voencomuezd (voencomuezd) wrote in movie_rippers,
voencomuezd
voencomuezd
movie_rippers

Categories:

Необыкновенное путешествие Серафимы



год: 2015
страна: Россия
режиссер: Сергей Антонов
сценарий: Тимофей Воронин, Виктор Стрельченко
время: 75 мин. / 01:15

Провославный приход Серафимы или Лестница Иакова по-русски.

Совсем недавно в кинотеатрах прошел отечественный мультфильм "Необыкновенное путешествие Серафимы", снятый по одноименной книге какого-то церковного деятеля. Так как делал его не сам Господь, то творение занял не семь дней, а три года, причем часть денег выделило Министерство культуры и Фонд Серафима Саровского. Посвящен он, как и положено, пропаганде православных ценностей, иначе зачем вообще такое показывать в кинотеатрах. Фильм оглушительно провалился в прокате, собрав пока около 1.4 млн долларов. Но не исключая, что он еще отобьется на DVD, так что я, как злобный безбожник, решил подорвать в меру возможностей ему продажи, рассказав подробно сюжет происходящего в фильме действия. Тем более что даже мне интересно, что там нынче у нас снимают на тему православной агитации.

Начинается все с громкого заупокойного пения церковного хора, под которое нам показывают достижения отечественных мультипликаторов 21 века!



Вау, графика даже круче, чем у "Ежика в тумане"!
Под церковный гласЪ нам показывают облитые лучами солнца облака, с понатыканными на них церквями, как опята на пнях... Русссссские просторррры.... И какую церковь, где счастливые прихожане умилительно стоят, обливаемые кислотой священника, и поднимают вверх красные флажки клешни с вербами. Священник рассказывает умилительную детскую историю о том, как давным-давно люди распяли заживо Иисуса, как они вбивали ему в ладони гвозди, как резали копьем... Ну ладно, до подробностей батюшка не дошел, потому что ВНЕЗАПНО двери отворились и под угрожающую музыку в церковь зашли ОНИ.



Мне почему-то кажется, что это не уголовники. Уголовники в церковь на иномарках приезжают.

Фигуры в кирзачах палят вверх из нагана. Толпа сваливает через другие ворота. Батюшку вяжут! Деваха протягивает руку, кагбэ говоря: "NOOOOOO!.." И тогда ее с маманей тоже вяжут! Тут же подъезжают веселенькие зелененькие грузовички, набитые взрывчаткой. Иконы в золотых окладах изымаются (ин Совьет Раша золото нужно государству!), а взрывчатка закладывается под фундамент. Батюшку же, как водится, увозят в обычном советском грузовике с red zvezda и надписью ХЛЕБ. Очень замечательно сочетающейся с решетчатым окном.



Блин, что у этого фильма с фоном? Они что, на церковных стенах рисовали?

Батьку, по ходу, отправляют к начальству скорым выстрелом, а церковь взрывают к большевистскому дьяволу! И хотя взрывчатка была заложена под фундамент, после взрыва упала почему-то только башня. А почему? А потому что ин Совьет Раша побеждена даже ФИЗИКА!

Павший колокол громко трезвонит и превращается... превращается... в новые удобные шор... Ой, то есть, в колокольчик в руке обычной советской заведующей детским домом.



Итак, начинается обычный день обычной советской дочери репрессированных родителей - Серафимы Воскресенской. Полюбуйтесь на ее новый удобный детский дом, где даже в спальне висят агитплакаты.





Даже сам товарищ Stalin пришел их проведать! SLAVA STALIN FOR OUR DETSTVO!



О, и samovar тут, как же без него. Жду, когда дети начнут пить vodka и петь пионерские песни прямо за едой.



1943 год. Суровое время. В стране война. Поэтому дети едят только черный хлеб и на всех его не хватает. "Отдай хлеб!" - требует одна девочка Рита с большими глазами. Но славная девочка Катя Волкова, дочь пролетариата, отвечает ей, что дети служителей культа могут обойтись и без этого. Ведь у нее с подругой отцы - офицеры, бьют немца на фронте, так что их дочерям хлеб нужнее. Ура, товарищи! Заметившая конфликт воспитательца берет Серафиму и ведет к директору - тому, который Сталин.

А наш директор тем временем рассматривает карту с хроникой боев, где топонимы отпечатаны разными компьютерными шрифтами - вот как далеко зашел прогресс при коммунизме.



За счет передовой графики фильм от начала до конца очень напоминает компьютерные квесты 2000-х.

Товарищ директор здесь фронтовик и он намного более положительный персонаж. Как настоящий друг советских детей, строгий, но справедливый, он решает тщательно проверить весь инцидент, несмотря на сопротивление воспитательницы. И пока та жалуется на девочку, открывает, видимо, заранее положенное на стол дело Серафимы.



Подождите, родилась в 1931 году, отец расстрелян в 1934-м... Я не понял, Фимку, получается, в церковь в три года водили? В мультике вроде она старше... Хотя ладно, кому какое дело.

К счастью, Волкова, как дочь гвардии офицера, впитавшая идеалы коммунистической нравственности, не ябедничает на Фимку и ее прощают. "С тебя причитается!" - говорит Катька Серке за дверью и уходит, и несчастная девочка прикрывает лицо руками потому что здесь плохая анимация лица, сбегает в коридор и случайно проваливается через очередной шкаф в Нарнию. А точнее, в старую кладовую. Там она находит Риту (ну, ту, с огромными глазами), та вешает ей на уши какую-то шизу про то, что она тут в одиночку медитирует наедине с феей снов, про какую-то Озерную страну и прочий мистический бред, не имеющий права существовать в советском обществе. А потом показывает где-то спертые кариатуры времен Пушкина.



Похоже, отыскался знаменитый тайный эротический дневник Ивана Баркова!

Рита зачем-то решает посвятить Фимку в свои тайны и говорит ей: "Я видела Ленина привидение!" Такую высокую белую женщину похожую на Уму Турман в "Убить Билла"!". Фимка ведется - за версту видно дочь попа, падкую на всякую мистику.

Ночью девки пошли смотреть на призрака в кладовую, а Катька с подружкой незаметно заперли за ними дверь. И вот дуры приперлись на кухню и действительно встретили там какого-то призрака, который шатался ночью посреди коридора. Урожающая музыка! Девки в спальню, но она заперта! Они на чердак! Там никого! Они под кровать! Дверь открывается и входит... старушка-уборщица, тетя Лиза, которую мы не раз до этого видели. Извините, что не сказал, жаль было обламывать такой мастерский саспенс. Старушка палит дурех и гонит их обратно в постель, а потом пялится на свои старые фотографии, где было изображено ее поместье, превращенное потом в этот детский дом... и проника-а-ается... Еще бы не проникнуться, такой домяра потерять. Вот большевики клятые, отняли дворянское добро и отдали маленьким спиногрызкам.



А у Фимки почему-то наступают глюки. Провославный приход - он такой.



А, не. Это сон на уроке литературы, где воспитательница диктовала им. Увидев дремавших балбесок, женщина негодуэ. Дочки крымских офицеров стучат на соперниц, так что воспитательница отводит их к уборщице. Та их, к счастью, отмазывает - пронесло.



Так что девки подружились с уборщицей и пошли к ней на чай. И вот они проходят к ней в комнату, пялятся на фотки, находят всякие недокосфикованные советской властью пережитки старого режима типа кружевных зонтиков и портрета генерала... А потом видят у нее в шкафу иконы с Серафимом, на 20-й минуте напоминая нам, что это прОвОславный фильмЪ. И вот основное блюдо к чаю - тетя Лиза рассказывает им легенду о шестикрылом... нет, о святом Серафиме. Как у него мамаша строила колокольню вместо отца и однажды поперлась на строительство вместе с малолетним сыном, который, конечно, тут же навернулся с верхотуры - ну, чего с бабы возьмешь?



К счастью, Серафима подхватил какой-то ангел, который мимокрокодил, как это обычно и бывает на стройках, не правда ли? Вот такая замечательная история. А вот еще одна - про одного помещика, который заболел и пошел лечиться к этому самому Серафиму, когда он постарел и отрастил плохо нарисованную бороду. Серафим говорит - к докторам бы вам надо, милейший. (Вот бы наши священники так делали!). Но на самом деле доктора не помогли, как это обычно и бывает, так что пришлось надеяться мужику на чудо. Серафим тогда его спрашивает - а веруешь ли ты в Господа? А то, мол, с хрена ли тебе помогать, безбожничку проклятому? Помещик, конечно, клянется, что верит - еще бы не поверить, когда вот-вот окочуришься. Ну раз веришь, значит, ты уже здоров! - радостно восклицает целитель, кричит - встань и иди, косплея Учителя, помещик, конечно, вскакивает и сваливает. Как это обычно и бывает. В церковных легендах. О така фигня, малята, - говорит старушка, а потом поясняет, к чему она ведет. Ее дед был генералом и этот самый помещик ему и посоветовал съездить к этому самому Серафиму, укрепить скилл своей веры. Генерал же, как и каждый нормальный русский подданный первой половины 19 века, не верил в Бога, и упирался, кричал, мол, мой прОвОславный камрад в войну погиб, но реклама попа-экстрасенса от помещика сделала свое и он к нему наведался. Правда, перед этим, как каждый нормальный атеистический стяжатель, поспорил с помещиком, что не поверит в господа. И поспорил на золотой унитаз. Прям как в Петьке-5...



Ой, что я несу... На золотой самовар. То есть, самовар, полный золота. Да. Жлоб, в общем, наш генерал был.
Тут Рита, которой надоело слушать старческий маразм, сваливает в кладовую. Серка за ней. Рита плачет и, в соответствии с женской логикой, выставляет претензии: почему ты не пошла за мной сразу? Какая-то старая фанатичка тебе дороже, чем я? Я всего лишь хотела узнать про икону, между нами ничего не было! - оправдывается Фимка. Ты мне дорога, я никогда тебя не брошу!

Да, все это действительно звучит как диалог из фильмов про лесбиянок, но не будем на этом зацикливаться. Короче, Рита не верит в старческий бред про святых и вместо этого начинает нести детский бред про фею и Озерную страну. Они рассматривают найденные рисунки и ВНЕЗАПНО!..



Наконец-то кто-то обратил внимание на идеологическое развращение советских детей! Давно пора выбросить этот буржуазный элемент, оставшийся с революционных времен, из воспитательного учреждения! Но малолетняя дрянь стыбздила донос из почтового ящика, для рисования, и теперь советские органы ничего не узнают. Тогда Фимка, чтобы завоевать доверие, сует Ритке крестик и говорит, что это осталось от ее мамы. Рита, которая почему-то не может спокойно слышать упоминания о боге, обижается и выталкивает дуру на хрен из кладовой. Вот тебе, сука, получай! Бог, прОвОславие, святые - сказки для идиотов! Я буду поклоняться только самолетам, сделанным из тростника и травы, как туземцы Океании! Ой, то есть, ночной фее!

Крики привлекают Лизу, она вытаскивает их из кладовки и гонит на фиг. Фимка все-таки хочет узнать конец истории. Как и ожидалось, святой с бородой Серафим с первого взгляда прочухал в генерале фронтовика и рассказал все его прошлое даже без хрустального шара. И оказалось, что наш генерал, как и каждый атеист, трус и сволочь. Послал полк вперед на фронт с черенками от лопат, камрада своего верующего вперед под знамя поставил, все итоге сдохли, но генерал зато получил медали и ордена. Эту проверенную тактику клятые атеисты потом применили и в годы Второй Мировой! Нехорошо получилось... Как тебе не стыдно, - умилительно говорит Серый Фим, тот еще тролль, судя по всему. Прости Христа ради! - орет Генерал. Серафим говорит - бог простит, и Генерал сваливает в шоке. А самовар с золотом отдали на благо маленьких голодных детей. После этого хоррора Генерал стал молиться, поститься и слушать... точнее, читать Евангелие. Офигительная история из набора проповедей для слабоумных очень понравилась тупой девочке, она обнимает старую дуру и идет спать.

Ночью приверженица личного культа Ночной Феи Рита сперла у Фимки крестик и бросила его в печку-буржуйку, чтобы уничтожить... чтобы... Ну, не важно, в общем, бросила, но к счастью, крестик завалился в отделение для золы и уцелел. Даже веревочка не сгорела. Провославные огнеупорные крестики - в огне не горят, по воде ходят и исцеляют от панкреотита! Крестик в результате подобрала местная терпила - очкастая недоразвитая Тараскина, которая поперлась его отмывать под краном. Это увидели дочки офицеров, естественно, крестик конфисковали и предъявили органам в лице воспитательницы. Так мол и так, товарищ начальник, в детском доме свила гнездо антисоветская организация, распространяющая среди детей религиозную пропаганду! Считаем своим долгом как честные советские граждане, сигнализировать вам об этом! Рита делает вид, что она не при делах, цитируя Серафиме Каина: "Я твоим крестикам не сторож!". У, сука какая мелкая.

За это Рите мстит карма! Лизе надоело, что в ее кладовую все время шастуют и повесила на дверь замок. Алтарь Фее был потерен и больше мы про нее не услышим. Так что пошла Рита к директору и, в припадке религиозного фанатизма, настучала на Серафиму, что та верит в бога и учит ее креститься. Директор удивляется и смотрит в заранее положенное на стол дело Риты, из которого мы узнаем, что она умеет перемещаться во времени!



И это нормально, директор тоже это умеет. В самом начале фильма он сорвал с календаря листок за апрель 1944 года, а потом спустя промежутки времени стал сдирать с того же календаря листки за апрель 1943-го! Ин Совьет Раша побеждена не только физика, но и время!

Тут приходит наше бабьё с крестиком, и Рита, даром, что дочь репрессированных, стучит на подружку. Вот что творит с людьми советская власть вкупе с язычеством! Требую Риту за это досрочно принять в пионерский отряд имени Павлика Морозова! А Симку теперь репрессируют и расстреляют, мухахаха!

Директор в гневе выгоняет девок, прибегает Симка-Фимка и с решимостью первых христиан, распинаемых во славу Юпитера, требует отдать крест!





Начинается одна из лучших здесь по количеству экшна сцен - Симка хватает крест, бегает от воспитательницы по кабинету, опрокидывая кружки, и наконец прорывается в коридор. Беготня идет по всему дому, маленькая стерва тычется во все двери, а потом - ЭКШН! - прыжок с этажа на лестницу в слоу-мо!



Хрясссь!!! Кровавые ошметки Темнота!!! Понятно, что она теряет сознание, и начинаются глюки... Не знаю, какими должны быть православные глюки, так что этот чайный коктейль показываю без комментариев.



Серпантину окружают какие-то сюрреалистичные картинки: летающий хлеб, мед и леденцы; прибегает призрачный олень, который отвозит ее на небеса, где она просыпается в цветке, а потом бежит по парящим лепесткам, из-за чего происходящее напоминает уже не квест, а аркаду...





Она бежит через огромные стебли конопли одуванчиков, хватает одну пушинку и летит через офигенные красоты!



Джереми Фундук огорчен, ему так полетать не дали...

И на каком-то острове ее встречают Серафим с медведем в ушанке, святой отвозит ее на ладье на белые облака кокса, утыканные церквями, а потом приводит в золотой радужный храм, где тени сдохших людей радостно поют. И ее встречает ее батя-священник, который радостно обнимает свою малютку, просит ее молиться, поститься и слушать батюшку-волшебника Серого Гендальфа Фиму! А напоследок говорит, что мама ее ищет... И малолетняя ненормальная уходит со святым через статуи хрустальных львов и святых по прекрасной золотой лестнице на небеса... Ну что же, финал, спертый из "Лестницы Иакова" - вполне подходит, - подумал я. Если вы не смотрели этот замечательный фильм с Тимом Роббинсоном - посмотрите обязательно. А если вкратце - дура сдохла и это ее предсмертные глюки, потому что кровавая гэбня испытывала на детях психотропные препараты, подмешивая их в хлеб и самовар!

Но увы, нет. Симка выжила и, как заявили врачи, осталась абсолютно здорова. Хотя доктор, которого озвучивает широко известный геймерам озвузчик отечественных компьютерных квестов Дмитрий Филимонов, ее только допросил, даже щупать не стал (брезгует, видать). Думаю, он ошибается...

На утренней линейке директор прочитал речь про славную Красную а вот хрен вам, Советскую армию, которая гонит врага. Воспитательница говорит: "Конечно же, за принадлежность к религиозному культу Воскресенскую надо отчислить из рядов наших воспитаниц и передать в соответствующие органы для расстрела! Но партия не тюрьма, поэтому пусть просто скажет, что бога нет". О нет, от нее требуют отречься от бога! Только не это! Нет, лучше уж бросьте ее львам на арену Колизея!

У Симки внезапно новый приход и на нее наплывают новые глюки, в которых Сирый Фим говорит ей что-то типа "крест всегда внутри тебя, как камни мангалоров, так ты его не потеряешь". Симка несет какую-то пафосную дичь про Господа и поднимает крест в руке. Воспитательница шарит по своим карманам, офигивает от этих фокусов маленькой Гудини, кричит про грабеж, директор тоже в шоке, тоже орет, отбрасывает палку и требует признать, что бога нет. Воспитательница, как в известном анекдоте, призывает весь отряд кричать, что бога нет, Рита сваливает, и нам показывают замершую сцену, которая лишь чуть-чуть не дотягивает по выразительности до полотен Репина.



За эту религиозную пропаганду Симу решено сослать в колонию для несовершеннолетних, а пока ее сажают под замок на чердак. Директор от всех этих событий явно сходит с ума, кричит, машет палкой, орет на всех встречных, жалуется, что его сослали в детдом вместо фронта... и мы понимаем что он типа как реинкарнация Генерала! Вот это поворот! Вот это драматический сюжет!

Рита признается во всем тете Лизе и плачет, и Лиза говорит - молись и кайся! проси прощения у Серафимы. Бог терпел и нам свистел, понятно? Но... прощения Риты нам, как ни странно, не покажут. Вместо этого показывается какая-то странная сцена, в которой Серый Фим молится, борясь так с... Кто это?



А, хотя я догадываюсь.

[Spoiler (click to open)]

...а потом дочки офицеров приносят старушенции ключ от чердака. Подружка Кати еще спрашивает, пялясь на икону Серафима - ху из ит? Катя ее отгоняет - это портрет нашего вождя, Ленина, пойдем уже. Тонкий юмор у наших авторов... хотя я так и не понял, к чему это.

Итак, наша провославная мученица заперта на чердаке. И ей предстоит претерпеть мучения, как и положено святым. Поэтому теперь - ЭКШН-СЦЕНА!!!! Которая настолько эпична, что ее даже вставили в трейлер! Опять начинаются какие-то глюки с пасхальными яйцами и бошками херувимов, летающими по воздуху. И вот одна такая башка прилетает на чердак и сманивает дуреху-Симку сбежать в город через крышу. Та бежит за нею, чуть не разбившись несколько раз подряд, а потом несется через мост за город, но тут на мотоцикле приезжает милиционер в форме образца 1947-го года, который явно по ее душу. Девка разворачивается и бежит на другой мост, который наполовину в воде, идет по тонкой досточке, чуть не навернувшись, но скилл веры помогает ей добраться до берега. Мент, конечно, пялится в ахуе, как маленькая девочка чуть не погибла... а, не, он просто стоит и пялится. Не знаю, может, это замаскированный дьявол был? Ладно, все равно его больше не будет. И Симка идет в недовзорванную церковь. Эпичный отрывок, что и говорить. Да чего уж там, это так шикарно, что лучше смотрите сами!



Глюки от православной травы еще не прошли, так что Фимка осматривает внутренности храма, который местное руководство совершенно бесхозяйственно не догадалось использовать под колхозный склад, пялится на фрески под торжественную музыку, а потом бошка херувима материализует перед ней волшебную избушку. Симка входит в нее и встречает там сияющего святого Серафима, который лучезарно ей улыбается и протягивает свое яйцо, чтобы она взяла его в руку.



Ну, в смысле, пасхальное яйцо. А потом, погладив по своей головке, дарит ей целое лукошко этих чудесных провославных грибов яиц. Смирившаяся дура возвращается в детдом и дарит их девочкам, рассказывая всем легенду о пасхальном яйце. Но вот наконец прибыла машина, которая должна отправить тупую деваху in Soviet Gulag! Симка идет в кабинет и на прощание дарит яйцо директору со словами: "Христос Воскресе!", от чего тот в искреннем шоке. Кстати, по календарю Пасха, 25 апреля, так что все по канонам. Разгневанная воспитательница отводит ее вниз, отдает дуру с личным делом в руки органов, но тут... тут... ТАКОЙ ПОВОРОТ СЮЖЕТА! ТАААААКОООЙ!!! Такой крутой, что пять сезонов Лоста курят в сторонке!

Короче... К Симке приехала... ЕЁ МАМА!!! Да, МАМА!!! Вы представляете?! Пропавшая еще в 1941 году и теперь выскочившая как орлы у Толкиена! Вот это поворот! Вот это развязка! Индийские режиссеры включают музыку и начинают танцевать.

А, так вот где на самом деле был плагиат Лестницы Иакова...



Девки радостно машут красными флаж... тьфу ты, яйцами, недоразвитая Тараскина бормочет: "Так все-таки Санта-Клаус ОН существует", а охреневшая воспитательница находит в папке Серафимы икону, которую туда хрен знай зачем подложила внезапно перековавшаяся Ритка! А старушка Лиза оказывается ангелом-хранителем Фимы и улетает на небеса, обращая этой сценой в христианскую веру весь город! Ну ладно, последнее я придумал, но - чем это было бы хуже всего остального? Подъем камеры на небеса, демонстрация всех святых всех конференций и съездов, Богоматерь, Богоиисус, и ХХХХХЭППИ-ЭЭЭЭНД!!!



Титры любезно сообщают нам, что в создании фильма принимали участие индийские специалисты. И почему я не удивлен?



Итак, вот вкратце весь сюжет этого замечательного провославного фильмеца. Что сказать?
Пара слов о технике. Озвучено отлично (на Мосфильме делали, чо), музыка пристойная, режиссура не более чем удовлетворительная, графика... А вот графика всем и не понравилась и на нее обрушилась львиная доля критики. Ее называли убогой, уродливой, омерзительной и т.д. На самом деле все не настолько плохо, просто зрители были слишком разочарованы - в 2015 году уже никто хочет смотреть на отечественное 2.5 D на движке Sims. Но лично я, человек, не смотрящий китайских порномультиков и современных игр, был ею в целом удовлетворен. Убогость рисовки и сфотошопленные фотки на стенах бросаются в глаза относительно нечасто, а большинство картинок сделано очень даже и симпатично. Большего требовать на самом деле нельзя, так как бюджет фильма составляет всего 2 млн долларов - копейки по нынешним временам. Если за что и винить авторов - это за само решение рисовать трехмерных персонажей на 2D-фоне вместо привычной ручной анимации. Но в своем классе графика выполнена не так уж плохо. Поэтому звучавшие претензии на примитив и "попил бюджета" откровенно несправедливы.

Что касается самой мультипликации, лично меня весь сеанс не покидало чувство, что я смотрю прохождение какого то отечественного квеста, типа «Петьки и Василия Ивановича», диалоги никакие, анимация никакая, и все действия как то друг за другом не выстраиваются. Ну и по итогу я вообще не понял в чем смысл мультфильма, в плане сюжета.

В общем, точная ассоциация, но скажу как человек, знающий тему - не надо наговаривать на графику, господа! По графике Петька даже в 2006 году был лучше.



В целом игра получила нейтральные и положительные отзывы. Рецензенты достаточно высоко оценили новую трёхмерную графику игры[3][14][15][17][18], заметив при этом, что наибольшее внимание было уделено моделям главных героев и освещённым деталям локаций[4][16].

А "Серафима" больше похожа на недавний Broken Sword 5: The Serpent's Curse. По той простой причине, что он делался за те же 2 млн долларов. И выглядел, кстати, еще хуже. Еще нужны доводы?



Но если к технической бедности у меня претензий нет, то вот с сюжетом здесь откровенный завал. Я знал, что меня ждет православная агитка, но не думал, что это будет настолько глупо и бессмысленно. Какая машина "Хлеб", вы серьезно, господа? Какой неверующий генерал, участник войны с Наполеоном?! Почему тема войны? Почему детдом такой благополучный: всего восемь девочек, просторные комнаты и даже у уборщицы огромная комната с остатками роскоши? Почему так много нестреляющих ружей в сюжете, от ночной Феи Риты до директора, реинкарнации генерала? Почему у всех героев фильма есть хоть какой-то характер, кроме собственно Серафимы? Как объяснить финал иначе как плагиатом Лестницы Иакова? В чем мораль фильма - молись и надейся, что будет чудо в жизни? Или дари свои яйца другим и будет тебе счастье, как Пасхальному кролику? Сценарий просто глупый, непроработанный, неправдоподобный и местами клюквенный. Разные куски и сюжетные моменты никак не складываются в единую композиционную структуру, что напрочь убивает и интерес, и правдоподобие фильма. Даже детям этому фильму нечего предложить - слишком уж скучное здесь действие и невнятная история. В общем, это просто неудачная церковная агитка, которая даже собственную задачу - распространение веры - не выполняет. Мульт жестоко заминусован на кинопоиске и получил в итоге 2.4 балла, хотя я бы дал ему не меньше 4.5. Засим могу поздравить ЗАО РПЦ с очередным провалом на идеологическом фронте.

P.S. Из титров: "Липсинк - Борис Линников"... Погодите, тот самый Борис Линников? Актер по анимации персонажей "Пилот ТВ", который озвучивал всю серию "Петьки"? Да уж, с чего бы тут быть сходству с русскими квестами...

Спонсор данного выпуска - свечной завод "Ладанка". Продукция "Ладанки" - мы обеспечиваем лучший православный приход!
Tags: альтернативная история, дотянулся проклятый!, мультеги, опиум для народа, птичку жалко, унылое говно, фильм-презерватив, хруст французской булки, циничный пересказ, чужая правда
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 39 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →