее выносят вперед ногами. А Крис, пользуясь тупостью воительниц, проникает обратно себе в подвал и запускает машину, выпустив кучу призраков на город. Много кагбэ эпических кадров с привидениями, летающими по городу, и Эрин пытается соединиться с командой, взяв такси. По чистому совпадению, таксист - это Дэн Экройд из оригинала, который спокойно говорит, что в Чайнатаун не поедет. Призраки? Ерунда, я снимаюсь в этом фильме, ничего страшнее быть не может. И бросает ее на улице. Ура, Дэн Экройд отомстил за Билла Мюррея!

Тем временем наша троица заезжает в тупик и вылезает разбирать завал, но тут из ближайшего контейнера вылезает Лизун и рейдерским захватом занимает их катафалк. Лизун, как всегда, молодец! Дави этих сучек! Сюткин с тобой!



В общем, он угоняет их авто. После этого баб атакуют призраки-надувные шары. Не спрашивайте. Видимо, они введены в сюжет, чтобы хоть какие-то шутки смотрелись объемнее.



Бабы взрывают их лучами (как вы уже поняли, призраки вполне материальны), но тут обладательниц выпуклых шаров и плоских мозгов придавливает к земле Зефирный человек. Да, Зефирный человек пытается убить новых охотников за привидениями. ПАСХАЛОЧКА!!! Но вместо того, чтобы подать на него в суд за сексизм, его убивает абсолютно случайно пробегавшая рядом Эрин. Я правда, не понял, где она раздобыла форму и аппарат... Впрочем, без разницы. А Крис Хемсворт захватывает город и заставляет стянутые к его порталу войска играть в "морская фигура замри".



Бабы устраивают целое сражение с призраками и всех их убивают. Да-да, призраков можно убить, вы все правильно понимаете. Может, на большом экране это и интересно смотреть, а на экранке - выглядит как драчка с фиолетовыми чернилами. Крис все это видит с верхотуры, но не может заставить замереть баб, как только что заставил замереть целый полк солдат - очевидно, тупость персонажа подействовала и на Злодюка. Победив взвод летающих шариков, бабы идут к порталу и натыкаются на замерших солдат. Мимо как раз пролетает и катафалк, забитый бухими привидениями и с Лизуном за рулем, который нашел себе бабу.



Молодец, фильм, продолжай добивать лопатой наше детство...
В небоскребе, где все завалено зеленой блевотиной слизью, они встречают Злодея, который довольно благожелательно общается с ними и отдает тело Криса с самой верхотуры. В каком обличии мне вам показаться? - спрашивает злодей. Умную решает сыграть черномазая: что-то приятное, какое-нибудь милое и доброе привидение! - просит она. И Злодей с удовольствием выполняет пожелание дам.



На самом деле он возникает в виде привидения с мотором с логотипа. Бабы удивленно смотрят, как злодюк растет, но не догадываются открыть огонь, потому что бабы - дуры. Поэтому он их легко сметает, прописывая ББПЕ.



А потом начинает громить весь город. Ну, казалось бы, все, тушите свет. Но тут сдриснувшие бабы натыкаются на гигантский портал в асфальте, из которого вылетают призраки, и тут же рождается план - надо просто бросить машину с ядерным реактором в багажнике в портал, и тот благодаря изменению полярности бла-бла-бла-наука превратится в ловушку для призраков. Ура! Ну, и конечно у них все получается, они шмаляют по показавшемуся катафалку, машина залетает в портал и взрывается, а Пол Фигли успевает даже спародировать Крепкий орешек-2.



Всех привидений затягивает вместе со Злодюком в воронку, а наши бабы помогают им, стрельнув ему туда, где у монстра теоретически должны быть яйца. И В ЭТОМ! НЕТ! НИКАКОГО! СЕКСИЗМААААА! Правда, вместе с ним затягивает и жирдяйку, которую Злодюк успел схватить, когда хлопнулся о нее - ну вы поняли, большие тела сближаются гравитационными полями. Но ее успевает спасти с риском для жизни Эрин. Да, она обвязывается тросом, прыгает в портал, отстреливает монстру пальцы, хватает жирдяйку и плетет ей, что не бросит ее. Я уже ждал, что они начнут целоваться взасос от чувств, но нет, пронесло. Бабы вытаскивают за трос парочку БТРом и все хорошо, если не считать того, что Эрин и жирдоска выглядят после портала как фанаты оригинала после просмотра этого фильма.



И даже Крис тут, он как раз во время смертельной битвы... бегал за сэндвичем к автомату. После этого понимаешь, что Гомер Симпсон менее тупой персонаж. И в миллиард раз смешнее.

Вы, наверно, как и я, пробьете лоб фейспалмом от удивления, но правительство и после этого отказывается признавать призраков. А бабы делают то, что у них лучше всего получается - очень плохо красят волосы. Тут-то можно и закончить, но до конца еще 10 минут. В них мэрия выкупает бабам дом, чтобы они продолжали исследования - они ж не в курсе, что эти бабы сами выпустили призрака. А потом к дому подъезжает на черном катафалке дядя черномазки. И да, это Эрни Хадсон, четвертый член команды из оригинального фильма. И он хочет знать, не пострадала ли она, его дорогая девочка, его любимая черная красавица. Его машина. На этой трогательной ноте и пускают титры. Со скетчами! В которых... Сигурни... Уивер? Да ну нахрен, конец!

Что сказать по итогам...



На самом деле те, кто описывал фильм как громадную, ужасную, отвратительную, тошнотворную, буквально выворачивающей наизнанку оглушительной вонью кучу омерзительно смердящего... мусора - были неправы. Хрен там с сюжетом, со слабостью злодея и героев, несмешными камео, тем, что бабы поймали лишь одного призрака, что Крис тупой, что спецэффекты могут показаться кому-то слабыми и всеми остальными претензиями, которые уже высказывались не раз. Пол Фиг с ним. Главное - что фильм просто очень слабая и совершенно скучная комедия. Это просто. Очень. С.кучный. И. Неинтересный фильм. Которых мы видели уже изрядно. Нет, буду честен - на пиратке зал смеялся. И это неудивительно, ведь после такой рекламы на фильм могли пойти разве что жвачные животные. Которые и сидели, судя по звукам, в зале. И эти тупорылые имбицилы смеялись над каждой тупой шуткой фильма. Они смеялись даже на ходячем манекене, так и не поняв, что это был саспенс, а не шутка. А мне было. АБСОЛЮТНО. НЕ. СМЕШНО. И да, подтверждаю - ни одного мало-мальски симпатичного мужского персонажа в фильме просто нет. Правда, есть и плюс. Фильм настолько не похож на оригинал, что я могу их даже не связывать друг с другом.

И главное. Если поверить, что фильм соответствует идеям феминизма - то либо все, кому не понравилось, женоненавистники, даже женщины; либо же феминизм - дерьмо. А какой выбор сделают авторы фильма - зависит от них.



Tags: БЛЕАТЬ!!!, КГ АМ, атака клоунов, говнокомедия, допрыгались, забугорная дичь, киноаборт, креатифф, просто позор, свежачок, ужоснах!, унылое говно, фонтаздика, фэйспалм, циничный пересказ, шлакбастер
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 11 comments