voencomuezd (voencomuezd) wrote in movie_rippers,
voencomuezd
voencomuezd
movie_rippers

Categories:

ВИЗ



год: 1978
страна: США
слоган: «From the book that's an American tradition...from the smash-hit Broadway show...the entertainment of the year!»
режиссер: Сидни Люмет
сценарий: Джоэл Шумахер
жанр: мюзикл

Виз - Ужасный и Бездарный!

Я тут поискал немного отзывов на фильм "Волшебник Изумрудного города" 1994 года и расстроился. Почему-то комментаторы очень критически высказываются об этом фильме - и актерами недовольны, и дешевостью съемок, и костюмами. И это, по-моему, несправедливо. Ну да, фильм тяжело расхваливать - он действительно снят за копейки в середине 90-х, целиком в павильонах, Лев там переигрывает, а Элли явно скована, да и изменения сюжета с музыкальными номерами крайне далеки от совершенства. Но ведь не совсем верно оценивать его как полноценную экранизацию - это скорее театрализованная постановка в духе советских музыкальных сказок. Это и объясняет и павильонность, и упор на костюмы. Большая часть актеров отыграла на пять, костюмы для той задницы, в которой было кино в 90-е - хороши (сравните, скажем, с советской телеверсией Хоббита 80-х, над которой ржут на ютубе американцы), а главное, фильм действительно добрый и детский, со всей присущей ему наивностью, младенческой простодушностью и добротой, которую современные детские фильмы уже давно потеряли.
И тут я вспомнил, что есть один такой фильм, с которым при желании можно сравнить нашу театральную киноподелку. Это американский киномюзикл "The Wiz" 1978 года. Сделан он по мюзиклу 1978 года, который шел в США с огромным успехом. Отличался он от оригинальной версии тем, что в нем снмались ТОЛЬКО чернокожие актеры и, соответственно, музыка в основном тоже была "черной": джаз, блюз, "черный панк" и т.д. Благодаря популярности через пять лет был поставлен фильм с рядом выдающихся черных актеров-певцов. Стоил фильм немалых и по нынешним временам денег - 24 миллиона долларов. Лучше ли он сляпанной на коленке поделки 90-х? Попытаюсь показать и доказать. Если не видели обзора на этот фильм от Ностальжи критика и Тода в тени - идите под кат, я все расскажу.
И еще - если вы не любите расистских шуток, то не беспокойтесь. Просто не читайте, потому что их тут много.



Итак, встречайте - на сцене наш главный герой, Дороти из Канзаса Гарлема!



Лол што? - спросит кто-то. Это что за старая дылда? А все на самом деле просто. По сюжету это - 33-летняя воспитательница детского сада Дороти. Почему 33-летняя? Потому что в ее роли Дайана Росс, выдающаяся американская чернокожая певица, обладательница Грэмми и Оскара. Значит, сценарий писался специально для нее и она справилась со своей ролью? - спросит кто-то. Ну... Э-э-э...



...неважно. Итак, Дороти встречает Рождество в компании своих друзей-домочадцев, который набился полный дом. Они готовят рождественский ужин, накрывают на стол и вот уже на 4-й минуте следует первая песня. Какая-то пухлая американская тетушка, которую мы не знаем, обнимает симпатичную деваху, которую мы тоже не знаем и начинает петь, как любит ее. Кто она ей? Дочь? Племянница? Любовница? Внучка? Хрен знает. Но под то же пение заходит целовавшаяся в соседней комнате парочка (ее встречают аплодисментами, у афроамериканцев это нормально), садится за стол и вся компания начинает радостно подпевать тетушке и ее душевной песне. А Дороти отходит на кухню за тортом, но внезапно ставит его на стол и, посмотрев большими влажными глазами в сторону, начинает петь. Общий смысл песни - я не знаю, что они на самом деле чувствуют, я себя плохо знаю, я не уверена в будущей жизни.

Итак, десяти минут не прошло, а у нас уже две песни и ни единого шага в развитии сюжета. Но тут, слава богу, по радио передают про бурю, а Тетушка обнимается с Дядюшкой и следует глубокий диалог, над которым тщательно работали сценаристы: "У нас отличная дочь... Но Дороти..." "Дай ей время. Дай ей время". Оказывается, Тетушка хочет, чтобы Дороти перешла в школу, а не возилась в детсаду с мелкими спиногрызами и вообще, повидала мир. Где-то южнее "25-й улицы" (с) - ведь дальше никто из их семьи, видимо, не уезжал.
Итак, я надеюсь, вы оценили эту тщательно разработанную завязку сюжета, потому что я не хочу больше терпеть эту невнятицу и кричу, подобно Джимми Нейтрону: "Ускоряемся!!!"
Итак, Тотошка выбегает в открытую дверь на мороз, и Дороти, громко визжа и спотыкаясь на ровном месте, вскидывая свои длинные ноги, бежит за ним. Она схватывает псину, но тут совершается перемещение с помощью волшебного атмосферного явления - снежного... смерча...



Снежный смерч посреди Нью-Йорка? Ну ладно, это же мюзикл.
Тем более, что смерч волшебный - его вызвала на ладони какая-то волшебница в синем платье, которая висит на фоне черного фона с блестками.



Вау, спецэффекты как в "Айболите 66"!..

Наша Дороти летит в беспамятстве над городом, а потом... пробивает своим телом декорацию над крышей в форме буквы Z и падает в Волшебную страну в песочницу в каком-то пустом зале.



И тут... из стенки, расписанной граффити, начинаются вылепляться кагбэ нарисованные на ней статисты и начинают надвигаться на нее с улюлюканием. Вспоминается незабвенное "краски были не только яркими, но и токсичными" (с)



Дороти, конечно, охреневает от того, что мюзикл превратился в фильм ужасов, а статисты орут: "Два, четыре, шесть восемь, что вы любите - мы спросим!" "НОООУ!!!" - визжит Дороти, выкидывая руку. А статисты говорят "Четырнадцать-восемьдесят восемь, мы нигеров в беде не бросим! Спасибо!" Оказывается, эти чуваки, одетые в цветастые тряпки, были заговорены злой ведьмой, которая работала на стоянке. Да, на стоянке, я не шучу. Когда она увидела, что какие-то нигеры разрисовывают стенки, она превратила их в граффити. Теперь статисты свободны и показывают своей спасительнице труп задавленной декорацией колдуньи. "Это кто?!" "Теперь она никто! Теперь она что!" - кричат негры и смеются. Парапапапа-бадабум!



Радостные мультяшки-числа хватают трясущуюся как банный лист Дороти с удивленным псом и тащат к своему главарю "маме". Мама это "Мисс Один" -  сыпящая математическими терминами баба, одетая в дешевый костюм из перешитого под кофту пиджака Сергея Баскова, обклеенного сверху фольгой, с кучей сумок на руках и с фиолетовым париком цвета морской болезни.



Они всучивают ей туфли волшебницы, по пути сплагиатив процитировав сплагиатив скручивающиеся ноги из американского фильма 1939 г., Дороти орет: "Где мой дом?!!", но Мисс Один все время предлагает ей поиграть в цифры... Вот подходящая супруга для графа Знака... У них даже цвет похож...



...а потом только предлагает ей прогуляться до Виза - местного аналога великого и ужасного из оригинала, для чего запиливает песню в жанре блюз ("он Виз, он Виз, он знает толк в токсичных веществах магии-и-и!!!") и водит Дороти по всей декорации, а мультяшки визжат, орут, не особенно синхронно прыгают в радости, дергаются, машут помпонами, крутят обручи и делают другие выдающиеся трюки. 24 миллиона долларов - по-моему, справедливая цена за такие постановки, не так ли?



Кто-нибудь, киньте им баскетбольный мяч!

Бабу отправляют по дороге из желтого кирпича. Вместо этого она подходит к бутафорскому такси с пометкой "OZ". Такси делает "занято" и отъезжает. Это была, если кто не понял, шутка про расизм в белых кварталах Нью-Йорка. Ха-ха. Сколько стоило создание бутафорского такси для этой очуменной шутки - не спрашивайте.





В реальности такси должно было бы сбить ее сразу, фильм бы кончился и удовлетворенные куклусклановцы пошли бы по домам пить пиво и петь кантри.
Все тут же резко исчезают со сцены, и Дороти, обделавшись, начинает бегать по декорации и петь про то, как ей страшно и как она боится идти к Визу. Мы получаем возможность еще понаслаждаться ее уникальной палитрой эмоций.



Мда... Режиссер хорошо постарался, превратив в ссыкливую трусиху поп-икону 70-х.



Она идет по каким-то помойкам, но тут в самый сентиментальный момент из подворотни выскакивает мужик с упаковкой пива и сваливает, и баба бежит за ним за ним на фоне помойки, устроенной за 24 миллиона долларов.



Хм, а ведь какой мог выйти постапокалиптический фильм...

Но потом передумывает бежать за ним и попадает на кукурузное поле. Да, кукурузное поле в Нью-Йорке. Где-то в районе Бронкса, говорят, такое есть. Рядом со снежным смерчем. Рядом с кукурузой на старой антенне висит черный Страшила, которого взяли в анальное рабство вороны. Вороны одеты в великолепно изготовленные для уровня 24-миллионного мюзикла костюмы.



Эй, что за хрень, кто взял в чернокожий мюзикл армян?!



Довольно забавно, когда черные вешают черного, согласитесь.
Страшила тут - раздолбай, он морально забавлен воронами, просит их снять его с шеста, чтобы погулять, а армя... вороны чмырят чучело и говорят, что нигеры должны висеть, куда их повесили что он дурак. Но Страшила, вестимо, не дурак, он научился читать обрывки книг, которые достает из своего тела (вот и учи после этого читать нигеров). Вороны ржут над дураком, который хочет заниматься образованием и требуют у него петь "Вороний гимн". И Страшила поет. Кстати, Страшила - это Майкл Джексон, так что интересно смотреть, как он поет, не двигаясь.



Конечно, Дороти снимает чучело, Майкл Джексон, который по сюжету напоминает бесхарактерного ботана, падает и плачет: "Кажется, первый эксперимент прошел неудачно!" Но Дороти говорит: "Вставай, раб, солнце еще высоко!" возвращает ему веру в себя, а тот говорит, что ему нужны деньги на операцию носа и отбеливание. Да нет, конечно, шучу, ему нужны мозги. Как и всем, кто в этом снялся. А нос онв этом фильме уже переделал и так. И они идут к Визу. Повторяется шутка с такси в количестве двух штук... но к счастью Майкл Джексон находит дорогу желтого кирпича и они от радости начинают плясать прыгать на ее фоне и петь о том, что надо идти по дороге - "шагай налегке, шагай налегке, по доро-о-оге!", вместо того, чтобы просто пойти.



Шедевральный танец. Кстати, это было ДО лунной походки!!!
А теперь лотерея! В образе кого представят вам сейчас Железного Дровосека?
А) в образе старого механика, который заменил себе все части тела для удобства.
В) в образе Железного Человека из комиксов, который работает в парке развлечений.
С) в образе старого робота из того же парка развлечений, который эксплуатирует штампы чернокожего южанина.
Да, в образе С, потому что права на Железного человека принадлежат другой студии. Его они находят в старом разрушенном парке, где его придавила большая чугунная баба - его четвертая жена. Он поет песню про то, что хочет научиться чувствовать. Особенно он хочет чувствовать себя так, чтобы перестать чувствовать себя диванной подушкой для жены.



Эй, кому нужен черный металлолом?

Кстати, в книге Волкова он был дровосеком, который менял себе части тела из-за несчастных случаев и когда стал железным, ушел от любимой жены, чтобы она не страдала рядом с ним. Но у нас мюзикл, так что история другая.
Он просит масла (еще песня!!!), танцует с канотье и тросточкой, а потом троица, состоящая из великовозрастной заучки и двух мешков мусора, продолжает свой путь мимо двух разбитых такси (черт, как же эта шутка полюбилась авторам!). Ну, и что нужно сделать? Конечно!!! Спеть песню "Шагай налегке, налегке по дороге!" А теперь угадайте, откуда выйдет Трусливый лев. Из зоопарка? Из цирка? Из... парка развлечений в виде робота? Фу, противные. Какая у вас примитивная фантазия. Лев оживает перед Нью-Йоркской библиотекой из КАМЕННОЙ СТАТУИ.



Мне тут же вспомнился "Охотники за привидениями", где собаки из статуй в финале выбрались. Но это было задолго до этого фильма - ведь "Охотники за привидениями" стоили не каких-то 24 миллиона долларов. А 30 миллионов.
Дороти в очередной раз демонстрирует свои изумительные эмоции. Сам Киркоров бы не смог сыграть лучше!



Кстати, мне больше всего нравился стоически переживавший все песик.

Жирный Лев, выбравшись из статуи с места в карьер задвигает мощный даб-степ... или как это там называется? "Говорите что хотите, я останусь здесь, потому что я старый злой лев!"



Вот это круть! Сам Sir Mix-a-Lot выглядит детсадовцем на фоне этого мачо-зверя!



Хотя Лев орет, какой он страшный и активно машет задом с хвостом, это жирный мужик в маске и странных меховых сапожках напоминает мне больше любителя ролевых игр.



Тут его кусает за палец Тото, и Лев начинает громко и ненатурально орать от боли. Король джунглей, чо. "Я НСБК!" "Чего?" "Я неспособен быть королем!" - плачет тот. Тут даже Петросяна ставить не надо, и так понятно. "У меня есть страшная тайна... Я..." (долгое ворочание глазами и пыхтение) "...лишен храбрости!" (вой, плач, рыдания, театральные катания по полу, Станиславский стреляется в адских муках).

Итак, команда клоунов пополняется еще одним ипохондриком, что повод для песни и плясок на такси (пропускаем), потом прогулка мимо живописной горы мусора и заход в метро. Лев важно смотрит в зеркало: "Мама всегда говорила мне - Флит!.." "Флит?!!" "Да... Это мое имя - Флитвуд Коуп де Вилль". Объясняю - мамаша назвала льва в честь автомобиля "Кадиллак Де Вилль"/"Флитвуд Брогэм".
Если вы думаете, что шутки авторам подбирают по методике ламантин с шариками из "Южного парка" и сценаристам попались картинки с машинками, откуда и взялся этот автомобильный юмор, то вы ошибаетесь. Просто посмотрите, в каком году вышла модель и поймете - это была... ОЧЕНЬ. ТАЛАНТЛИВАЯ. Скрытая реклама!!! Знай наших! Выкуси, "Назад в будущее" со своим Делориан DMC-12!

Но что-то у нас давненько не было на пробах новых токсичных красок. Давайте добавим еще! Входит давешний бомж-шаман-дух-метро-хрен-знает-кто.



Его игрушки по бокам с помощью чудес волшебного американского монтажа превращаются... превращаются... превращаютсяяяя...



...да в общем-то в тех же кукол, только до потолка размером. Все сваливают. Хотя почему? Может, они хотят просто поиграть с ними?



Лев убегает быстрее всех, дверца почему-то за ним запирается и наша компашка остается играть в куклы втроем. Льву ссыкотно, он бегает, плачет, наконец, решается вернуться за людьми, которых знает около трех минут. И Лев под героическую музыку... отпирает врата Аида!!! Герои разбегаются. А вы знаете, что бывает, когда в фильме герои разделяются, хе-хе. Начинается экшшшн. Первой жертвой пал Страшила. Его атакуют зловещие противники - саблезубые тигры две урны с очень подходящими надписями.



Не помню, я говорил, что бюджет фильма - 24 миллиона долларов?

Лев освобождает Майкла Джексона от мусорки, но тут Дровосека в этом зловещем Метро-1978 атакуют мутанты провода из электрощитка. Лев сбивает трансформатор одной правой. А Дороти атакует еще более страшный, чем зубастые урны, противник - ожившие колонны метро, сделанные из картона.



У-у-у-у! Атакующие живые колонны метро-о-о! Выкуси, Стэнли Кубрик со своим "Сиянием"! Я уверен, эта сцена еще долго будет вам сниться в ночных кошмарах. Не забудьте сегодня ночью лечь спать при включенном свете и на всякий случай уберите простыни, чтобы не испачкать их ненароком от ужаса.
Но Лев и тут вытаскивает ее из живого кольца. Преследуемые такими страшными противниками, он выбегают из метро. Не знаю, как вы, а я больше им никогда не буду пользоваться, иначе при каждом взгляде на урны я буду вспоминать этот фильм и помирать... от смеха.
Так, что там у нас дальше по программе? Маковое поле? Окей, нюхнем еще тюбик. Что может быть лучшей версией макового поля в чернокожем мюзикле, как не хлопковая плантация толпа полуголых жопастых девок?



Боюсь представить, какие тут будут Летучие Обезьяны...

Лев, клеясь к Дороти (он же мачо, вы не забыли), берет ее под ручку и они идут через это поле. Эти бутончики обсыпают их волшебной пыльцой которую так любят сценаристы и поднимают на какую-то платформу. Обкуренные Лев и Дороти идут через розовый коридор на крышу и... валятся во сне. Мешки мусора хлопочут над ними, Лев ухитряется даже спящего играть неправдоподобно, напевая какую-то песню, а потом оживает над слезами Дровосека. Тем же приемом ("ю вор крайн лайк э битч!..") они влегкую будят и Дороти. Эк как сказку сократили.
Лев находит время и место задвинуть речугу в небо о том, как ему больно и одиноко и после того как он потешил свое ЧСВ и спас людей, он привел их к смерте. Безумный ипохондрик кричит: "Я хочу умереть!" и пытается сброситься с крыши, спасенные спасают его и эгоист ревет в расчете, что все будут вокруг него бегать. Дороти поет утешающую песню, что является небольшим антрактом в этом безумии. Но недолго музыка играла - у сценаристов опять приход: герои смотря на ночной Нью-Йорк, к которому ведет длинная, манящая каждого нормального негра дорожка белого кокса желтого кирпича, а потом встает Большое Яблоко и под красивую музыку настает день. Краски точно были токсичные.



И четверка героев идет на фоне моста в город. Кстати, про Кубрика была ни фига не шутка. Люди на абсолютно симметричном фоне, как в "Сиянии", выглядят действительно страшновато, даже если одеты в дурацкие костюмы.



Они приходят к двух здоровым зеленоволосым неграм (ну, видимо, местная версия Дин Гиора и Фараманта) и те открывают ворота в Изумрудный город.



Так зритель получает возможность увидеть наконец, на что были потрачены деньги фильма...



...на....



...на...





...НА КОКС СЦЕНАРИСТАМ, БЛИН!!! Это все, на что вы оказались способны? Очередная декорация с неважно танцующими статистами вместо Изумрудного города? Да вы охренели, господа! Дай такой бюджет нашим киноделам, они сделают не хуже, хотя тоже все распилят.
А, не-не-не, погодите, у вас же есть достойная смена саблезубой урне - ходячий фотоаппарат.



Все, признаю, он стоит таких денег. Стоит, однозначно. Беру свои слова обратно.
Итак, гламурные жители поют гламурную самбу о зеленом цвете, который очень важен... для гламура. И тут господин ВИЗ врубает громкоговорители на самом верху и приказывает сменить зеленый на красный. Потому что он так хочет. И да, свет меняется на красный. А к бюджету фильма добавляется бутафорский лимузин.



Певичка поет: "Мне не страшна смерть! А если и страшна, то пусть я умру в красном!" Блин, мне одному почему-то вспоминается "Бегство Логана"?
Конечно, могучий Виз на своем долбаном светофоре опять передумал и теперь все танцуют в желтом на очередном реквизите, купленном за выброшенные в трубу деньги - пластмассовом столе, который имитирует длинный рояль. На котором, к слову, как отлично видно, нет клавиш.



И поют о том, как хорошо быть желтым. Да, хорошо быть желтым, красным, зеленым лишь бы не черным. А, сука. Да ну нахрен. "Ускоряемся!!!"
Виз требует пригласить к нему компанию наших дураков, жители выстраиваются и начинают чуть ли ноги им не лизать, наша компашка, глупо прыгая, бежит к Визу, но к нему можно только бабу, та просит слова и к ней подходит шагающий микрофон (офигенные художественные находки, офигенные). Дороти хочет идти с друзьями, Виз высокомерно орет, потому что он козел, но в итоге баба настаивает на своем, они проходят к здоровенной голове, страшно охреневают и высказывают свои жалкие желания, делая несмешные гэги. "А что мне за это будет?" - спрашивает башка пополам с диким ором (волшебник, по ходу, тоже черный). "Мы будем очень благодарны" - говорит Дороти и башка делает то же что и любой нормальный человек - ржет. Не нравятся мне что-то эти американские волшебники. И волшебник приказывает ей уничтожить злую ведьму... Эвелину. Если бы 33-летняя Дороти была бы не такой тупой и поняла бы, что перед ней бутафорская голова, сказка бы кончилась, но в итоге они говорят: "Это потому что мы черные?" подчиняются.
В этой идиотской реальности Эвелина - глава магазина гадостей, которая пленила наших ворон, цветочки, духа метро и привела в свои подземные казематы в канализации, где толпа черных рабов статистов взмахивает платками, изображая, что что-то кует. При том, что вообще-то перед ними швейные машинки. А, я понял, они уже собрали хлопок с плантации и делают из него ткани. Ок.



Эвелина, которая в этой версии не зеленая, а тоже черная, задвигает шикарный джаз-блюз, чтобы никто не приносил ей плохих новостей и машет плеткой с криком: "За работу нигеры, солнце еще высоко!"



Ну чо? - говорит, - никто не остановил Дороти? Конечно нет, они же только что от тебя про нее узнали. И Эвелина вызывает Летающих обезьян. О, наконец-то, давно было интересно, как покажут обезьян в чернокожем мюзикле.



Ах ты ж долбанный шибздец! ВЫ СЕРЬЕЗНО?!! Вот эти бородатые гоблины-садомазобайкеры - это Летающие Обезьяны? Что за хрень?! Какой идиот так догадался их показать? Они же во-первых, не летающие, а во-вторых, не обезьяны! Это вы специально сделали, чтобы они были максимально непохожи на чернокожих? Вы расисты!!!

УСКОРЯЕМСЯ!!! Следуют тупые догоняли и унылая беготня от банды байкеров на пустой подземной парковке (24 миллиона! 24 миллиона!!!), потом по крыше стадиона (24 МИЛЛИОНА!!!), Дровосек бегает на середине эскалатора (а-ха-ха, что вы делаете, прекратите, я не могу смеяться над вашей убогостью!), волшебный монтаж - и только что резво убегающая от мотоцикла Дороти спускается по лестнице в ящик с написью "ТРЭШ". Справедливо! Все герои прячутся в мусорке (сценаристы явно любят этот свой родной дом) и их берут оптом. Взять туфли у Дороти нельзя из-за волшебства, которое скрючивает Эвелине руку (мюзикл!) и она распиливает Страшилу пополам, а Дровосека кладет под пресс (мюзикл!), а кошака подвешивает за яйца хвост. Ну, а потом черед Тотошки... Дороти соглашается на все и изображает Драму.



А дальше, как думаете, что? О, это было предсказуемо - по подсказке раздвоенного она врубает пожарную систему и ведьму уничтожает вода с потолка. Откуда Страшила узнал, что ведьма боится воды? От верблюда.



Страшилу сшивают, Дровосека надувают обратно, а потом светлеет небо, всех накрывает волшебная радуга (это не шутка) и начинаются полюбившиеся зрителю прыжки под песню.



Но когда вы думаете, что авторы уже ничего не смогут больше придумать... Наступает... вторая - самая страшная волна прихода. А именно - бывшие рабы Эвелины снимают свои дурацкие костюмы и остаются в одном... белье.... Очень... полуголые... чернокожие... рабы.



И тут по-настоящему интересная сцена - куча полуголых чернокожих молодых танцовщиков танцует, прыгает и задирает ноги!





Ну а чо, нормальное поведение для черных - прыгать голыми от радости, что можно больше не работать, ке-ке-ке.

Садомазотроллебайкеры, как настоящие обезьяны, отвозят собратьев по разуму к заднему входу Изумрудного города. Герои обнаруживают на складе бутафорию Виза и палят его в постели.



Это обычный американский чернокожий - стэндапер-похабник Ричард Прайор, который попался в 80-х на кокаине Герман Смит из Атлантик-Сити, социальный работник из 7 округа Нью-Джерси. Тролль, лжец и девственник. Его даже в муниципалитет не избрали. Купил воздушный шар для предвыборной кампании.... далее по оригиналу. Троица унывает, но Дороти вешает лапшу, что когда Страшила допер как убить Эвелину, то это был не случай, а его ум, Лев и так храбрый и т.д. Песня. И через пелену белого как кокаин сценаристов снега появляется "Добрая Ведьма Юга". Из Алабамы, штоле?



Эй, кто негра неправильно повесил?

И она, навешав ей лапшу, что дом всегда внутри нас, поет, а потом сообщает про башмачки. Кстати, знаете, это довольно смешно, когда фея поет с чернокожей экспрессией. Такое аутентичное поведение феи.



Дороти читает Визу мораль, что надо смотреть внутри себя и показать себя людям, не сидеть в запертой комнате и т.д. Майкл Джексон говорит: "Успех, слава, богатство - это всего лишь иллюзии!" Забавно звучит от человека, полностью сменившего потом собственное лицо на деньги от мировой славы. Ну, и она возвращается домой. И если вы ждете сцены обнимашек с родственниками, то можете соснуть ириску - баба просто вбегает под красивую музыку в дом. Хэппи-энд!!!

Ну и что тут сказать? Не нравится поделка 1994 года? Сравните с этой поделкой. В 1978 году с бюджетом "Кинг-Конга" американцы выдали какую-то слюнявую идиотию пополам с несмешными шутками и средними музыкальными номерами. Еще раз - с бюджетом "Кинг-Конга"!!! "Бегство Логана" стоил, например, 6 млн, "Сияние" 18, а "Омен" вообще 2,8. Ну и на что были потрачены деньги? На декорации, видимо, других вариантов не вижу. Да и они сделаны абы как. Говорите, лев переигрывает? Говорите, сюжет переделан? Говорите, костюмы и декорации дешевые? Говорите, американский фильм 1939 года лучше нашего 1994-го? К фильму 1978 году это все тоже относится в полной мере.

Вместо того, чтобы тупо взять и перенести на экран сюжет оригинала с черными актерами (как и делал, в общем, мюзикл), авторы сказали: "Хе-хей, у нас же мюзикл, дайте переделаем его под городские реалии диско-вечеринки!" В итоге так и сделали. Результат налицо. Сюжет халтурный, нелогичный и местами наркоманский, потому что переделать сказку под городское фэнтези, скажем, мозгов не хватило и все делали по самому легкому пути. Сравните это, например, с отечественным мюзиклом "Летучий корабль" - небо и земля. Да любая советская музыкальная сказка по сюжету и атмосфере будет, наверно, не хуже, а скорее и лучше этого недоразумения. Про стиль фильма даже говорить не буду - саблезубые урны сами за себя говорят. Попытки представить белыми авторами культуру афроамериканцев провалились с треском, поэтому показанные в кино штампы о чернокожих, пусть и с положительным знаком, только дают повод для расистских шуток (надеюсь, никто не подумал, что я действительно расист?). Что же насчет актерской игры, то роли выполняют профессиональные певцы, поэтому песни исполнены отлично (особенно у Майкла Джексона) и некоторые даже вытягивают действие (в первую очередь те, что взяты из оригинального мюзикла), а вот актерская игра - унылый отстой, особенно яркой ненатуральностью выделяется Дайана Росс. Танцы же - позорная халтура. Образы актеров вообще исковерканы так, как только можно. Дороти превратилась в великовозрастную трусиху, которая скулит и плачет каждые пять минут, Страшила - в слюнтяя-заучку, Лев в эгоцентричного ипохондрика, а Дровосек - вообще в безликого актера второго плана, который должен смешить одним своим видом.

И это не абы кто снял, а Сидни Люмет, один из плодовитейших режиссеров Голливуда, который сделал кучу самых разных фильмов. Хотя и не в курсе, был ли у него до этого опыт мюзиклов. Правда, сценарий писал Шумахер, тот самый, который Бэтманов снимал, что объяснило мне сцену с полуголыми неграми и вообще идиотию в кадре. Кстати, это был его дебют как сценариста, разве не мило?

Короче, как видим, советские музыкальные сказки или тот же "Волшебник Изумрудного города" еще не так уж плохи. Они, конечно, дешевы и примитивны, зато добрые и по-детски наивные. И уж точно не испорчены китчем и идиотией этого фильма.

Tags: БЛЕАТЬ!!!, атака клоунов, бугога!!!, в газенваген, забугорная дичь, мозги на вынос, ненависть, просто позор, те самые таблетки, унылое говно, фэйспалм, циничный пересказ
Subscribe

  • "Армия мертвецов" Зака Снайдера (рецензия)

    Возвращение Снайдера в большой кинематограф должно было начаться с "Армии...", но что-то сломалось в Голливуде и не получилось ни…

  • Cruella

    Cruella. Круэлла. Криминальная комедия. Режиссёр Крэйг Гиллеспи. 2021 Я вообще не в курсе был, что это какой-то там приквел к…

  • "Бесконечность" в инфинитивной форме

    Бесконечность. Infinite. Фантастика. Режиссер Антуан Фукуа. С Марком Уолбергом плохих фильмов практически не бывает. И этот…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 17 comments

  • "Армия мертвецов" Зака Снайдера (рецензия)

    Возвращение Снайдера в большой кинематограф должно было начаться с "Армии...", но что-то сломалось в Голливуде и не получилось ни…

  • Cruella

    Cruella. Круэлла. Криминальная комедия. Режиссёр Крэйг Гиллеспи. 2021 Я вообще не в курсе был, что это какой-то там приквел к…

  • "Бесконечность" в инфинитивной форме

    Бесконечность. Infinite. Фантастика. Режиссер Антуан Фукуа. С Марком Уолбергом плохих фильмов практически не бывает. И этот…