voencomuezd (voencomuezd) wrote in movie_rippers,
voencomuezd
voencomuezd
movie_rippers

Category:

Занесло / Redirected



год: 2014
страна: Литва, Великобритания
режиссер: Эмилис Веливис
сценарий: Йонас Банис, Льюис Бритнелл, Эмилис Веливис
продюсер: Дайва Ёвайсиене, Аста Лиукайтите, Андрюс Паулавичюс
бюджет: $2 700 000
время: 99 мин. / 01:39
В главных ролях:
Винни Джонс
Скот Уильямс
Гил Дарнелл
Оливер Джексон
Энтони Страхан
Андрюс Жюраускас
Витаутас Шапранаускас
Артур Смольянинов
Вита Сяусюнайте
Моника Вайчюлите


Вышедший год назад британо-литовский проект "Занесло" по трейлеру обещал черную криминальную комедию в духе Гая Ричи со стрельбой, литовской национальной спецификой, лихо закрученным сюжетом и прочей веселухой. Так что смотреть фильм я сел с интересом. И что же я увидел? Паршивую говнокомедию с привкусом литовской клюквы!

В начале мы знакомимся с тремя первыми героями. У них есть имена, но я буду звать их Жирдяй, Блондин и Задрот. Они делят свинью - что никак не связано с сюжетом.



После нескольких тупых и несмешных шуток (я даже не уверен, что дележку свиньи и насмешки над вегетариантством Задрота можно считать шутками) заходит бородатый лысый мужик, который берет Блондина за шкирку и выговаривает ему за то, что тот халтурит с выполнением заказа по ограблению. Оказывается, банда должна ограбить владельца казино Винни Джонса и взять в первую очередь его счастливое кольцо - этакий макгаффин этого фильма. Блондин, чудовищно переигрывая, обещает, что им осталось найти еще одного человека для дела.

Четвертым членом этой шайки-лейки будет Мики, член Королевской гвардии. Это такая британская клюква, тоже не связанная с сюжетом. После прогона кадров с видами Лондона и гвардейцев под британский рок-запил Мики приходит к себе домой, болтая по телефону с любимой Джессикой, но неожиданно видит на столе оставленный ему в подарок тонкий британский юмор.



Да... Очень тонкий британский юмор.
Мики, конечно, осматривает дом и находит на кухне жирного мужика в противогазе, который трахал плюшевого зайца. Нормально, это же Европа, тут такое каждый день. На вопрос: "Что это за хуйня?!" на Мики неожиданно нападают еще два мужика в противогазах, которые его связывают, надевают мешок на голову, а потом пакуют его в фургон и везут в трущобы. И тут!.. Оказалось, что это друзья Мики, которых мы увидели в начале. Э... А... Британский юмор. Понял.

Отпустив еще немного пошлых шуточек, ребята просят Мики посидеть за рулем, пока они посетят тату-салон. Мики бесится, но все-таки его уламывают. После чего банда - ВНИМАНИЕ! - грабит салон. Да, именно так. Они показывают охраннику свиную голову, под которой прячут пистолет, потом надевают противогазы, заходят внутрь и начинают грабить мафиози, которые играли в карты. Те сдают бабки, но кольцо Винни отдавать не хочет. Естественно, в наличие много мата, крики Жирдяя Задроту: "Застрели его!", битье по пальцам, стрельба и т.д.

Вы наверно, спросите, что может быть тупее, чем ВЗЯТЬ НА ОГРАБЛЕНИЕ НЕПОСВЯЩЕННОГО ЧЕЛОВЕКА ЗА РУЛЕМ, КОТОРЫЙ КАЖДУЮ СЕКУНДУ МОЖЕТ ПРОСТО СВАЛИТЬ?!!! А я вам скажу, что. Тупее это может быть только выходка Жирдяя, который, отняв кольцо, ОБРАТИЛСЯ К СИДЯЩЕМУ ТУТ ЖЕ ЗАКАЗЧИКУ И СКАЗАЛ, ЧТО ДЕНЬГИ И КОЛЬЦО ПРИГОДЯТСЯ ЕМУ САМОМУ!!!! ТО ЕСТЬ, РАСКРЫЛ ВЕСЬ ПЛАН ОГРАБЛЕНИЯ ПЕРЕД ЛИЦОМ ОГРАБЛЕННЫХ!!!!

И это самое начало фильма! А вы думали, что в "Карты, деньги, два ствола" мафия ступила, поручив кражу антиквариатных ружей двум глупым шестеркам?

Пока там все эти идиоты зажигали, Мики вышел из машины и осмотрел вход. Конечно, услышав выстрел, он обделался и вернулся в машину, пытаясь позвонить в полицию. Но ребята вернулись, заставили его угнать машину подальше и осчастливили его новостью, что грабанули мафию, а жить собираются в солнечной Малайзии! Мики, конечно, вне себя от счастья! "Счастье - это когда ты оказался соучастником ограбления и переселяешься жить в Азию..." После чего посылает их на хрен и сваливает домой.

Конечно же, гениальный план Жирдяя неожиданно провалился. Мики попался на глаза видеокамере на входе и, ПО АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНОМУ СОВПАДЕНИЮ его узнал охранник. Поэтому когда Мики вернулся домой и начал ругать по телефону с Джессикой, на дом ему нагрянула мафия. Мики ничего не оставалось, как сбежать из собственного дома в аэропорт. Вновь - юмор. Задрот говорит Жирдяю: "Мне надо в туалет" "Ты что творишь?! Мы не знакомы!" Но Задрот уходит в туалет, умывается, а когда поднимает голову, в зеркале за спиной видит материализовавшегося, как это обычно бывает, демона Мики, который его начинает лупить. Набигает Блондин, Мики сцепляется с ним, и Задрот ничего лучше не придумывает, чем схватить огнетушитель и охладить им голову Мики. По затылку. После чего БАНДА ГЕРОЕВ НЕИЗВЕСТНО ГДЕ ДОСТАЕТ ИНВАЛИДНУЮ КАТАЛКУ И ПРОВОЗИТ ДРУЖКА ЧЕРЕЗ АЭРОПОРТ, ЗАМОТАВ ТРЯПКАМИ ЕМУ ГОЛОВУ!!!

Не слишком ли много юмора для криминального боевика?

Мики приходит в себя в каком-то отеле в одиночестве, в номере работает телевизор, в котором говорится, что из-за исландского вулкана пришлось отменить или перенести все рейсы. В коридоре Мики видит пьяных шотландцев в килтах, которые пьют горилку и едят сало ломятся в дверь (британский национальный юмор, хе-хей!), выходит на улицу и его чуть не сбивает машина, водитель которой дико матерится по-русски: сойди с дороги, сука! Кстати, орут тут все герои без исключения. Мики говорит: "Извините, я не говорю по-малазийски". Хорошая новость, Мики, малазийский учить не надо, потому что ты в Литве. Да, в Литве. Трое друзей притащили Мики в отель и бросили его там, а сами пошли зажигать в литовский клуб. Еще раз. РЕЙС ОТМЕНИЛИ И ПОЭТОМУ ТРОИЦА БРОСИЛА ЧЕЛОВЕКА БЕЗ СОЗНАНИЯ В ОТЕЛЕ И ПОШЛА БУХАТЬ В КЛУБ!!!



Етить-переколотить. Да по сравнению с этой троицей троица негров из "Большого куша" - просто титаны мысли и гении преступности!!!



Блондин снимает шмару-Симону, а к Жирдяю и Задроту клеится стайка отмечавших девичник белобрысых шалав, одетых почему-то в форму литовской полиции. Ну, видимо, это популярная одежда у шалав в клубах Вильнюса. Мики тем временем долго обшаривает номер в поисках денег, наконец, бросает окровавленную салфетку в унитаз и нажимает на кнопку. Унитаз не работает. Если бы это снимали русские, то это не значило бы абсолютно ничего. Но кино британское, а британцы знают - УНИТАЗ НЕ МОЖЕТ ПРОСТО ТАК НЕ РАБОТАТЬ!!! И действительно, деньги обнаруживаются в сливном бачке. Охреневший Мики скандалит с Джессикой по мобиле, садится на такси и едет в аэропорт, в то время как Блондин зажигает с Симоной у нее на хазе. И вновь - юмор! Блондин лежит на постели, над ним раздевается Симона, расставив ноги, бросает на лицо ему шмотье, тот хихикает, щупает ее за ногу - и ВНЕЗАПНО! - понимает, что над ним материализовался гопник с битой! Тот говорит: гуд найт! - и вырубает его.



Литовские гопники настолько суровы, что обладают телепортацией!

Жирдяй и Задрот тем временем зажигают в клубе так, что словенский клуб из "Евротура" отдыхает. Даже сиськи показывают. Нет, не свои.







Итак, Мики ссорится с девушкой, а такси неожиданно привозит его в темный переулок. Его ВНЕЗАПНО хватает мужик в маске и требует его одежду и мотоцикл деньги и мобилу. Однако заматеревший за дни этого пиздеца Мики срывает с него и маску и нехило охреневает. Еще бы. Не каждый день Артур Смольянинов грабит людей посреди Вильнюса.



Артур, я понимаю, деньги за "Ёлки-1914" вышли, а всякое говно типа "Сказка. Есть" уже привычно... Но... Литва? Стоит ли оно того? В конце концов, ты же неплохо снимаешься в рекламе, переходи туда, это не хуже!
В драку вмешивается и таксист с газовым баллончиком, но Мики все-таки с удается вырваться и сбежать. Разочарованный Смольянинов открывает сумку, видит кучу фунтов говорит: "О, как в "Карты, деньги, два ствола"!" и, пристрелив таксиста, чтобы не делиться - уезжает на машине. Мики предпочитает свалить.



Граффити предоставлено спонсором данного фильма - Вильнюсским заводом лакокрасочной продукции "Радужный приход". "Радужный приход" - с нашей краской у вас не будет недостатка в фантазии!

А в Литву под мощный гитарный запил прилетает Винни Джонс со своей бандой. Их-то и застает в номере Мики (кстати, он весь фильм бегает с ранами на лице и окровавленной рубашкой, но в отеле никто его об этом не спрашивает - европейский сервиз жеж!!!). Окунув немного Мики башкой в унитаз, Винни требует вернуть кольцо. Но тут стук в дверь - это полиция. Они по поводу его друзей - Жирдяя и Задрота, исчезнувших из клуба.
Кстати, как вы думаете, какая реакция была у ментов, когда дверь им открыл окровавленный измученный человек с мокрой головой? А вот какая: "Здравствуйте. Вы знаете этих людей?"





В участке Мики пытается все объяснить, рассказывает про мафию и что его хотят убить. Реакция? Аналогично.



Твою мать, да что с этой полицией такое? Почему она такая заторможенная? Это точно литовская полиция? Может, она эстонская?
Тут ВНЕЗАПНО входит мент и это... Смольянинов! Который, конечно, узнает Мики. Охреневший Мики, вместо того, чтобы сказать - вот кто меня ограбил, тут же отказывается от своих слов и на удивление ментов отвечает также, как сценарист этого фильма продюсерам: "Не обращайте внимания, я просто объебался".



А теперь пришло время Бенни Хилла! Мики выбегает из участка, Смояльнинов, суетясь, мчит за ним, прыгает в машину и преследует британца, идет погоня под задорную музыку и, конечно, ПАРКУУУУУУУР!!!



В конце концов Мики убегает дворами, выскакивает на улицу и его сбивает скорая помощь. Но врачи не будут помогать Мики. Почему? А потом что литовские врачи в салоне, насмотревшись "50 оттенсков серого", на самом деле не работают, а тайком приобщаются к европейской культуре.



Вы все еще считаете "Шоу Бенни Хилла" эталоном тупого британского юмора?

А Винни с бригадой тем временем запасается стволами в Литве. Знаете, где продается оружие черного рынка в Вильнюсе? На автомобильном кладбище. Именно там хриплый старикан предлагает бритишам беретты, глоки и все такое. Разговор ведется через маленького пацана, который знает по-английски: "Четыре ствола и по два магазина к каждому" Пацан переводит: "Четыре железных члена и по яйцам у каждого" "Сколько стоит?" "Пять тысяч, не меньше" Пацан вспоминает анекдот про чукчу, который искал золото и говорит: "Восемь тысяч, дешевле не найдете" Охреневший от этих восточноевропейских наебщиков Винни берет стволы, а потом незаметно хватает гопника на этом кладбище и спрашивает, откуда у того часы, которые стащили у его банды в Лондоне?

А в это время Блондин приходит в себя в пустом заброшенном доме, голый и прикованный к батарее наручниками. Обычное утро нового дня. Он дико орет, плачет, но тут открывается в дверь и врывается сладкая парочка - рядовая вильнюсская шмара и священник. Увидев Блондина они изо всех сил пытаются играть также омерзительно и наигранно, как и он, крича, вопя, кривляясь, жестикулируя и матерясь.



Но переиграть Блондина в переигрывании не так-то просто, как кажется...



Священник, представляющий собой что-то вроде британо-литовской копии отца Лавджоя из "Симпсонов", конечно, не собирается помогать какому-то мужику, который может рассказать, что видел его со шлюхой. Но Блондин давит на то, перед чем не может устоять ни один священник - на деньги, обещая вознаграждение. Шлюха, которая подошла поближе и изучила хозяйство Блондина, тоже не прочь тому помочь. Тогда Священник достает из своего фургона здоровенный ящик в виде позолоченного креста, в котором хранится все самое необходимое для каждого европейского священника: ножи, ножовка, отвертка, молоток, топор и, конечно же, маска любителя БДСМ. Она очень нужна - по технике безопасности. Ножовка не пилит, и тогда священник бьет обухом топора по... нет, не по наручникам. По батарее, как отлично видно. Видимо, на испорченные наручники бюджета фильма не хватило. Стук по батарее в Литве не понравится никому, так что в квартиру неожиданно вторгается сосед сверху - обычный рядовой литовец: пухлощекий бородатый Анастас. Сами понимаете, что он подумал, когда такое увидел.



Смешно же, да?
Не желая, в отличие от меня-идиота, купаться в этом абсурде, Анастас идет звонить ментам, священник бросается за ним и начинает ему угрожать, но тут из оставленной ими комнаты раздается странный звук и... Блондин, оторвавший батарею, выбегает на улицу.



Священник с криком: "Хватайте его, он украл радиатор!" бежит за ним, но Блондин натыкается на машину Винни Джонса, которые приперлись сюда по наводке грабанувшего его гопника с часами. Сюрпрайз, мазафака!



Блондин сбегает огородами от мафии, прыгает в автобус и получает отсрочку. Когда он выходит, то видит в стороне... ОЧЕРЕДНОЕ СОВПАДЕНИЕ! - Симону, которая клеит какого-то японца. Вильнюс - город маленький, тут все друг друга знают. Конечно, он бежит за ней, настигает в каком-то брошенном доме (блин, сколько же брошенных домов в Литве), они устраивают драку на чердаке, но проламывают пол и падают вниз, а их заваливает четыре штабеля досок, материализовавшихся из воздуха. Хэппи-энд.



"И никто не узнает... где могилка твоя-а-а-а!.."

Мики тем временем пребывает под счастливую музыку в царстве Морфея. Ему снится замечательный сон - будто бы он лежит в больничной постели и его берет за руку Джессика, которая дарит ему перевязанный бантиком самотык... А рядом стоит Винни Джонс в костюме королевского гвардейца, который с улыбкой показывает ему его же отрезанную ногу... Мики охреневает и беззвучно орет, но счастливый Винни Джонс, сверкая ебалом, бросает ему еще лопатой говна на вентилятор белого, красивого, ароматного порошка - кокса сценаристов соль на рану. Звуки счастья поражают больную башку Мики и режиссера этого говна!.. И наконец Мики приходит в себя в могиле. Оказывается, гоповрачи из Скорой не придумали ничего умнее, чем взять сбитого Мики и отвезти за город, чтобы закопать заживо.



Извращенцу-медриле мало приключений, он боится, что Мики его заложит и он решает уебать его лопатой (смеяться после слова лопата), но так как он, как и все тут, дебил, то после его дикого кривляния и махания лопатой Мики удается обезоружить и уебать лопатой его самого. Кстати, Мики - единственный человек в этом цирке, который внушает уважение, раз даже в драках иногда выходит победителем. Королевская гвардия может гордиться своими солдатами!

Мики берет в плен водителя скорой и уезжает на машине к участку, где выслеживает Смольянинова, поехавшего проверять трофейные фунты к тому самому старикану с автосвалки (Вильнюс город маленький!). Конечно, на обратном пути Мики берет его в плен и заставляет провести в свой схрон и отдать ему деньги. Но тут он замечает среди трофеев паспорт Блондина, что дает возможность материализоваться у него за спиной гопнику с битой. Я ж говорю, телепортация!



ДАБЛ!

Гопник и Смольянинов привязывают к ногам Мики кирпичи и ночью тащат к канализационному коллектору, приставляют пистолет к голове и БАХ! Хэппи-энд!!!
Теперь самое время рассказать о приключениях Жирдяя. Вам же интересно, что с ним стало? Ага, очень интересно... А он приходит в себя в обычной литовской деревушке.



Встав и пёрднув, Жирдяй выпивает с сушняка стакан воды и оглядывает комнаты под музыку а-ля вестерн. Входит слепая старуха, которая щупает стакан и наливает в него воду, а потом опускает свою вставную челюсть. Жирдяй охреневает, вылетает наружу и блюет. Я тоже. Ну вы поняли, тонкий британский юмор.



А потом находит своего товарища Задрота. Насколько я понимаю, в данной позе он представляет собой этакий символ нахождения Литвы в Евросоюзе.



Они возвращаются в дом и видят, как там пьет на постели воду страшная жирная бабища. Причем пьет сразу из ведра до дна. Литовцы настолько суровы, что опохмеляются ведрами!



Трудно понять, что вчера было, но, видимо, два этих дебила набухались вчера на девичнике этой жирной перед ее свадьбой, танцевали как стриптизеры в полицейской форме и подарили по дури ей кольцо, которое теперь у нее на руке. Также на телефоне ребята видят снимки, как Жирдяй трахал вчера козу. Потому что про БДСМ уже пошутили, пора шутить про зоофилию. Надеюсь, до копрофагии не дойдет...

Жирный бросается отнимать кольцо, но файтинга жиртрестов мы не увидим, потому что приезжает на легковухе жених Жирной - Стаска. Стаска, увидев двух грязных помятых ментов, конечно, охреневает.



Начинается АДЪ. Стаска орет, матерится, британцы охреневают, Жирная, пытаясь спасти ситуацию, вешает ему лапшу на уши, что это якобы туристы, которые перепутали их дом с отелем (ДОМ!!! В ДЕРЕВНЕ!!! С ОТЕЛЕМ!!!). На крики мужа она кричит, что они приехали на гей-парад. Стаска, впервые в жизни встретив живых педиков, охреневает и бросается в машину за ружьем. Жирная орет: "Стаска! Я не шлюха! У меня была мечта" "Чего?!" "Мечта. Я хотела стать кинокритиком".
- ЧЕГО, БЛЯТЬ?!! - ору я (я действительно это закричал)
- ЧЕГО, БЛЯТЬ?!! - орет Стаска. - Я сейчас из тебя сделаю кинокритика!
К сожалению, вместо того, чтобы сделать с невестой то, что сделал фильм с моим мозгом, чтобы она почувствовала себя кинокритиком, Стаска схватил ружье и, крикнув подъехавшим к нему приятелям что-то типа: мочи педиков, спасай Литву! - устраивает любимое шоу в Восточной Европе: охоту с дробовиком на геев.



Ай-я-яй, Стаска, как можно, преследовать геев с ружьем? Какой же ты после этого гражданин Евросоюза? Придется тебя депортировать в Россию, когда узнают, как ты встретил иностранных туристов. Вот у нас такое в порядке вещей.

Под митол-запил бритиши бегут по лесу под пулями, их загоняют на болото, они плывут, их убивает собака Баскервилей переплывают на другой берег, где стоит фура, в которую водитель и аквалангист грузят минералку. Увидев ментов, парочка разбегается, а бритиши угоняют машину и мчат по степи в никуда. Наконец машина ломается и они выходят. Поплакав и подравшись, они находят друг у друга татуировки: у Задрота - на животе сердечко и надпись по-английски "Литва". А Жирдяю повезло меньше - у него на спине нарисован огромный МПХ с яйцами. Да-да. Показывать не буду. Ну вы поняли - тонкий... хотя не такой уж тонкий... скорее длинный британский юмор.

Услышав звук в фуре, парочка открывает двери и находит за бутылками... па-пам! Шестерых негров-беженцев. Которых, видимо, так переправляли в... в... Куда можно, черт возьми, переправлять на литовской границе африканских беженцев? В Латвию? В Россию? Или наоборот, они из России приехали в Евросоюз? Тогда как они в Россию попали, с ящиками бананов? Короче, африканцы, говорящие по-французски, услышав от бритишей, что те из Англии, радуются, кричат, подобно польским эмигрантам: "Англия!" и сваливают.



Ребята под пустынный вестерн-запил бредут по сумрачным литовским лугам и доходят до деревушки. На их глазах парочка литовцев переворачивается на своем мотоцикле с коляской, но суровые литовские байкеры из клуба "Ночные селедки" встают и, пошатываясь, идут в бар, потому что настоящий байкер пьет столько, чтобы нельзя было разбиться насмерть. В баре бритиши обнаруживают веселье и гульбу - все болтают, веселятся и пьют пиво. Многие напились уже настолько, что без чувств лежат внутри и за баром.



Бритиши подходят к бармену - это тетка с башней волос на голове в розовом костюме: типичный персонаж провинциальных пивных, которая бьет чем-то по прилавку, отгоняя тараканов. После общения с бритишами она дико орет: "АНЖЕЙКА!!!" и подзывает поляка, которого депортировали из Англии за убийство на стройке какого-то мужика, но Анжейка доказал, что он просто больной. И думаю, стараться ему особо не пришлось, поскольку Анжейка - единственный человек, который ухитрился по накалу неправдоподобности актерской игры переплюнуть даже Блондина! Для этого и понадобилось-то всего лишь пучить глаза, разевать рот, дергать головой, как будто она сейчас оторвется и постоянно орать: "Курва!"



Жадный поляк замалывает 20 фунтов за звонок в такси, звонит товарищу, но услышав, что "туристам" надо в Вильнюс, охреневает: "Это в трех тысячах километрах отсюда!" Нехило, однако, за одну ночь бритиши с девичником погуляли! Не получив денег, взбешенный Анжейка устраивает драку и начинается любимая часть говнорежиссеров - битва в салуне. Все летит, люди вылетают через окна, баба пытается спасти от разгрома кассовый аппарат (потому что вытащить кассовый аппарат вместо того, чтобы взять из него деньги - это смешнее!), Жирдяй отнимает у Анжейки мобилку, наконец, все вылетают наружу и хотят прибить Жирдяя бочкой с пивом, но вакханалию прекращает примчавшийся сюда на машине Стаска со своей кодлой, который интересуется за предмет пропавших негров.

Расслабляющая музыка... Давайте вспомним о Мики. Он не умер. Наоборот, его пленителей убили бандиты Винни, которые совершенно случайно проезжали, блятьсукажтыдраныйхреннаголове, мимо канализационного коллектора и увидели эту сцену и теперь Мики их пленник. А Жирдяй и Задрот под ту же музыку счастливо зависают в гостях у Стаски. Вниз головой на трубе.

А что же Блондин? Он тоже, к сожалению, жив. Его с Симоной, заваленных досками, удается найти по телефону подруге Симоны, которая отвозит их на своей легковушке в центр. Блондину даже плащ дали, прикрыться. Батарею с руки, правда, не сняли. Симона и Блондин кое-как приходят в себя и мирно разговаривают, ведь все закончилось хорошо... Блондин отходит в супермаркет в туалет, но... в тот же супермаркет зашел за кофе АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНО ПРОЕЗЖАВШИЙ МИМО, ТЫ-СЦЕНАРИСТ-ДОЛБАНЫЙ-ВОНЮЧИЙ-КУСОК-ИЗНАСИЛОВАННОГО-ШЛАКА, вездесущий Винни Джонс. Конечно же, некоторое время они ходят, не замечая друг друга, по магазину, потом Блондин садится в машину, а Винни Джонс, выйдя из дверей, плагиатит "Криминальное чтиво" и, бросив стаканчик, начинает пулять по машине. Погоня - стрельба - металл-запил - и легковушка шлюх врезается в дерево. Шлюхи счастливо уносят ноги, а Блондин становится трофеем Винни.

Тут как раз на телефон Мики звонит Жирдяй, которого Стаска заставил позвонит корешам - пусть они притащат деньги за упущенных негров. И что же? Блондин орет Жирдяю, что тот вернул кольцо Винни, тот орет, чтобы Блондин притащил деньги - оба играют на своих мучителей и в конечном итоге Винни узнает, что должен ехать на литовскую свадьбу, от чего охреневает сильнее всего за фильм.



Литовская церковь в обычном большом доме? А, ну у прибалтов это нормально, да, в канадском говновестерне "Маунти, капрал Юкона" тоже такое было.

А кто ведет церемонию, как думаете? О, это было предсказуемо - да, литовская версия преподобного Лавджоя. Стаска в итоге надевает кольцо Винни - подарок Жирной. А Жирдяй и Задрот тем временем постигают европейские нормы Евросоюза, разгребая навоз в свинарнике. К ним подходят друзья Стаски и приказывают надеть праздничные костюмы для церемонии.



Спокойно, это не костюмы БДСМ или клоунские наряды с гей-парада. Так глубоко Литва еще не интегрирована в Европу. Это литовские национальные костюмы, в которых британские гастарбайтеры будут подавать молодым торт.
Тем временем Винни прибывает на свадьбу. Кореша Стаски, лузгая семки, требуют деньги, на что Винни показывает, у кого ствол круче. А на свадьбе гости веселятся, танцуют, какая-то жирная баба заползает под стол к Священнику и тот тоже залезает под стол. Хе-хей, больше тонкоты!



А вот так в Литве делаются свадебные снимки, таваристчи! Практически как в Белоруссии!



Но тут со стрельбой в воздух прибывает джип британской мафии, и охреневшая невеста прыгает в объятья фотографа с крыши трактора задавив мужика насмерть. Винни выходит и орет: "Где этот жирный кусок говна!" Услышав дословный перевод, Стаска решает, что это про него и шепчет: "Пятачок Вицка, неси ружье! Будем стрелять по Винни-Пуху!" С ружьем против Винни? Не лучшая идея...



Анжейка, сообразив, о ком была речь, хватает Жирдяя, надевает ему на башку пол-арбуза и вышвыривает перед белые очки Винни. Тот, конечно, поступает вполне нормально - простреливает ублюдку плечо и требует кольцо. Задрот кричит, что кольцо у Жирной, а Жирная, больная идиотизмом по самую свою жирную задницу, кричит: "Стаска, они хотят меня!" Стаска настолько тупой, что верит, будто британские педики с гей-парада прикатили в нему, чтобы взять у него жирную невесту, годную только на колбасу. НА ГЛАЗАХ У МАФИИ, ИСКОЧЕРЫЖАННЫЙТВОЙЗАДНИЙПРОХОДСЦЕНАРИСТОБЛИТЫЙФЕКАЛИТЕТОМ, литовцы вооружаются ружьями, а бритиши достают пистолеты. И вот - мексиканская ничья. Конечно же, и здесь Жирдяй не мог не сыграть роль главного мудака. Он бросается прочь, отвлекает внимание, кто-то стреляет и начинается перестрелка. Обе стороны прячутся за свадебными столами, которые, как хорошо известно из говнокомедий, защищают не хуже переносных бронещитов, и поливают друг друга огнем под музыку!





Анжейка еще нашел время и место бросаться арбузами в Задрота, который прикрывался барабаном. Не попал. Смешно ведь, да?
Наконец, патроны заканчиваются и стороны бросаются врукопашную. Опять запил а-ля "схватка ирландских фанатов", крупные планы, кровища и так далее. Пока все это идет, Анжейка загоняет Жирдяя в деревянный сортир и вытаскивает его оттуда, колошматя по стенке топором (корчи в духе Джека Николсона из "Сияния" прилагается). Блондин прячется под стол, где священник на жирной бабе. В это время Жирная с диким визгом сваливает в амбар, Винни бежит за ней и начинает искать у нее кольцо, но на него нападает Стаска. Как ни странно, но одерживавшие до этого убедительный верх британцы (оно и понятно, опыт британских фанатов и бандитских разборок) после этого резко зайфелили - неужели только из-за потери руководителя? А Жирная и Стаска вырубают Винни.

Конец? А вот и нет! Ведь четверка долбоебов попадается на глазам литовцам, и они под какую-то народную музыку бросаются за ними. Бритиши летят через лес, потом прыгают с обрыва прямо в реку. На берегу литовцы орут и бросают в них палки и бревна. Надо признать, быт обычной литовской свадьбы показан на ура. Бритиши проплывают через реку и вылезают на берег. Да, даже Блондин, которому не отцепили батарею!!! Вы все еще думаете, что заплыв по реке Кукуево на топорах - это анекдот? Литовские реки настолько суровы, что их можно переплыть на батарее!!!

Изученная четверка идет куда глаза глядят, пока прямо перед ними не тормозит... Охохохохохохох... Российский БТР.



Из него высовывается русский военный, которые поступает как все в этом фильме - то есть, как мудак: орет, матерится, кричит: "Где ваши паспорта?!", а потом наставляет на них калаш и ведет на пост.



И в последних кадрах - лучшая шутка фильма: про российскую границу.



Конец! Да, это конец. На этом все и заканчивается. Может, кому-то интересно, что стало с Винни и его бандой? Джессикой? Британцами? На худой конец, макгаффином фильма - антиквариатными ружьями алмазом картиной русского олигарха кольцом? Вы этого никогда не узнаете!

Ах да, контрольный выстрел. Фильм посвящен памяти актера Витаутаса Шапранаускаса. Который сыграл роль (я до последнего надеялся, что это не так) священника. По заслугам и награда.

Итого - фильм это вонючая куча дерьма. В сети есть много положительных отзывов, что фильм хороший, смешной, в духе Гая Ричи и т.д. Вранье! Это - лишь наглая литовская нелицензионная копия Гая Ричи, вроде запуска сцен под британскую музыку и клиповой манеры. Вот только у Гая Ричи интрига закрученная, юмор отличный, диалоги запоминающиеся, актеры хорошие и отличная режиссура. А здесь - идиотский сюжет, юмор на уровне Гриффинов, режиссура типа "пустим сцену под классную музыку как у Гая Ричи". Но это - не ваша заслуга, а заслуга музыки и Гая Ричи. Актерская игра - просто чудовищная у всех без исключения, переигрывание в каждом кадре. Единственные, кто вообще играл - это Винни и Смольянинов (чувак, мне жаль, что тебя было так мало, я скучал по тебе!). Я не литовец, но видно, что в фильм намешана просто адская чернуха пополам с клюквой: бандиты, проститутки, шалавы, священники, гопники, непросыхающие пьяницы и т.д. и т.п. Если бы фильм снимался не литовским режиссером с литовскими же киноделами - я бы мог поздравить их со вступлением в Европу с ее замечательными традициями. А так - могу лишь развести руками: люди сами гадят на свою страну и получают за это деньги. Поздравляю.

Еще дико раздражает огромное количество мата. Диалоги не просто с матом - они из него и состоят. Да, и в оригинале его хватает, но виноваты тут тупые любители-переводчики, которые уверены, что если запихать больше мата, будет похоже на перевод Гоблина. А это! Не! Так!

Ах да, чуть не забыл. Еще в фильме до фига литовской рекламы - от плакатов интернета до пива в кадре. Настолько много, что даже не-литовцу это понятно. Прибалтийские ученики Бекмамбетова гордо несут знамя своего дела!

Надо быть довольно тупым зрителем, чтобы всерьез получать удовольствие от настолько уродливых шуток, пошлости и идиотизма сюжета, на мой взгляд. Литовские собратья студий Энджой мувиз могут порадоваться только тем, что затащили к себе Винни Джонса и потратили отданную на фильм сумму так, чтобы выглядеть дороже, чем снятый в Литве за те же деньги "Американский спецназ". Большего и не требую. 5/10.

P.S. Спонсор данного выпуска - Минская киностудия "Беларусьфильм".

Tags: БЛЕАТЬ!!!, КГ АМ, МПХ, благородные урки, вас найобывают!, говнокомедия, допрыгались, доставить любой ценой, жЭсть, забугорная дичь, зачем это сняли?, клюквища, мозги на вынос, ненависть, половые страсти, сиськи, трэшак, унылое говно, фильм-презерватив, фэйспалм, циничный пересказ
Subscribe

  • Обзор на Войну БудуЮщего

    Товарищ dragonsv проделал просто таки титанический труд и слелал свой разбор: У меня сложилось стойкое впечатление, что мы с ним смотрели два…

  • "За час до рассвета", 2021

    Пока левая, тоже-левая, подсриотическая и националистическая общественность месяцами обсасывала и громила за антисоветизм какой-то безобидный…

  • «Лили была здесь» или «Кассирша»

    Никогда раньше этот фильм не видел, даже и не слышал о нем, хотя саундтрэк, конечно слышал из него. Эта музыка, в 90х звучала из…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 15 comments

  • Обзор на Войну БудуЮщего

    Товарищ dragonsv проделал просто таки титанический труд и слелал свой разбор: У меня сложилось стойкое впечатление, что мы с ним смотрели два…

  • "За час до рассвета", 2021

    Пока левая, тоже-левая, подсриотическая и националистическая общественность месяцами обсасывала и громила за антисоветизм какой-то безобидный…

  • «Лили была здесь» или «Кассирша»

    Никогда раньше этот фильм не видел, даже и не слышал о нем, хотя саундтрэк, конечно слышал из него. Эта музыка, в 90х звучала из…