voencomuezd (voencomuezd) wrote in movie_rippers,
voencomuezd
voencomuezd
movie_rippers

Categories:

РэПэПэ. Режим полного погружения



год: 2012
страна: Россия
режиссер: Евгений Барханов
сценаристы: пожелали остаться неизвестными
бюджет: тысяч двадцать деревянных до кризиса.

Из этого фильма вы узнаете, что бывает, когда кино снимают контуженные

Как только не узнаешь про наши фильмы... И какие только не снимаются.

Главные герои фильма друзья — Жора, Валера и Изольда. Они решают открыть туристическое агентство для иностранцев. Желающие смогут полностью погрузиться в 1942 год, в образе солдат того времени вблизи Ржева. Но в определенный момент в местных жителях оживут воспоминания в военном времени, и развлечение превратится в реальность. С героями станут происходить не только смешные и нелепые ситуации, но и настоящие человеческие драмы…

Ну, как можно было пройти мимо. Итак, встречайте - фильм в любимом вашем жанре "российское кино, снятое за три копейки кадр".

Начинается фильм очень странно. Сначала на экране возникают никому не известные стихи никому не известного поэта Э.Бахмина. Может, это псевдоним режиссера? Некий бородач в плащ-палатке плывет в лодке под фолкообразные напевы, а потом пафосно бросает в реку телевизор и карает его из карабина Маузера.



И вы. Никогда  не узнаете. Что. Это. Было. Но сразу скажу, что это Бородач - бывший ветеран, не то Афгана, не то Чечни, и утопил телевизор бабушки Прасковьи. С обоими мы потом встретимся.
А действие неожиданно перемещается в Москву. Под дешевый митол-запил некий директор так и оставшегося неизвестным учреждения едет на японском самокате в кабинет, встает перед своими рабами и читает громкую речь о том, что надо уволить двоих человек, после чего предлагает всем написать имена выбывающих на бумажке и бросить в урну, после чего сваливает. Люди, сидящие кругом за столом, начинают писать имена, а замглавы начинает ходить у них за спинами и делать вид, что просто включает лампочки у окон.



Что это, зачем это, почему это, в чем причина увольнений? Что это за дешевый закос под Слабое звено?



Кто?! Кто из вас не может прочитать текст сложнее, чем слово "галоперидол"?! Кто готов заложить соседа за новый календарик? Кто первым ворует мыло из душевой общажной? Чей интеллект на уровне улитки-дауна?! Кто самое слабое звено?!

Короче, самыми слабыми звеньями в этой пищевой цепочке прожирателей экранного времени оказались два наших персонажа - страшненькая, старенькая, тощая и потасканная как театральная советская вешалка Изольда и носатый Жора. Жора, кстати, играет гениально. Так сильно играет, что даже с закрытыми глазами видно, что играет. И переигрывает.

Пошел Жора на квартиру к своему другу Валере. Стали они пить и разговаривать.



Тут по телевизору показали празднование Дня Победы. Жора смотрит на телевизор и горячится - мол, вот время было! А если бы сейчас фашисты пришли бы, что мы делали! Поболтали и наконец Валера говорит - ну, вздрогнем за стариков? Жора, переигрывая, говорит - да чего водку переводить, стариков уже не вернешь. Валера маненько охреневает и говорит - ты что, вот же, они по телевизору. Но Жора упорствует - покажи мне одного живого фронтовика, последнюю рубашку отдам, а так не могу! Ну ты и гад! - говорит Валера. Но в конечном итоге, после немалого трепа, они мирятся и Жора извиняется.

Сцена получает золотой кирпич на шею в премии имени Мединского "Самая дубовая патриотическая пропаганда года".

И ребята пошли прогуляться на улицу. А там, вот совпадение, как раз проходил ветеран. Который чуть не попал под машину. Оцените наглядность и доходчивость этой виртуозно срежессированной сцены вплоть до мельчайшей детали - надписи на автомобиле!



Тут подошли наши ребята, увидели ветерана, радостно загыгыкали, начали цеплять его за орденские планки и набиваться в друзья, и даже решили его проводить на вокзал. Итак, снова разудалая русская песня за кадром вместо нормального саундтрека, показывается, как ребята и дед Степан Петрович, играющий на уровне... ну не знаю, сериалов СТС, - ребята с дедом болтают, смеются, пьют водку.



И вот напившийся и потому отвратительно плохо играющий пьяного Жорка допрашивает деда, не дрогнет ли рука у него, бить фашистов, если придется. А потом кричит, что возьмет его на работу, бить фашистов. Дед незлобивый, улыбается, кивает и называет им свой адрес - деревня под Ржевом, называется Гадюкино. Идти слева по тракту.
Да-да, знаем, Гадюкино, пуп земли, через болото не пройдешь, только по мосту мимо часовых. Знаем.



Очень надеюсь, что совпадение случайное.
В общем, в следующей сцене Валера получает от Жорки компас, сумку и идет на поиски пупа земли, деревни Гадюкино. Пропускаем две с половиной минуты абсолютно бессмысленной ходьбы и поисков Валеры под разудалую песню с визгом дудки, и переходим к Жорке, который завалился на хату к Изольде со своим гениальным предложением века. Ибо то, что он нес пять минут назад, было не пьяный бред, а гениальный бизнес-план.

Суть такова. Жора открывает туристический тур в Россию с экстремальными ощущениями, по местам боевой славы подо Ржевом. Несколько дней потомки воевавших с нашими ветеранами немцев будут ходить по местам боев, жить в землянках, сражаться с партизанами и комарами, платить деньги за инсценировку издевательств над местными жителями и так далее, пока хитрые русские бизнесмены не осложнят им жизнь настолько, что туристы заплатят любые деньги за то, чтобы вернуться обратно в Европу. Режим полного погружения, РэПэПэ, ну ты понел. Жора настолько уверен в успехе, что уже командировал на место Валеру, договориться с деревенскими. Гениальный маркетинговый ход, Кокшонов в "Русском бизнесе" бы оценил.
А Изольда, как знающая немецкий, плюс еврейка, будет переводчиком, запилит заодно и сайт. Жора уже и название придумал, гениальное, как и все его идеи - Сталин-адреналин.

Я думаю, вы все впечатлены могучей завязкой мозгов сценариста сюжета.

А Валера тем временем под угрожающую музыку слэшера прибыл в деревню. В которой, кроме Степаныча, живет и Бородач из начала фильма. Бородач лежал на кровати, вспоминал черно-белыми плохими кадрами боевое прошлое и молчал. Услышав шаги на улице, он тут же среагировал, схватил винтовку и сел у окна. Что любопытно, Степаныч со своей Прасковьей, засидевшиеся на кухне, тоже потушили свет, и Степаныч с мосинкой, примкнув штык и зарядив магазина, выскочил на улицу. Ну вы знаете, русская деревня, там все ходят с мосинками, калашами, пьют vodka из горла, ездят на медведях и тренируются в заплывах на самоварах.



Степаныч сначала не узнал Валеру и с дешевым деревенским говором потребовал удаляться из деревни. Дешевая комедийная сцена, где Прасковья приносит ему не те очки и... Валера решил стать отважным героем, поэтому бросился на вооруженного деда. Винтарь выпалил. Прощай, Валера, мы все убедились, что ты тупой, но очень отважный.

Увы, на самом деле выстрел был в воздух. Контуженный в хате, раскачивавший в трансе патроны на столе, тут же схватил карабин и прицелился. Но, слава богу, Степаныч узнал Валеру и начал его обнимать и целовать. Но ветеран горячей точки живет по своим, особым законам! Поэтому он, угрожающе пялясь в окно, прицеливается, нажимает на спусковой крючок и выстреливает!!! По лампочке фонарного столба. Зачем? Потому что может!!!

А Жора тем временем спит у Изольды. Та, конечно, несколько раз назвала его тупым безграмотным ненормальным дебилом-извращенцем, которого надо принудительно лечить холодным душем под иголками и забивать ему глотку нейролептиками целыми лопатками... Ну, почти так. Но все же согласилась и клиентов через сеть нашла. Знакомьтесь, для начала - два туриста, братья Вайт. Один - внук офицера 58-го пехотного полка, а второй его сводный брат из Франции, тоже внук того же офицера. Так сказать, подарок французским женщинам на память. Сами можете посмотреть на этих братьев-внуков и оценить, как они уважают память своих ветеранов.



Оказывается, Немцов снимался в кино!

Второй претендент - этнограф из Финляндии с непроизносимым именем, который интересуется участием финских войск в войне в России.



Его тоже решили привлечь. Жора говорит: "Напиши ему, в деревне Гадюкино при раскопке блиндажа найден череп финна, почившего от укуса гадюки на перекрестке путей из варяг в греки!" Изольда: "Дурак?" "Не думаю. Этнограф!"



Петросян искренне радуется шуткам в этом фильме.

И напоследок нашли тоже какого-то немца Густава, внука одного из офицеров, который погиб в тех местах. Написали ему с предложением поискать могилу предка тут.

А Валера в это время выпивает со стариками и контуженным, который из вежливости не признался ему в своей маленькой шалости. Правда, сначала, когда Валера объяснил идею и заснул, старики решили, что им предлагается немцев после получения денег - убить и стали по-простому, по-деревенски, обсуждать, стоит ли это, убивать людей, пущай они и фашисты. Ежели так пойдет, то ведь лучше просто обобрать, а, Пятрович! Пришлось Валере все объяснять по-новой. Кое-как до бизнес-идеи доперли, и Степаныч даже согласился показать ему старый блиндаж и отстроить его заново. Что угодно, в общем, только бы от своей бабы подальше время проводить.



И вот под песню этно-фьюжн группы "Груня", которая заменяет авторам фильма саундтрек, приезжает паровоз с швейцаром в форме (аааххх, ссссука...), который привозит гостей к Изольде на забытый полустанок.



Расстреливай за Сталина, немчура проклятая!

Длинная и бессмысленная сцена, в которой Валера и Степаныч сотоварищи отстраивают блиндаж, а немцы и один финн (кстати, ненужный по сюжету) едут по русским дорогам. Деревенские заодно придумали утащить провиант у туристов в первую ночь, чтобы они побыстрее измучались. А для этого навешать им лапши, что их предки на фронте клали провиант в выкопанные ямки, так будет стащить легче. Бородач тоже проникся идеей - и говорит, а зачем маяться, давайте заманим туристов на мины, которые в овраге лежат, так быстрее и проще. Валера, по правилам жанра "говнофильм" принимает предложение психопата за шутку и отказывается. Контуженный искренне расстроился, поэтому идет на улицу, садится на завалинку и фалломорфирует... А тут как раз и гости честные приехали. Думаю, отдых у них будет веселый.

Комедийный отрывок - Финн, который, кстати, говорит с немецким акцентом - фоткает закорючку на избе и говорит, что это древнефинская руна, а дед признается, что сам накорябал, но Жора вешает лапши через перевод Изольды.

Хамоватый германский Немцов (давайте так его называть) со своим туповатым братцем радостно приняли спектакль, надели форму СС, как и заносчивый очкарик Густав с Финном, и все под руководством Валеры пошли пошли под немецкий марш в блиндаж по болоту.



По пути братья-внуки очень страдали от комаров, но крем им Жора не дал, так как это не аутентично.



- Можно попросить нож и вилку?
- В средние века их не было.
- А Пепси, значит, была?
- Слушайте, не отвлекайте, у меня много столиков. ("Кабельщик")


Оставив немцев в блиндаже, бизнесмены выходят, и Жора говорит, что раз деньги получены, то дело сделано и можно идти по домам. Валера охреневает и, лишь немного не доигрывая до переигрывания Жоры, кричит: "Вы что, бросаете бизнес, да если бы я знал!.." Да я пошутил! - говорит верный делу Петросяна-Аншлага Жора и оставляет Валеру за старшего, а сам с Изольдой уходит в деревню.

Немцы сидят в блиндаже, братья-внуки жрут макароны за троих, причем Немцов все время цитирует то полевой устав вермахта, то еще какие нацистские лозунги. А потом он потащил брата на улицу и придумал забаву - бросать в две доски настоящий немецкий штык-нож, привезенный из-за границы. А радостно гыгыкает через слово. Блин, когда он улыбается, он еще больше похож на почившего губернатора. Ему повезло, что мимо нет дороги, по которой может проехать чеченец на белой машине...



Гы-гы-гы, вали злого русского ватника... То есть, Ивана, гы-гы-гы.

Валера не очень радуется такой картине, поэтому возвращается в блиндаж и начинает петь - Черный ворон. Но внуки-братья легко его перебивают немецкими маршами. Валера мрачнеет, выпрыгивает из бункера и в бешенстве закуривает. Трагичная сцена...

Проход по руссскому полю и его просторам, и вот вечер. Немцы пошли спать, оставив убирать посуду "этого русского", а Финн задержался у костра с книжкой. Валера постоял, постоял, а потом решил - ну ладно. Достал незаметно из ямки провиант и пошел с ним в лес, прятать. А финн остался читать книгу сам себе. По-немецки. Ага, немецкий финн, ну вы поняли.

В следующей же сцене Валера заблудился в лесу. И вот он мечется между деревьев, а звукорежиссер студии озвучивает его беготню хрюканьем, которое явно изображает человек, и воем животных джунглей. Серьезно, там рев слона на заднем плане был слышен! В общем, Валера потерялся. А судьба мешка с провиантом так и осталась неизвестна.

Финн заходит в блиндаж и говорит, что Валера исчез. Все тут же понимают, что Валера исчез с едой и решают, что делать. Братья-акробаты решают пойти в деревню и купить еды на свои евро, русские наверняка предупредили местных о немецких туристах. Финн решил поискать дорогу сам, а высокомерный мизантроп Густав остался фаллоформировать в блиндаже и ждать развития событий.

А Валера пришел в себя на дереве, где провел ночь враскоряку. Сначала он пытался сверху покричать и позвать на помощь, но так как никто не откликнулся, Валера слез и тут же наткнулся на привет из прошлого - мину с леской-растяжкой. Сюрпраааайз!



Мина оригинальная, немецкой конструкции.

После этого Валера предпочел вернуться на дерево. На его счастье рядом возник Финн, который нашел следы пребывания финнов в этих местах и очень обрадовался сенсации. Сенсация, кстати, действительно, выдающаяся, ибо никаких следов прибывания финнов под Москвой до этого никто никогда не видел. Валера попытался объяснить ему, чтобы он не подходил, тут, мол, мина, но Финн, увидев растяжку, очень обрадовался и заулыбался. Мол, гут, гут, кхарошая бутафория, камерад Валера!

А немцы под немецкие марши идут по болоту. Наконец Немцов говорит брату-французу посреди болота - ладно, жди здесь, а я сейчас. И пошел с мотком бумаги в сторону. И вот француз стоит, вместо того, чтобы выйти на берег... да и вообще, почему они по берегу не пошли... Ну да ладно, так вот стоит он, и тут сзади... возникает... русский снайпер Бородач! Он берет француза на мушку и... пафосно нажимает на курок! Смерть фашикам!!! Это вам Лизу Бричкину и русские зори!

Но нет, к счастью, осечка. Француз только провалился в воду и начал тонуть. И вот они кричит: Йохан, Йохан! Йохан, отошедший посрать на приличное расстояние, конечно, не слышит, и тогда русский снайпер Бородач с веселой улыбкой и круглыми глазами подходит к французу, поднимает своё ружьё и... му-ха-ха-ха!.. И-и-и-и... дает ему дуло в руки, чтобы вытащить. Тут - единственный смешной момент за весь фильм. Француз с глазами обиженного котенка смотрит на Бородача, берется за дуло и на всякий случай говорит: "Ротфронт!" За кадром врубается Интернационал на французском.



Сразу после спасения Бородач, как и положено лесному духу, исчез. Француз не смог объяснить прибывшему брату, что все это было, так что они просто продолжили путь. А Бородач просто вернулся в деревню, где Жора с Изольдой гостевали у стариков и угощались самогоночкой. Добрые старики развели на стаканчик и непьющую Изольду.

А Валера с помощью Финна спустился, взял у него бечевку, привязал к мине, после чего они отошли в овражек, и Валера дернул за веревочку. Ай! И не взорвалась. Ну надо же, какая неожиданность. Валера, обалдев, потащил боньбу к себе. Ну, тут, конечно, и рванула. "Не учебная" (с).

В деревне, как услышали взрыв, конечно, засуетились. Все мужики побежали в блиндаж, а бабуля Прасковья осталась с пьяной истерящей Изольдой, успокаивать.

А наши братья-акробаты все-таки вышли к деревне и подошли к дому, где бабка Валентина любуется на двух своих братьев из десантуры (ДЕ-САН-ТУ-РА! ДЕ-САН-ТУ-РА!).



Я так и не узнал, почему у одного тельняшка с рукавами, а у второго нет.

Увидев в окно немцев, бабка, как и положено этим диким русским деревенским, охреневает, решает, что началась война и тут же прячет сыновей в кладовой. А сама выходит к немчуре. Немцов пытается наладить контакт: "Бабууушка! Хам-хам! Му-у-у-у!" Короче, поняв, что бабка тупая и ни хрена не понимает, просто всучили ей в руку евро и пошли в дом. Видевшие всю эту сцену в окно брательники-десантники обиделись за бабку и решили отомстить Германии!

А Бородач с Петровичем добежали до блиндажа и стали допрашивать Густава, где все? К сожалению, из немецкого Петрович знал только хенде хох и гитлер капут, так что диалога не получилось. Да и рожа Густава Бородачу не понравилось: "Гляди, как смотрит... Не знает, что перед ним смерть его стоит!" - зашептал фронтовик и, схватив ружье, воткнул ему немцу в грудь! Получай, вражина немецкая!!! Буха-ха-ха-ха-ха!!! ЫЫЫЫЫЫ!!!! Я паровооооз! Ту-туууу!!! Смертельное рагу! Вуп-вуп! Вуп-вуп!



К счастью, немца отстоял Петрович, но Густав в свою очередь обиделся и полез с дракой на этого дикого восточного варвара, за что Бородач стал тыкать его лицом в пол и кричать: "Наешься, гад! Наешься нашей землей!" У-у-у-у! Вуп-вуп! Нашпигуйте ему язык зубочистками! Вуп-вуп! Смертельное рагу! Вуп-вуп!

К счастью, немца спасли Жора с Изольдой, вовремя подоспев. Кое-как немца убедили, что это все по сценарию, за счет фирмы. Тут как раз пришли и Валера с Финном.

А что касаемо братьев-внуков, то их поленом вырубили десантники. Француз, правда, оказался не робкого десятка, успел вытащить штык-нож и даже слегка порезать одному брату руку. Но русский десантник настолько суров, что может вырубить двух фрицев поленом вместо лежащего тут же топора! После чего фашистов связали и спрятали в хлеву. Обнаружив немецкие паспорта, десантники обалдели - война, что ли, началась? Добрая бабуля Валентина, радея за сыновей, посоветовала им податься в бега, а немцев спрятать в сортире. В крайней случае тюкнуть. Добрые, добрые восточные селяне.

Решили Жорка с Петровичем и Изольдой поискать немцев в деревне. В их немцы не приходили, значит, должны были попасть в Сухаревку. Фуу-у-у-у, слава богу, совпадение. У настоящего Гадюкино, как я помню, из соседей только Кукуево было и то лишь в восьмой части.

В общем, ребята пошли в деревню, определили по разбросанным поленьям двор и надавили на бабку. Мол, у нас тут два актера пропало со съемок, не видели? Бабка сначала все отрицала... Почему? Потому что баба - дура. Как и сценарист. Но потом призналась под угрозами и проводила всех в хлев, откуда десантники вывели немцев. На их счастье, француз порезал одного ножом, так что уголовка никому не улыбалась. Немцам сказали, что это все по сценарию, инсценировка партизанского плена и если бы не нож, то все было бы гут. Так что решили дело миром и пошли, как это принято ин Руссланд пить самогон. Там немцы быстро подружились с нашими и тоже стали заниматься армрестлингом. А бабка-сука сорвала с Жоры 700 рублей за поранения сыновей - по 100 целковых за синяк. Причем в наших, евро-то в деревне никто не видел. Кто смотрел "Антибумер" в озвучке Гоблина и сцену с дедом-партизаном, которому заплатили португальскими песо - оценит момент.

В общем, все вернулись домой. Немцев уложили спать, а остальные сидят за столом да болтают. И вот Прасковья поет про свое нелегкое фашистское детство, проведенное в гитлерюгенде дивизии Дас Рейх концлагере, мужики кушают и пьют, а Изольда распустила косы, надела вышиванку и стала выглядеть менее некрасивой. Даже Густав удивленно смотрит на нее. Думаете, эта сцена получит развитие?



Нет, это был мастерский прием режиссера по отвлечению внимания зрителя! Потому что тут же он поражает его другим, по-настоящему неожиданным поворотом! Густав узнает в ложке, которой жрал варенье - ложку своего деда! Ганса Ланца! DAS IST DIE PLOT TWIST!!! ОТЭТОПОВОРООООТ!!!

Откуда ложка, старики точно сказать не смогли, после войны тут много всякого валялось. А немцев хоронили где попало, Петрович потом сам на тракторе немецкое кладбище перепахал. Так что Густав психанул и побежал на огород, перекапывать его, раз там кости иногда находят. Далее - душераздирающая сцена. Густав стоит и кричит на огороде в пустоту - он, оказывается, еврей по матери, папка, получает, отомстил женитьбой своему отцу. И все потихоньку расходятся. Прасковья обнимает Изольду, которая шепчет, что она бы на месте других тоже фашистов бы истребляла. Жора скуксился и пошел курить за околицу. Петрович тоже ушел. А Валерка пошел помогать Густаву. Ну, потому что он любит горбатиться на других.

Если эта сцена показалась вам недостаточно сильной и глубокой, то вот вам другая. Жора стоит с сигаретами у развалины церкви, осматривает спичкой стенку и вдруг замечает на ней глюки от косяка бледные лица убитых им людей. Он приходит в ужас и начинает стирать их кирпичом.



Подходит закутанный в плащ Бородач и говорит: "Понять и прростить Я тоже стирал лица людей, только не кирпичом. А может там (взгляд наверх) действительно хорошо? Тогда зачем жить? Страдать? Вот бы всех... разом" "Счастливый апокалипсис?" - спрашивает Жорка.



"А зачем живем - никто так толком не придумал", - глубокомысленно отмечает великий философ и уходит. А Жорка достает из кармана прайс-лист и быстро рвет. Переборы гармошки. И великая сцена в истории философского кинематографа - закончена.

Ну, по крайней мере, обошлись без говна в кадре, как другой великий режиссер Германыч.

На следующее утро, когда рассвело, немец выкопал кучу костей и заплакал. Почему? А потому что докопался до бабушки... в смысле, до бабушки... до пряжки в виде звезды. В общем, нашего откапывал, как оказалось. И немудрено, если копать в одном месте на всем поле - много вряд ли выроешь.

В общем, собрались все, пошли к церкви и начали хоронить останки. Взяли в миску кутьи, в кружку налили самогона и стали по кругу обносить под трагЫческую музыку. Ну, что и говорить, сильный, хотя и бездарный момент. Но наш Контуженный и тут отличился! Вспомнил он тут черно-белые кадры своей службы, патрончики, встал на колени и достал из-а пазухи мину. И стал наматывать лесочку... Петрович охренел и говорит: "Домой... давай домой" А ветеран отвечает: "Nothing is over!!! Nothing! It wasn't my war! You asked me, I didn't ask you!"

На самом деле: "Я дома... Это моя земля... Все тут вместе перемешаемся..." И тянет лесочку. В итоге актеры изо всех сил передают тот страх и ужас, который обычно охватывает людей перед лицом смерти.



И... не взорвал. Передумал. И заплакал. Причем даже хуже, чем Рэмбо - Рэмбо хотя бы рукой не закрывал лицо. Все приходят в себя, Жора решает завязать отныне с экстримом, а Густава переклинило от гениальности сценария.



"Что ж с нами психбольница война сделала!" - подытоживает Прасковья. И под песню "Груни" про "калики перехожие" и "душа русская" камера поднимается и уходит над лесами в горизонт.

ХЭППИ-ЭНД!!!



Фильм дешевый как китайские носки. Озвучку, операторскую работу и прочее можете оценить. Со сценарием еще хуже. Самая идея того, как хитрый буржуй решил нажиться на наследии предков, экстремального туризма потомков нацистов и переосмысления неплоха, хоть и не то чтобы нова, но сценарий - откровенная халтура. К чему был этот контуженный ветеран, который весь фильм хотел кого-нибудь убить? Религиозные мотивы и вопрос о загробной жизни? Зачем эти не стреляющие ружья и не взрывающиеся мины типа преображения Изольды или Финна, который был вообще не нужен для сюжета? К чему дешевые третьесортные комедийные сцены? Где автор сценария видел таких деревенских? Почему вместо саундтрека у вас группа "Яроврат" и "Груня"?

Актеры не вытягивают, так как играют все очень бездарно, старики старательно имитируют простонародный говор с его "ежели", "окуляры" и прочее. И мне как бы плевать, что Петровича с Валентиной изображали какие-то там заслуженные артисты РФ. Единственный, кто показал себя отлично - бабушка Прасковья, кстати, актер с 1944 года. Жаль, что она скончалась всего через полгода после съемок.

В конечном счете фильм - пример того, как снять дешевую халтуру с лучшими намерениями. Но все же, объективно говоря, он не так омерзителен как некоторые другие "патриотические фильмы", поэтому я ставлю "Режиму полного пиздеца погружения" не тройку, а четверку.

Кстати, сопродюсер фильма Владимир Орел - бывший звукорежиссер Союзмультфильма, который действительно озвучивал "Петьку" 98-го года. Собственно, так я на фильм и вышел. Так что название деревни явно неслучайно...

P.S. Уже после написания этого отзыва я узнал, что режиссер данного фильма - играл контуженного. И он действительно - десантник-афганец. И даже намеревался потом поступить в духовную семинарию. Что ж... Это... Очень. Многое. Объясняет. Любые претензии к адекватности героя - снимаются.

P.P.S. А фолк-эйдж сосет. Просто сосет. Хэви-хэви-хэви мэтааал!!!

Tags: БЛЕАТЬ!!!, бугога!!!, бюджет - бутылка водки, глубизна, кено и немцы, киноаборт, не-кино, о грустном, птичку жалко, те самые таблетки, циничный пересказ
Subscribe

  • "Армия мертвецов" Зака Снайдера (рецензия)

    Возвращение Снайдера в большой кинематограф должно было начаться с "Армии...", но что-то сломалось в Голливуде и не получилось ни…

  • "Зеленый рыцарь"

    Посмотрел достаточно странный фильм "Зеленый рыцарь" (также называют "Легенда о Зеленом рыцаре"), который представляет собой…

  • Кровавое месиво: изящество, юмор и трэш

    «Секс, кровь и Библия». Эту формулу безоговорочного успеха для кинокартины вывел сто лет назад (в прямом смысле) Сесил Блаунт…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 8 comments