voencomuezd (voencomuezd) wrote in movie_rippers,
voencomuezd
voencomuezd
movie_rippers

Categories:

Не верю, я – робот?!



год: 2015
страна: Израиль
режиссер: Tal Goldberg, Gal Zelezniak
сценарий: Liraz Brosh, Tal Goldberg, Gal Zelezniak
премьера (мир): 6 августа 2015
время: 01:15
В главных ролях:
Какие-то евреи

Давненько мы не говорили об израильском кино. Последним израильским фильмом в моей жизни был антисоветский киноанекдот "Ленин в Октябре". А вот теперь мне подкинули ссылочку на эту забавную трэшатинку. Фильм снят совсем недавно и озвучен любителями все как пару месяцев. Ленту "Не верю, я – робот?!" не стоит путать со знаменитым боевиком "Я, робот" с Уиллом Смитом, у них ничего общего. Главный герой в израильской ленте - простой обычный шлимазл Дани (с ударением на второй слог), тезка небезызвестного Данечки Шеповалова, который открывает в себе Силу. Что же будет дальше?

Начало. Мужик по фамилии Гольдшмит рекламирует свою продукцию - пластмассовые игрушки, которые он называет могущественным оружием. Вам достаточно нажать на курок, а оружие все сделает за вас! - говорит он.



Тефаль - не только думает, но и убивает за вас!

Проносятся под пафосную музыку титры, разукрашенные как диско-вечеринка 80-х, и мы видим главного героя. Это молодой евгейский юноша в очках и с хагактегным носом. Это и есть Дани. И у него есть девушка Ноа.



Первое время фильм судорожно дергается как под амфетамином, демонстрируя нам рваные куски из своих будущих сцен, которые кагбэ создают атмосферу флэшбека. Наконец герой говорит: начну сначала и начинается собственно сюжет. Хотя нет, сначала будет несколько бессмысленных сцен. Первая - на парочку во время прогулки наезжают израильские гопники и отнимают у лоха Дани кошелек.



Да, читатель, наглые гопники, которые отжимают кошельки у покорных еврейских юношей - это такая же повседневная реальность в Израиле, как и в России.




После этого Ноа и Даня с разбитым носом гуляют по парку. Нам надо поговорить, - тянет дама, но Даня находит время начать сюсюкать над пробегающей мимо собачкой. Вечером они смотрят фильм, и очконавт хнычет над "Один дома". Начинается вялая ссора, баба выставляет ему претензию, что он нытик и плакса. В итоге она предлагает ему выйти за дверь, чтобы она могла от него отдохнуть. Так мы будем общаться? - заискивающе улыбается он на прощание. Ага, - с честными глазами говорит та и закрывает дверь.

Через 8 месяцев она так и не позвонила. Даня с грустной мордой под грустную музыку сидит на диване, ездит в лифте и т. д. и т. п. К нему заходит уборщик Дмитрий. И он русский - раньше был инженером, а в Израиле стал уборщиком, типичная израильская история.



Это ты все из-за бабы? - удивляется он. А потом рассказывает веселую историю в тему. Когда я был в России, у меня была женщина Юлия... - говорит он по-русски со страшным еврейским акцентом. Мы друг друга так любили, так любили... А потом что? - спрашивает Даня. А потом КГБ порезал ей лицо и бросил в Волгу - говорит Дмитрий. Серьезно, так и сказал. Странно, что Юлию не скормили штатным медведям КГБ в подвалах Лубянки.

Следует абсолютно бессмысленная сцена болтовни Дани в парке, где он пытается склеить бабу - пропускаем. Грустный Даня в итоге звонит Ноа и прощается с ней всегда, а потом под грустную унылую музыку берет нож, режет себе вену и вдруг... видит у себя в руке вместо крови лампочки и провода! Актер изо всех сил изображает шок.





Вдруг из разреза бьет какая-то голубая волна света и откидывает его прямо в стену. Задрот удивленно вертит башкой и видит, что рука отвалилась и лежит в трех метрах от него. АААА! - орет он. Рука дергается. ААААААА!! - орет он. Рука дергается. ААААААААА!!! - орет он. Рука по-прежнему дергается.



А потом он спокойно подходит к ней и поднимает.



Рука, несмотря на оборванные какие-то там провода, легко становится на место и заживает. Как вы думаете, что после этого делает задрот? Да, это логично - начинает звонить девушке. Сначала он тренируется хвастаться, что он робот, а потом плюет и просто говорит автоответчику: "Я робот. Так что пошла ты!" И сваливает в клуб, где зажигает с какими-то чиксами. Потом он видит ту бабу из парка, к которой клеился. Ее охмуряет какой-то мужик. Тогда наш Робожыд кипятит ему кружку пива лазером из руки (!), а потом отнимает бабу, отводит ее к себе и трахает. Но, спустя девять секунд монтажа он видит в бабе, на которой скачет, любофффь всей жизни и сваливает в шоке. Он прибегает к Ноа домой, стучит в дверь и наконец выходит ее соседка Мая, которая предлагает свалить ему по-хорошему.



Конечно, наш крутой Робожыд не может преодолеть такое сложное препятствие, поэтому он идет на улицу и, покумекав, лезет через окно. Взбираясь, он слышит, как Мая говорит по телефону: он настойчивый. Не могу же я просто сказать ему - извини, мы похитили твою девушку. Охреневший Тегминатогчик заваливается в окно и орет, мол, стой, а то я буду стрелять! В ответ баба буквально из ниоткуда достает два вундерствола, перед которыми бледнеют все Узи и Галили.



А у нашего лоха таки что-то ломается и лазер никак не запускается. Он прячется за спинкой кровати и орет: думаешь, это нормально, что у меня лазер. Лазер? - поднимает брови Мая. Это - лазер? Это слабый лазер!!! - орет во всю мощь Даня и швыряет в нее... подобранные трусики. Пять баллов за шутку, режиссер. А потом - еврейское анимэ!!! Серьезно, знаете, эту фишку, когда какой-нибудь герой анимэ прыгает и зависает в прыжке на фоне какой-то несущейся вперед абстрактной хрени, символизирующей движение?



Вот, и такого добра-говна тут много.
Даня отбивается лазером, баба кагбэ спрыгивает назад и убегает. Даня мчит на улицу, находит двух озабоченных ментов, которые обсуждали средства против геморроя, пытается им все объяснить, но менты тупо забалтывают его и ставят Даню в тупик. Ему ничего не остается, как уйти несолоно хлебавши. Да, тупая полиция - это тоже суровая правда жизни в Израиловке.





Даня идет по улице, испытывает от такенные моральные терзания и решает спасти свою Брунгильду! И тут сзади к нему на веревках спускаются евреи-роботы-нинзя. Что? Серьезно, евреи-роботы-нинзя.



Один спрашивает: "Даня Бернштейн?" "Э... Нет!" - говорит Даня. Робот все же хватает его за плечо, но Даня опрокидывает его, и в итоге робот улетает на три километра в небоскреб. Оставшиеся гопороботы в гневе дают Дане люлей.



Еще еврейского анимэ!!!

Тогда он превозмогает и всех их побивает, а потом находит у них на макушках эмблему компании "Голд хайтек", в которой работает (привет переводчику, который переводит hi-tech как "хай-теч"). Данечка прибегает к Дмитрии, все рассказывает, Дмитрий ржет: Даня, это же компьютерная компания, а не КГБ! Но Даня делает большие глаза, и Дмитрий... дает ему. Ну, в смысле, пропуск. Рободрот поднимается наверх и ходит всюду, светя себе из глаз - да, он и этому успел научиться.



В каком-то кабинете он видит чувака из начала фильма - Гольдшмита, который пытается застрелиться из вундерпистолета. Сначала Гольдшмит долго упрашивает дебила оставить его одного и дать сдохнуть легкой смертью чего хочет и зритель, но когда у Данечки отваливается рука, а в здание набигают роботы-ниндзя, мужик прозревает и просит малыша сесть ему на колени.



Нет, Гольдшмит не извращенец. Он нажимает на кнопку, кресло оказывается в нарисованном на компьютере круглом шарике и наши герои путешествуют через хреново нарисованный туннель а-ля Пэкмэн на волю - в какую-то лесную сторожку. Там наш Гольдшмит и живет. Он рассказывает, что его бросила жена, вот он и хотел застрелиться. Потом расспрашивает Данечку о своем прошлом и узнает, что его мать погибла в автокатастрофе. Узнав, что Данечку зовут Бернштейн, Гольдшмит все понимает! И рассказывает про свое прошлое. Которое нам, ради экономии, показывают в виде мультика. И мультик выглядит дороже всего фильма.



Короче, наш гений Гольдшмит был зачислен в армии за таланты в секретную роту роботов-сержантов, которой управляла профессор Бернштейн. У нее была мечта сделать роботов, которые развивались бы как человек и росли бы мирно, не отличаясь от людей. Причем все было настроено так, чтобы война внушала им омерзение и они никогда не стреляли. Естественно, на первых же испытаниях все вскрылось и воинствующая израильская военщина проект закрыла, роботов ликвидировала, а Бернштейн уволили. Но один робот выжил и его так и не нашли: "Ты знаешь, как это бывает в армии, арестовали кладовщика, дали ему неделю заключения под наблюдением и все" - да, читатель, Израиль вообще очень похож на Рашку-парашку, как видишь...

Данечка в шоке, но все равно хочет спасти прЫнцессу. Тогда! - заявляет Гольдшмит, взяв в руки дрель - я помогу тебе найти бабу, а ты взамен дашь мне исследовать свои мозги. И теперь я сделаю из тебя мужика! Как можно сделать из робота мужика, спросите вы? Элементарно. Научить кун-фу.



Я научу тебя кун-фу! - гордо говорит Гольдшмит-сан. И орет: "Яоооооооооооооооооооооап!" "Что это было?" - спрашивает Даня. "Это кун-фу", - заявляет Гольдшмит. Мда, если еврейское кун-фу таки такое сложное, то я могу обучиться ему быстрее, чем Нео под загрузкой в Матрице.

Минутка юмора. Гольдшмит говорит, что роботы умеют быть трансформерами. Нажми на правый нижний зуб! - требует он от этого шлимазла. Даня нажимает и за кадром трансформируется в... Мда...



Ну, я вообще разницы не вижу. Был чайником, чайником и остался. Даже нос не изменился.

После этого следует не такое уж и убогое, учитывая уровень фильма, кун-фу, в котором Гольдшмит неплохо дубасит еврейское железо и постоянно таки тгавит его как последний китайский кунфу-гой. И в частности, свистит ему, что роботы не чувствуют боли. Да, и впрямь не больно! - радуется Даня и удовлетворенный Гольдшмит таки его вырубает доской. Таки Гольдшмит еврей.

Только после обучения Гольдшмит, сменив спортивку обратно на пиджак с бабочкой, догадывается спросить Даню, что он знает про соседку. Данечка врубает ему голографию из своих глаз, и Гольдшмит охреневает - Мая это его жена! Она женилась на нем, чтобы подобраться к нему и стырить его роботов-нинзя! Присмотревшись к голограмме, Гольдшмит понимает - есть только одно место, где продают такие уебищные пистолеты! Татуин!

И они идут в лавку оружейного торговца. Это религиозный еврей-хасид в шляпе, с бородой и пейсами. И таки он верит в Яхве больше, чем в свою маму!



Кстати, его зовут Миш-эль или как-то так, что созвучно с Meschugge - "шизанутый". Помимо шикарного шестиствольника-хануки у него есть личный говорящий робот, верящий в Яхве и Спасение. Похож на помесь пылесоса и R2D2. Его звут Йосеф, но я буду называть его ЭР2ЖЫ2. К слову - в оригинале его озвучивает Роб Шнайдер. Да-да, ТОТ САМЫЙ.

Оружейник говорит, что бабам оружие не продает, ибо он таки пгавовегный евгей! Да. Но так как он таки евгей, хоть и пгаговерный, то пгодает все-таки, но только через жену. Он отводит мужиков к себе, по пути жалуясь на неверных роботов, которые будут стрелять по людям даже в день шаббат (да-да, израильский юмор). Ну, в общем, они спускаются и таки да. Его супруга - это таки Мая! Она снова материализует в руках пистолеты и шмаляет. Начинается перестрелка нарисованных лазеров, которые, как ни странно, даже оставляют какие-то там ожоги на холодильниках. Оружейник в шоке. ЭР2ЖЫ2 вопит. Разгоряченный изменой Гольдшмит вылетает со стволом из-за укрытия, но получает рану в колено и отходит на запасные позиции. Пока Данька довольно ссыкливо сваливает в угол, баба пародирует Матрицу и проносится чрез коридор по воздуху.



И вот - мексиканская ничья. Все стоят, наставив друг на друга стволы. (хриплым голосом Джигурды): МЕГАПАФОСНАЯ МУЗЫКАААА!!! Даня вылезает в последний момент, но баба, запудрив ему мозги, под стволами мужиков спокойно достает из-за шиворотки блузки какой-то огромную плямбу размером с противопехотную мину, бросает ее и сваливает. Бадабум! Взрыв все как бы разнес в комнате, но Гольдшмит вполне цел и делает себе перевязку. Оружейник же облил себе рубашку борщом, так что он кончается, напоследок сказав: Она же была еврейкой из хорошей семьи! Господь отомстит за меня! Аллах акбар! А если не отомстит, то я полагаюсь на тебя. И тут же отдает концы. Тогда Гольдшмит отвозит домой Даню и чинит его, поставив на подзарядку. А заодно чинит и ЭР2ЖЫ2, без которого, конечно, фильм не может существовать.

А мы узнаем, что Ноа в заключении у Маи в каких-то там казематах. Заметив, что Мая забыла телефон на кресле, Ноа говорит: отпустит меня походить по комнате, ноги поразмять. И та, конечно, ее отпускает, ведь как не поверить человеку с такими искренними эмоциями на лице!



Отсоси, "Иллюзия допроса" - вот настоящее кино!

Конечно, Ноа оглушает блондинку стулом по башке и отправляет Дане смс, что находится в Голд хайтек. Монтаж - это получает Даня. Монтаж - Мая дает пощечину Ноа и обратно заковывает в кандалы. Да, вы не ослышались, легкую пощечину. Вот как тут все хорошо продумано! Гольдшмит же решает, что в здании ничего быть не может, а смска с телефона Маи - тупая обманка. И вообще, Даня не готов, он все еще тот же тупой поц, что и раньше. Тогда Даня угрожает ему своей рукой с лазером: "Страшись мои руки, Гольдшмит, страшись! Полюби мою руку! Как я полюбил ее, живя без своей бабы!" - и уходит. Тогда мрачный Гольдшмит приказывает ЭР2ЖЫ2 принести Боевую перчатку, с помощью которой он этому поцу задаст!

Итак, ночь, здание корпорации. Данечка ходит и изображает ГНЕВ в лучших традициях "Комнаты" Томми Вайсо. А именно - с каменным лицом опрокидывает первые попавшиеся вещи вплоть до бумаги на столе.



Приходит Гольдшмит и разыгрывается израильское анимэ!!!



Гольдшмит неплохо лупит дуралея, наконец, они проламывают какую-то стену и попадают в странное помещение. Тут из брошенного компа и выясняется страшная правда. Здесь заключена Ноа, в которой выращивали ребенка-робота от Даньки, причем затеял все это не кто иной, как уборщик Дмитрий! Вот это поворот! Под пафосную как в Космической Одиссее музыку и слоумо наш Жыдонатор уносит свою принцессу на руках.

После этого Ноа в одной рубашке садится возле лесной сторожки и пялится в никуда. Думаете, она благодарна за спасение мужику? Да хрен вам! Когда он ее обнимает, она верещит - ты что, дурак, нашего ребенка похитили! Да ладно, мы его найдем! - уверен Дани. Гольдшмит говорит: может, ты покормишь свою подружку? Даня: да! Яйца и колбаса, не хочешь, детка? - и шлепает ее по заднице. А сам уходит пить водку. Даня, по ходу, чувствует себя мужиком, готовым к разврату... Главное, чтобы не было дальше так, как в книгах тезки Данечки:

Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взглядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице.

Только после этого Ноа решают расспросить. Она говорит, что похитители упоминали про свалку. Естественно, во всем Израиле есть только одна свалка, так что место назначения ясно. А Дмитрий и Мая, которые друг другу отец и дочь, готовятся использовать новорожденную девочку для своего злодейского спутника! Но наша команда жыдодебилов уже прибыла под пафосную музыку. Вся, включая ЭР2ЖЫ2 и Ноа, которая так и ходит по свалке в рубашке и босиком. Тут баба видит робониндзя и с каменной мордой кричит: Дани! Даня с помощью монтажа телепортируется и вступает в бой. Тут точно так же с помощью монтажа телепортируется Мая и берет в заложники израильскую копию Кристиан Стюарт. Ты не разлучишь нас! - гордо говорит Даня, но Мая его обламывает, раскрывая, что баба его тогда бросила сама, а не из-за похищения.



Даня в шоке, роботы его лупят, охреневшая Ноа видит благодаря ранениям, что он робот, но сыграть удивление не может. Дурака уводят, дуру бросают прямо на свалке. И вот расслабляющая сцена... Одевший пиджак Дмитрий вежливо поит Даньку чайком и рассказывает, что он задумал. Оказывается, после того, как его жену убило КГБ, он решил, что такое больше не должно повториться. Дочка Дани ему нужна как управляющий блок для своего спутника. А зачем ему спутник, спросите? ЗОГватить мир и погойать его? Фу, как это поцнально... Нет, у Дмитрия другие планы. Спутник должен защитить его и Маю! Если хоть кто-то задумает причинить им вред, спутник тут же POKARAET на месте этого человека.

С этой минуты на сюжидную линию можете забить окончательно.

Морально сломив шлимазла болтовней "ты слишком чувствителен для человека", Дмитрий сажает его под нарисованный экран-замок и уходит под пафосную а-ля Имперский марш музыку. Но он не знает, что Ноа и Гольдшмит проникли на станцию, отстреливая роботов той пластмассовой игрушкой в начале фильма. А у Гольдшмита есть катана, которая, судя по действию, не менее чем лазерная. В итоге когда Мая, покачивая накаченной задницей, заходит за поворот, бывший муженек валит ее охрану и берет Маю в плен. А Ноа освобождает своего ряженного-суженного, свинцом в голову луженного. Но увы - он выключен и не движется... Пока это происходит, Гольдшмит мегапафосно вкладывае катану в ножны и смотрит на Маю с умилением... "Тебе хорошо в желтом. Я люблю тебя" В ответ та дает ему по яйцам и сваливает. Вполне логично, чо. А Ноа оживляет своего ржавого дебила поцелуем аки Тринити Нео, так что после пафосных соплей ("Но я дебил робот!" "Но мне насрать!") они идут в бой.

Пока Гольдшмит охотится с катаной на Маю в коридорах из слэшеров, ее батя пытается вызвать дочь по рации, говоря со страшным акцентом по-русски. Но тут приходят наши две дебилки - Даня и Ноа - и пафосно говорят, что все кончено. Ты проиграл, злодей! После чего подходят к своей девочке, оставив Дмитрия на попечение ЭР2ЖЫ2. Буквально. Неудивительно, что Дмитрий пришел в бешенство и превратился в... мегамеху! ГИГАНСТСКИЙ ТРАНСФОРМЕР! ИЗРАИЛЬСКАЕ АНЕМЭ БЕЗЗПОЩАДНА!!!



Пока там кретины развлекались, Гольдшмит пафосно произнес речь о том, что у Маи ледяное сердце и она точно робот, потому что никто больше не способен на такие злодеяния. Ты робот!!! - орет он.



Даже актриса в шоке от заворотков сюжета

Взмах катаны - кровь на лицо. Ну, или нет, - разочарованно говорит Гольдшмит.
Да, ну так вот, жидотрансформер. Дмитрий в таком гневе, в такоооом гневе... что даже не может найти в себе сил приступить к уничтожению дебилов. Поэтому для начала демонстративно испепеляет ЭР2ЖЫ2. Ребята изо всех сил пытаются изобразить шок.



Стреляй ты! - ноет баба. Нет, ты! - ноет мужик. Нет, ты, у тебя лазер! Делать нечего, придурок шмаляет. Дмитрий в ответ делает ему плагиат Терминатора.



А потом и вовсе отрубает плазмой руку. Тогда баба тоже шмаляет с лицом надгробной плиты, Дмитрий кричит: "Сдохните, мрази!" и стреляет огромедным куском огня. Задрот в слоумо кричит: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.. и закрывает невесту своим юным несмазанным телом. Но - не погиб, только потерял пару конечностей. Он вскакивает и на одной ноге подскакивает к Дмитрию и пытается его уговорить остановиться - а что еще остается делать?



Тогда Дмитрий пафосно топчет своими ножищами кафель, дебил падает и Дмитрий мееееедленно наклоняет ногу, чтобы его задавить. Но СуперДанечка выдает самую великую фразу из боевиков: "Никто не наступит на меня!" и лазером изо рта взрывает автомат к чертям собачьим. Так как из-за запуска спутник остановить нельзя, все сваливают вместе с девочкой. Бункер считает женским голосом: "2... 1... 3/4... 1/5... Ок. Пока-пока". И взрыв... нарисованный на компьютере.

После этого все становится хорошо. Даня и Ноа женятся, а также Даня вместе с Гольдшмитом выпускают роботов-учителей, чтобы они учили детей только добру.



Очень талантливый мальчик: сочинения хорошие писал, песенки, в жизни школы участвовал, не пил, не курил. Правда вот на последнем звонке Даня меня немного расстроил. Представьте себе только: праздничная линейка, учителя, родители, выпускники читают стихи, посвященные школе. И тут вдруг на середину актового зала выбегает учитель физкультуры в девичьем матросском костюмчике, с бантиком на голове и колокольчиком в руке, а из-под коротенькой юбочки у него выглядывает, простите за выражение, здоровенный волосатый член до колен. И вот значит наш физрук около получаса бегает по актовому залу, размахивая своим достоинством, позванивая колокольчиком и выкрикивая что-то о боевых слонах, которые напали на девственниц города Рамакитешвар. Так вот оказывается Даня накормил его в тренерской какими-то таблетками от радиации и дал почитать “Бхагавад Гиту”

Ну что же, подытожим. Не думал, что скажу это, но "Ленин в Октябре" лучше. Этот же израильский мегатрэшак просто вынес мне мозг. Я минут десять хихикал после просмотра и повторял только известное русское слово. Причем да, это фильм, а не поделие трех с половиной наркоманов, бюджет виден. А Мая, Дмитрий и Гольдшмит даже не так уж плохо и играют в некоторых сценах. И даже более того - тут вполне нормальный саундтрек.

В общем, фильм из серии - так плохо, что даже хорошо. Практически израильская версия "Комнаты" Томми Вайсо. Грандиозное количество штампов, тупейше-веселые диалоги, юмор режиссера, неотличимый от его пафоса, игра на уровне табуреток, израильское анимэ, в конце концов. Всем любителям трэшатины могу посоветовать, остальным проходить мимо. 5/10.

В заключение. Тема сисек в фильме не раскрыта, но специально для верных почитателей - фотка няши Маи: в жизни Inna Bakelman. К сожалению, фото из ее инстаграмма, где она в купальнике, не вставляются. Надеюсь увидеть ее и в других ролях.

Tags: атака клоунов, бугога!!!, доставить любой ценой, забугорная дичь, зачем это сняли?, мозги на вынос, свежачок, те самые таблетки, трэшак, фонтаздика, циничный пересказ
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 8 comments