voencomuezd (voencomuezd) wrote in movie_rippers,
voencomuezd
voencomuezd
movie_rippers

Categories:

Кровавый спорт

Я тут себя решил попробовать в обзоре франшиз, а так как мне попался под руку трэшак "Кровавый спорт-4", то я решил вспомнить всю серию. Как-никак, началось все с культового фильма, многие даже называли его "лучший фильм Ван Дамма".

Итак, как же появился знаменитый "Кровавый спорт" и чем его едят?



В подробностях историю о создании можно почитать по ссылке (осторожно, трафик!). Вкратце дело было так. В 1987 году перебивавшийся с хлеба на квас отличный боец и малоудачливый актер Ван Дамм заявился к Менахену Голану - израильскому режиссеру, ставшему в США продюсером. Тогда он начинал относительно неплохими приключенческими фильмами, а закончил всяким говном типа "Армстронга". Чтобы отвязаться от парня, хитрый еврей сбагрил ему участие в среднем проекте "Кровавый спорт". Это был типичный фильм единоборств, поставленный по мотивам автобиографии французского борца Фрэнка Дюкса - ветерана Иностранного легиона, первого европейца, победившего на турнире кумите в 1975 году. Дюкс даже открыл в США свою школу единоборств и консультировал по части рукопашного ряд фильмов, впоследствии Ван Дамм с ним сотрудничал, например, на съемках "В поисках приключений". Впоследствии, правда, многие подтвердили, что Фрэнк безбожно врал о своих победах. Журналисты проверили биографию Дюкса и решили, что она выдумана от начала до конца, на что тот, само собой, заявил, что все правда, но проверить ее нельзя по соображениям секретности, а выигранный на кумите меч он продал, чтобы накормить маленьких голодных детей.

Так или иначе, Дюкс был отличным борцом и его опыт очень пригодился для постановки боев в фильме. Тем более, что ничего не предвещало особого успеха. Сценарий не блистал, актеры были неизвестны, режиссер - создатель феноменально дерьмового шедевра антисоветского говнобоевика "Вторжение в США"... Бюджет составлял лишь полтора миллиона долларов, которых не хватило даже на каскадеров, вместо которых взяли реальных бойцов, и под конец картину даже решили закрыть за нехватку денег. Спас положение лишь энтузиазм Ван Дамма, который лично упросил продюсеров дать закончить картину ему самому. Так как терять было нечего, в антагонисты главгера пригласили обучавшегося кунг-фу Боло Йена, который до этого работал с Брюсом Ли в "Выходе дракона" (1973) и все еще отлично держал форму. В итоге это стало самой известной его ролью. В общем, ориентировался фильм изначально на любителей боевиков про единоборства и особого успеха от него не ждали. В 1988 г. он вышел на экраны и вскоре в советских видеосалонах школьники получили счастье понаслаждаться очередным фильмом про драчки с гнусавой озвучкой Володарского...



Итак, встречайте! Фильм, в главной роли которого – звезда боевиков и бог от рукопашных единоборств Жон Клод Вандаме! Да, именно так его зовут, Володарский врать не будет.

Действие фильма будет происходить в Гонконге на соревнованиях по кумите, поэтому, пока китайцы обустраивают арену, нам показывают не относящиеся к сюжету куски тренировки будущих участников. Один в слоумо разбивает ледяные глыбы, второй в слоумо пробивает доски, третий без слоумо голым на пальме разбивает кокосы (сборная Кении?!), четвертые дерутся друг с другом еще в каких-то джунглях-комнатах-спортзалах и кричат, что им нужны шрамы на лице. Крутая крутость крута!

Среди прочих претендентов на награду в боях собирается участвовать и Жон-Клод. Но тут к нему приходит американский капрал и говорит: «Полковник Кук хочет поговорить с вами до вашего отъезда». Жон-Клод, который настолько суров, что плюет на субординацию, говорит: «Хорошо, только душ приму». Но когда капрал наконец засовывает нос в душ, оказывается, что Жон-Клод ухитрился сбежать. Как он это сделал, спросите вы, из закрытого душа, вход у которого сторожит капрал? Не знаю. Наверно, он умеет проходить сквозь стены как Чак Норрис и все остальные герои боевиков 80-х.



Пока капрал оправдывался перед полковником, Вандаме поехал к своему знакомому. Его встречает миловидная японская старушка: «Он будет рад тебя видеть» (кстати, блестящая по актерскому мастерству сцена, о да!). И пока она ходит, Вандаме смотрит на лежащие у стенки на подставке самурайские мечи и прокручивает в голове флэшбэ-э-э-эк.



Однажды он с товарищами проник в чужой дом, где дружки Вандаме тут же схватили мечи и стали их щупать, а сам Жонклодушка только моргал глазенками. Хм. А в детстве Жон-Клод был таки дрищом!



«Что стоишь? Хватай, что можешь!» - говорят ему кореша. Но тут в коридоре стучит дверь, пацанята тут же бросают мечи и сваливают. Кроме Жонклодушки. Потому что он… Потому что он… он в детстве был немного заторможен, как вы уже поняли. Да и вообще, туповат. Жонклодушка поднял мечи и аккуратно поставил их обратно на стойку. Тут набигают хозяева – старый усатый Японец и его сын. Сын тут же ногой дает Жонклодушке в печень и опрокидывает преступника на хрен на пол.



Отец говорит: «Достаточно!» и отсылает сына. А потом поднимает дрища и говорит ему: «Меч-катана – особый меч. Его нельзя украсть!» Ага, поэтому три пацана чуть это и не сделали. «…Его можно только заслужить!» «Я не собирался его красть», - отвечает дрищ. Тогда Японец делает мечом – хрямс!!! – и отрезает пацану за вранье член козырек кепарика. Охренеть. Взрослый мужик  пугает детей! «Ты даже не мигнул!» - с одобрением говорит он. Конечно, не мигнул, ты ведь махнул мечом быстрее пули. На его месте даже менее заторможенный пацан ничего бы не успел понять. А этот, видимо, вообще ничего не понял даже минуту спустя.



"До" и "после"

Но Японец, впечатленный этими уникальными способностями забравшегося к нему в дом пацана, предлагает его взять на тренировки зная, что тот на крючке и его можно шантажировать заявлением об ограблении в полицию.
Хм, взрослый мужик предлагает молодому пареньку в обмен на отказ от заявления в полицию регулярно посещать его для неких физических упражнений. Хм… Это точно фильм про единоборства?
Но нет, все официально! Японец идет к семье дрища и начинает вешать им лапшу на уши, что Жонклодушка якобы хочет изучать единоборства. А потом начинает читать им мораль, что дети как вино, что надо заботиться о нем и объединять дух, ум и тело.
Следующие кадры показывают, в чем был план хитрого мужика – заметив заторможенность пацана, он догадался использовать его как боксерскую грушу для своего сына, который влегкую лупит этого дрища, хотя тот выше его на голову.



«Хватит на сегодня!» - говорит Японец. «Нет, еще!» - отвечает маленький мазохист Жонклодушка. И начинает требовать, чтобы его тоже тренировали. Хлоп, переход. Маленького Японца-сына, несмотря на все его кумите-кунгфу и прочие очень крутые слова, лупят старшеклассники, которые не знают, что он знает кумите. И тут – от совпадение! – как раз проходил Жонклодушка, который подсмотрел пару приемов и спас маленького японца. Тот говорит: «Когда-нибудь я изучу кумите, и мой отец будет гордиться мной». Пацаны жмут друг другу руки и идут в школу. Мир, дружба, жвачка.

И не успели они подружиться, как – хлоп, переход! – Сын вырос и умер. От чего? Не знаю. Да и неважно. В общем, Японец и взрослый Жон Клод стоят на коленях перед траурным алтарем, Японец скорбит, Вандаме говорит ему: «Вы прекрасно обращались со мной, как с собственным сыном» Да, и использовал как боксерскую грушу для детей – что показывает нам, что Жон Клод с возрастом не поумнел. Но Японец не хочет преподавать тренировки. Он задвигает, что потерял свою первую семью в… как думаете, где? Само собой – в Хиросиме! Где ж еще. И теперь он хочет уйти от войны и жестокости. Ты не японец, ты не можешь стать членом семьи и понять все ее единоборства, эти секреты передаются по блату из поколения в поколение, а теперь после смерти сына все рухнуло! – говорит он. Но Жон Клод говорит что-то типа: «Ну пожаааааалуйста!», и Японец отвечает что-то типа: «Ну ладно, уболтал».

Далее становится понятно, что хитрый Японец решил встряхнуться после смерти сына, для чего... Да, правильно. Решил использовать великовозрастного тормоза как боксерскую грушу.



Сначала Японец много раз подряд опрокидывает глупого мужика навзничь, кагбэ говоря: «Опрокидывать противника надо вооот так! И воооот так! И воооот таааак!!!» Потом для разнообразия он бьет его палками…



…потом учит сидеть по-турецки и тереть ладони, явно задвигая что-то про то, будто это хитрая методика единоборцев. Короче, лупасит дурака вдоль и поперек в свое удовольствие.



Потом делает что-то типа: «А ты можешь окуня из воды голыми руками взять, Жонклодыч?!»



Потом он по методике Люка Скайуокера завязывает ему глаза и учит махать ногами, а сам при этом стоит сзади уворачивается. А потом с теми же завязанными глазами он учит разливать белого американца себе чай, тем самым скрыто эксплуатируя дуралея.
Но однажды ситуация стала выходить из-под контроля. Нет, Вандаме не понял, что им нагло пользуются. Случилось кое-что похуже. Сначала Вандаме, демонстрируя свой фирменный шпагат, научился перехватывать палки. Потом, когда Японец хотел за столом вломить Жан Клоду с завязанными глазами за то, что чай холодный тот успел перехватить руку. Тут-то Японец и понял, что перестарался и вырастил маленького монстра…



Проверка показала, что теперь его даже палками бить бесполезно – нервные окончания его кожи настолько потеряли чувствительность от побоев, что даже на удары по рукам и ногам Жон Клод не реагирует. «Без паники, без паники…» - кагбэ сказал себе Японец и задвинул что-то про то, что тормоз должен уметь чувствовать свою энергию.



А, хотя погодите, у Японца есть еще идея про запас.



Но тут самое страшное – пациент окреп и, поднатужившись, порвал веревки. Японец понял, что ломать дурака поздно и решил молиться синтоистским богам, чтобы до него так и не доперло, что над ним просто издевались. Для этого он ему даже меч отдал. И если вы ждете прочувственной речи а-ля болтовня про катану из "Убить Билла", то напрасно. Вся церемония прошла в священном молчании потому сценаристу было лень писать диалоги.

Кстати, вы не забыли, что все это – флэшбэк Вандамме? Лицо которого мелькало постоянно во время этой прокрутки? В общем, Жон Клоду пришло в голову, что он слишком долго стоит в проходной и он пошел к Японцу, который лежал с открытыми глазами в постели. «Спишь?» - спрашивает его туповатый Жон Клод. Оказывается, он собирается отстоять честь клана Японца на очередном турнире кумите. И получив благословение на поездку в Гонконг от японца который надеется, что мужика убьют и тот не узнает правды, отправляется в путь.

По пути один из претендентов – бородатый Джек клеится к бабе в автобусе, что дает повод Жон Клоду надавать ему по щам до соревнований. Но этого не будет, поэтому сразу переносимся в отель. Где и следует кровавая битва между Жон Клодом и Джеком. Очень жестокая и кровавая битва единоборств. Битва единоборств на… игральном автомате.



Что за хрень? Единоборства на игральном автомате в боевике? Серьезно? Это что, была скрытая реклама сраных игральных автоматов? Ладно, Вандамме, конечно, побеждает, но Джек не особо в обиде, они пожимают друг другу руки и становятся друзьями. А тем временем к Японке в поисках Жонклодушки стучат люди с… черными удостоверениями. Это профессиональный актер американских полицейских Фостер Уитакер, который тогда еще носил волосы, и безымянный старик второго плана. Они ищут Жон Клода.



«А вы не знаете – он в Гонконг отправился?» - хитро спрашивают они ее (кстатЕ, это дословная цитата». Не, не знаю, - с честными глазами отвечает Японка. Ну ладно, - говорят копы. Мы типа верим.

Так как идет уже 20-я минута боевика про единоборства, то что надо сделать нашим ребятам? Конечно же, взять гида в очках и пойти с экскурсией по солнечному Гонконгу. Гид объясняет, что в городе жесткая мафия и нельзя сходить с туристических улиц в проулок, где ты сам за себя. И тут же отводит их именно туда.



Пацаны идут длинными коридорами, полными страшной музыки и сааааспенса! Очень длинными коридорами очень страшного саааааспенса. Пока не приходят собственно на арену подпольных боев, где уже разминаются участники. Жюри говорит Вандамме: что-то ты не похож на члена японского клана. Японец был моим тренером, - отвечает тот. Да? А тогда разбей кирпич, - говорит жюри. И Вандамме влегкую ломает руку кирпич одним ударом.



Итак, он принят. Ну, а пока полиция наводит справки у полиции Гонконга, Жон Клод получает наконец повод нарваться на банду арабов за то, что они хотели сделать смачное ББПЕ американке-блондинке-журналистке в холле отеля.



Но отмазавшись, будто за драку их не допустят к соревнованиям, Жон Клод сливает второй повод для рукопашной и вместо этого предлагает разыграть девчонку на монетку: «Если я смогу сделать это до того, как ты сожмешь пальцы в кулак, девчонка моя. Если я не успею – она твоя».
Хе-хе, а был бы это советский фильм…



Ладно, не суть. Вандамме, которого Японец научил хватать за хвост рыб из пруда, не только схватил монетку с ладони араба, но еще и подменил ее. Для человека, который умеет проходить сквозь стены, нет ничего невозможного включая плагиат этого фирменного трюка Брюса Ли! И на прогулке Жон Клод разводит бабу на ужин в обмен на обещание разболтать про кумите. Кумите в обмен на промискуитет – равнозначная цена!

Ну, и вот день турнира. Судья говорит про древнее искусство кумите, три дня поединков и пусть победит сильнейший. А дальше наконец то, ради чего все собрались – KUNGFURY!!! Тьфу, то есть - KUMITE!!!



После первого поединка на ринг выходит Джек против какого-то белого. Бой проходит очень интересно – белый бьет Джека ножкой по животу, но натренированный с помощью постоянного употребления пива живот Джека гасит удары. Когда же белый разбивает Джеку нос, Джек обижается и просто бьет его кулаком по башке. Этого оказывается достаточно.



А потом гвоздь программы - ни разу не терпевший поражений боец Чонг Ли! По сюжету - накачанный кореец, дрыгающий сиськами, садист, негодяй, самовлюбленный мажор, который прыгает на арене и любит, чтобы выкрикивали его имя. Этот справляется даже быстрее Джека, установив по пути новый мировой рекорд.



Столь короткая схватка - большая редкость и форменное надувательство, так как она обманывает ожидания ценителей настоящего спорта. Репортеры постарались выжать из нее все возможное, но если отбросить то, что они присочинили, схватка выглядела до грусти неинтересной. Чемпион просто швырнул на пол свою жертву, повернулся к ней спиной и, проворчав: "Я знаю, что этот труп уже не встанет", протянул секунданту длинную, как мачта, руку, чтобы он снял с нее перчатку.

Но мировой рекорд тут же побивает Жонклодушка! Слава Вандамме!
Ну, а дальше все как в таких фильмах – под музыку показывают еще кровомойку, подпрыгивающие тела, удары прямо по лицу и прочее дрыгоножество с жестоким избиением ни в чем не повинных людей (юзернейм, мне стыдно, что ты воспитывался на этой жестокости!). Особенно интересна была тактика африканского спортсмена, который скакал как обезьяна.



Но вот наконец копы находят Вандамме в отеле и делают ему выговор за дезертирство. И угрожают электрошокерами. Но рядом был Джек, который их опрокинул, так что Жон Клод смог сбежать и побегать под музыку по городу, тролля копов и показывая ПАРКУУУУР!



Пока копы как идиоты не упали в реку.
За ужином Блондинка, шантажируя сдать его копам и лишить тела, уговаривает провести себя на кумите. Как вы понимаете, выбор был очень сложным.



Эй, а почему Блодинка под одеялом до подмышек, да еще и в ночнушке, хотя Жон Клод в одних трусах? Можно подумать, этот фильм снимался для девочек.
Сегодня вечером ужинаем снова, а с кумите я тебе помочь не могу – с честными глазами говорит мужик. Ха-ха-ха! Развееееол! Но Блондинка, не обиделась и потом мы увидим на кумите и так, куда она проникла, склеив какого-то японца. Так что кто кого развел – еще вопрос.
В зале Джек зачем-то показывает, как умеет ломать кирпичи своей чугунной как котел башкой. Хотя зачем, если он уже участвует в соревновании? Ну да не суть.
Итак, еще порция эффектных драчек, дрыгания ногами, удары, сломанные ноги…



(гнусавым голосом): "Ноооооовая серия знаменииииитой франшиииизы "Окровавленный кулак" - "Окровавленный кулак. Скрещенные ноги"!"

Самый большой зверь – это Чонг Ли. Он ломает ноги, руки, шеи, что угодно. Но Вандамме тоже дает жару. Так, одному азиату он вбил в живот своим коронным кирпичным ударом.



Но, как ни странно, это не подействовало, что подтверждает – азиаты крепче кирпичей! И тогда Вандамме наплевал на этику, использовал свое секретное оружие – фирменный шпагат – и вдарил противнику по яйцам.
Следующий бой – Джек против Чонга Ли. Ой, кто победит? Даже не знаю… даже не знаю… Сначала Джек опрокидывает Чонга и радостно прыгает как дурак, радуясь победе, но потом Чонг встает и дает Джеку люлей. Вандамме в шоке кричит: NOOOO!!! STOOOOOOP!!!11.



Знаете, это самая шедевральная гримаса в мире после вот этой гримасы.



Короче, несчастного Джека ухайдокали вусмерть. Хотя он сам виноват, на самом деле. В больнице Блондинка и Жон Клод скандалят и расстаются: «Я не хочу, чтобы с тобой что-то случилось!» «Ты не понимаешь, что это для нас!» «А что тут понимать, вы хотите доказать, что вы мужики и вышибаете друг другу мозги!» Истая правда. Вот так в одной фразе пересказана суть всех боевиков 80-х.
Баба сваливает и сдает Вандамме полиции. Но так как Жон Клод не лыком шит, то при попытке его арестовать он с легкостью отбивается от ментов с помощью их же электрошокеров и успевает на турнир в последний момент. Копам ничего не остается, как придти на турнир… зрителями!

Следующий бой Вандамме с каким-то турком начинается очень странно. Сначала турок зачем-то уговаривает его приложить его кулаки к своим, а потом сбивает на пол. Но Вандамме встает, сбивает турка, а затем они, как петухи в боях, начинают с криками и гримасами бить друг друга ногами в замахе по бедрам и подмышкам без всяких успехов.



Наконец Жон Клод с громким: «Кряааааааа!» догадывается врезать ему по голове и опрокидывает мужика. Вин! Шлюха, которая пять минут назад его сдала копам, аплодирует.
В следующем бою Чонг Ли жестоко избивает в кровь противника и даже убивает его. Блондинко театрально отворачивается. Какая драма, какая экспрессия! Жюри встает и отворачивается, как и весь зал, что символизирует... что-то там, а Чонг Ли указывает на Вандемме и с характерным голосом говорит ему: «Иф ит дай – ит дай Ю а некст!»
Итак, грядет схватка века. Мужики встают и демонстрируют другу другу свои накачанные сиськи. Чону еще поправил черный пояс его папочка тренер и даже таблеточку туда сунул – от моли, наверно. Чонг по традиции обещает Вандамме люлей… Но Жон Клод у нас герой и изображает то, что потом сплагиатит в финале фильм «Фанат».



Они еще бьют друг друга по лицам ногами через хреновый монтаж, Чонг Ли его опрокидывает, но Вандамме перекручивается в слоуууууммммоооо… И он вновь готов к бою! И снова он вспрыгивает и делает страйк со своим фирменным боевым кличем: «КРЯЯЯАААААААА!» Тогда Чонг Ли пытается его атаковать своими выпученными глазами и длинными руками, но у Вандаме есть прыжок и слоуууууммммооо… Он избивает Чонг Ли ногами и руками, и тот падает на пол… Но у злого Чонга есть секретное оружие… таблеточки от моли, которую он достает очень незаметно для всех из трусов!



Он растирает ее и бросает в глаза Жон Клоду! Конечно же, никто этого не заметил. Ни рефери, ни жюри, ни сто пятьдесят человек вокруг – вообще никто! И того начинает немножко глючить. Да, это те самые таблетки…



Чонг лупит его, пучит глаза, прыгает от радости, а Вандамме тупит и бьет вслепую. Много-много слоумо, Вандамме скатывается вниз. Наконец он находит в себе силы встать и разыгрывает абстинентный синдром.



Он вспоминает, как Учитель издевался над ним и понимает, что его наебали и… проника-а-а-а-ется-а-а-а…После чего начинает бить Чонга вслепую, по интуиции и на слух. И машет ногами как ветряная мельница.



В общем, много прыжков, много слоумо, много: «Кряааааа!!!», много ударов в воздушном развороте а-ля балерина – и наконец Чонг падает с выражением лица типа «ммминуточку!.. Я токо што хааател сказаааа…» Жон Клод снимает с него повязку друга и принимает награду жюри. Зал аплодирует. Чувственная сцена в больнице с Джеком, юмористическая сцена в аэропорту. Хэппи-энд!

Я не поклонник боевиков 80-х, так что я отлично вижу в этом фильме всю его наивную глупость и простые, как три рубля, слагаемые в виде пафоса, мужицкости, драчек и Ван Дамма, дрыгающего ногами. Но именно благодаря своей дубовой простоте фильм в своем классе неплох, хотя и видно, что снималось за копейки. Не обремененный чувством ностальгии, даю ему 7 из 10, потому что видел фильмы с Джеки Чаном и знаю, что фильмы с дрыгоножеством и тогда можно было делать круче. И да, это не лучший фильм Ван Дамма, потому что есть еще Легионер, В поисках приключений, Патруль времени и т.д.

А, правда, там не было шедевральных гримас.

[Spoiler (click to open)]

Хотя критики неплохо поржали над фильмом, а Ван Дамма даже номинировали на Золотую Малину за худший дебют, успех у публики неожиданно оказался огромный. Он собрал 11.8 млн долларов, на видео - больше 50, приобрел репутацию культового, а удар кулаком в шпагате попал в итоге в Мортал Комбат. Кто жил в то время и смотрел такое - тот поймет успех фильма... остальные вряд ли. Однако никакого продолжения не последовало, так как Ван Дамм почувствовал себя достаточно крепким, чтобы продолжить карьеру самостоятельно. Никто и не мог предположить, что последует сиквел, пока...

А вот об этом читайте во второй части!

Tags: бугога!!!, забугорная дичь, золотой фонд, позитив, положительный пример, супермэн, франШиза, циничный пересказ
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 11 comments