voencomuezd (voencomuezd) wrote in movie_rippers,
voencomuezd
voencomuezd
movie_rippers

Category:

Чужая война (2014)



Самое смешное в постере - что он полностью отражает суть фильма!

Этому фильму не нужен прокат.
Этому фильму не нужен ТВ-формат.
Этому фильму не нужен даже российский DVD.
Это - наш, русский Рэмбо. Это - советский десант, кровь Вьетнама, верный М-16 и полчища американцев и южновьетнамцев впереди. Только здесь ты узнаешь, каков худший кошмар американской армии...

* * *
Бывают дни, когда ты видишь плохие фильмы, которые ненавидишь. Бывают дни, когда ты видишь хорошие фильмы, которые приносят удовольствие. А бывают дни, когда ты видишь средний фильм, которые не пробуждает никаких эмоций... И ты понимаешь, что даже циничный пересказ тут не справится. Это значит, что ты устарел. Что тебе пора на пенсию. Что ты израсходованный материал... Что тебе... пора менять формат!

* * *
Язвительный зритель: Здравствуйте, я Язвительный зритель и сегодня мы смотрим совершенно никому не известный в нашей стране неофициальный ремейк Рэмбо-2, снятый некоей компанией "НТВ сериес"! На правах хозяина я пригласил сюда Режиссера и самого Сильвестра Сталлоне! С ними мы и проведем просмотр, задавая по ходу действия неудобные вопросы создателям!
Режиссер: Какие еще неудобные вопросы? Мне сказали, что тут мой фильм будет смотреть сам Сталлоне?
Сталлоне: Извините, а что, так меня сюда пригласили не для встречи с Путиным?
Я.з. (торопливо): Внимание на экран!

На экране под настороженный саундтрек показываются надписи... "Фильм Александра Черняева..."

Я.з.: Саундтрек уже предупреждает...
Р.: Эй, дождитесь хотя бы названия!

Голос на экране: "Чужая война!"



Я.з.: Чего?! Это - "Чужая война", по-вашему?
Р.: Кххххмммм... Ну понимаете... Не я отвечал за прокат в других странах... Это все прокатчики.

По папоротниковым вьетнамским джунглям идут солдаты в форме и с М-16.



Я.з.: Эй, это что, Вакутагин из "Солдатов"? Гы!
Р.: Э... Что смешного?
Я.з.: Как что? Это, по-вашему, типичный американец?
Р.: Какой американец? Это русские!
Я.з.: Чего?
С.: Чего?

Солдаты идут, продираясь через папоротники и удивительно халтурный монтаж. В какую-то минуту Вакутагин говорит товарищу: "Вообще-то я ненавижу понедельники. Но не здесь!"

Я.з.: О-о-о, чую, нас ждут великие диалоги...
С.: Погодите, я что-то не понял, фильм не про американцев?

На экране на солдат реЗЗКо набигают вьетнамцы, выставив зубы и автоматы! Солдаты в ответ косят их вдоль и поперек.

С. (довольно): А, так все-таки про них...
Режиссер мнется и смотрит по сторонам.

Вакутагина убивают, а его товарищу дают по голове. Говенное затемнение... На экране показывается лагерь.



Я.з.: Это что, так Вьетнам выглядит?!
С.: Это что, так Вьетнам выглядит?

Бегущий мужик в кедах оказывается спецназовцем Павлом Молчановым.



Он приходит на прием к полковнику Траутману советскому капитану.



Я.з.: Ыть! Вы где такие погоны нашли, господа?
Р.: Ну, что вы хотите, какой реквизит был.
С.: А что не так?

Капитан посылает нашего главгера в задницу на очень опасное и страшное задание! Наш главгер обдумывает его, бегая по вьетнамскому городку. Он вспоминает родную учебку. Те дни, когда он бегал во время ZIMA в ушанке, а их подгонял командир криками: "Шнеля! Шнеля! Дастен темпа арус! Шнеля-шнеля!"



Я.з.: Э-э-э-э-то что за ХРЕНЬ?!!
Р.: Ах да, я же не сказал. Фильм официально не переведен и озвучка варианта в сети сделана любителями с копии ДВД единственной страны, которая согласилась взять это... этот наш фильм - Германии.
Я.з.: Серьезно, что ли?
Р.: Куда уж серьезнее.
Я.з. (запасается поп-корном): Так, чую, лулзов тут будет много!

Сразу после этого показывается Вьетнам - вьетнамцы в джонках, прилавки с рыбой, старые дома...

Я.з.: (жуя поп-корн): А зачем была эта сцена в учебке, кто-нибудь объяснит?
Р.: Смотрите дальше.

Советский полковник в штатской рубашонке проходит в закрытый ресторан. Там его встречает некий важный человек. Что он очень важный, ясно из его высокомерного тона и того, что его лица нам не показывают.

Бывшие братья Вачовски, проходившие мимо: Тут должен был быть китаец Сераф из "Матрицы", чтобы проверить с помощью кунг-фу, что это действительно полковник!
Я.з.: Да ладно, мужи... Ладно, госп... Короче, хорош гнать, вам просто хотелось тогда вставить кунг-фу!
Б.б.В.: КУУУУУУУУУНГ-ФУУУУУ!!!

Сам себя человек называет Архитектором Координатором. Координатор дает Полковнику письмо, в котором сказано, что надо сделать с нашим главгером товарищем Молчановым.

Я.з.: А что там написано, мы узнаем?
Р.: Смотрите дальше.

Полковник вызывает к себе Молчанова и начинает задавать вопросы о том, как ему удалось сбежать из лап мерзких капиталистических южновьетнамцев.

С.: Что? Так это были русские?
Р.: Ну да. А вы, еще не поняли?
Я.з.: Вообще-то нет. У них же была американская форма.
Р.: Это для конспирации. Что им, надо было по джунглям бегать в советской форме и играть на балалайке?
С.: А что, вы так не делаете?

Молчанов выдает стандартную фразу из боевика: я написал все в отчете. Как оказалось, когда ему дали по голове, он потерял сознание. Очнулся, гипс вьетнамцы вокруг, взяли за горло, обещали убить. Но тут кстати прибыли наши и это дало Молчанову-Рэмбо повод сломать солдату шею. Полковник: "Предположим, я верю в вашу историю. Вы же не знаете, кто я". И тут наш универсальный солдат Форрест Гамп Молчанов врубает Шерлока Холмса и выдает о полковнике кучу информации: он, де, из КГБ, раньше в УГРО работал, ранение руки, прыжки с парашютом, перелом бедра и т.д. Откуда вы это знаете? - говорит полковник.

Я.з.: (передразнивает): "Ребята из комендатуры вчера рассказали".
Р.: Нет.
Я.з.: А что на самом деле? Как вы поясните этот плагиат Холмса? Молчанов сейчас объяснит свой дедуктивный метод?
Р.: Смотрите дальше.

Молчанов: "Я не новичок, полковник. Меня учили собирать информацию, это моя работа".

Я.з.: И все? Нет, погодите, погодите... И ВСЁ?!! Это все объяснение?!
Р. мнется и смотрит по сторонам.
С.: А по-моему, убедительно.
Я.з. (забыв про поп-корн): Нет, гениально на самом деле! Гениальное объяснение. Просто гениальное. Это на уровне озвучки лесопилки, заменяющей мотивацию героев.
Р.: Ну, не преувеличивайте, такое во многих фильмах бывает...
Я.з. (не слушая): "Шерлок! Но как ты понял, что это убийца?" "Я не новичок, Джон. Меня учили собирать информацию, это моя работа" "Эй, Индиана! А ты уверен, что это тот самый кубок Грааля?" "Я не новичок, господа. Меня учили собирать артефакты, это моя работа!" "Погоди, Мартин, ты уверен, что это правильный провод? Может, надо резать синий?" "Я не новичок, Роджер. Меня учили собирать информацию, это моя работа. В крайнем случае потом спасем кота"
Р.: Нет, серьезно, хватит уже зацикливаться!..
Я.з.: (не обращая внимания): "А зачем вы вообще хотите меня сместить, товарищ полковник? Какие у вас основания мне не верить? Я был в плену 20 минут и меня тут же спасли!" "Я не новичок, Молчанов. Меня учили смещать главных героев, это моя работа!"
Р.: Да ну вас!

Полковник хочет сместить Молчанова, говорит об этом с местным командованием, а Молчанов, уже успевший поставить жучок в кабинет, все это слушает по радио.

Я.з.: Погодите, а откуда он узнал, что полковник прибыл с недобрыми намерениями и решил поставить жучок? А, хотя да, "я не новичок, полковник, меня учили собирать информацию!.."
Р.: Вы что, до конца фильма это будете мусолить?

Сразу после этого вне всякой связи с произошедшим Молчанов собирается в поход с товарищами. Берет пистолет, нож, гранаты, мажет лицо как Коммандос рюкзак, презервативы - чтобы спички в лес не отсырели.

Я.з. (жуя поп-корн): Мне тут вспомнился анекдот про то, как англичанин во время дождя увидел у друга сигареты в презервативе и побежал в аптеку за такими же. "Гив ми ван гондон!" "Фор э мэн о фор э тинейджер? "Фор э Кэмэл!" "О-о-о... Вот зе мэн!
Р.: Не смешно.
С.: Гы-гы-гы-гы, а-ха-ха-ха-ха!!! Классный анекдот, на сто баллов, расскажу Лунгрену, он со смеху помрет.

Взвод русских супергероев в американском прикиде едет под электронную музыку из 70-х по вьетнамской речке.

С.: Надо было на катере ехать, это повод для шикарной сцены боя с пулеметами!
Р.: Обижаете, это еще будет!
Я.з.: Вы еще обещали, что мне объяснят тут пару моментов.
Р.: Не, серьезно, катер действительно будет!
Я.з.: А объяснения?
Р.: О, глядите на экран!



Вьетнамские партизаны приводят русских в штаб. Задача такая - напасть на американский лагерь и освободить полковника Траутмана из лап Зайцина. Охраняет лагерь целый батальон с тяжелым вооружением.

С.: Сколько людей, я бы и в одиночку справился.
Я.з.: Да ладно гнать-то, при нападаении на лагеря у тебя были подручные: в Рэмбо-2 вьетнамка, а в Рэмбо-3 - афганец.
С.: Вот только не надо тут проводить параллели между симпатичной вьетнамкой и каким-то бородатым мужиком!

Вьетнамец удостоверяет - его людям удастся проникнуть на базу, русским достаточно отвлечь посты.

Я.з.: А как он это сделает? Впрочем, я уже понял: "Я не новичок, товарищи. Меня учили проникать незамеченным на военные базы, это моя работа".
Р. молчит и старается не обращать на это внимания.

На экране - американский лагерь.



Пролежав у забора пол-минуты, бойцы тут же, резко, без всякого монтажного перехода штурмуют базу. Дальше какая-то дикая мешанина кадров: южновьетнамцы бегают с гортанными криками, русские куда-то стреляют из гранатомета, вышка в лучших традициях Рэмбо взрывается как бочка с бензином... Остальных часовых валят снайперками! Русские укрываются от пуль в желтой траве вьетнамских джунглей! Трясущаяся камера! Взрывы снарядов! Треск автоматов! Бух! Бац! Тарарах! Крики: "Форвард! Шнеля! Хенде хинтер дем компф!"

Я.з.: Уныло!
Р.: Шикарно!
С. (бурно аплодирует): Даже вышку взорвали! Вот это я понимаю, уровень!

Забежав в штаб, русские ставят на колени американцев, добыли какие-то там документы, которые и послужили поводом заварухи и раздрочили рацию из автоматов. Которые, конечно, перезарядки вообще не требуют.

С.: Тьфу ты, блин, так это все-таки действительно русские... Фильм говно!

В бамбуковой клетке некий шум. "Хенде хох!" - орет Молчанов. Но в ней обнаружился... военнопленный, которого надо было спасти! Звали его Эдвард Козлов, вертолетчик. "Ю рус?" - удивлен Молчанов. "Я-я, их бин рус!" - кивает Козлов. "А вы кто?"

Я.з.: Это, блин, команда Чипа и Дейла! Почему военнопленные в боевиках такие тупые?
С.: А что такого, я тоже сначала их за американцев принял.
Р.: Вот-вот, так и было задумано!
Я.з.: По-моему, ваш Козлов свистит. Я знаю этого актера, он не то что не вертолетчик - он даже не актер на самом деле.
Р.: Российские кино и так в кризисе, кого прикажете использовать? Скажите спасибо, что я не взял на эту роль Татьяну Артгольц, а ведь были предложения!

Оставив Козлова пока в клетке, спецназ запирает пленников и смотрит наружу. А там кровавое месиво, вьетнамцы в черных рубашках и форме хаки косят друг друга вдоль и поперек. Взрывы, треск очередей, пулемет бьет из-за блиндажа, крики: "Файер! Файер!" Главный вьетнамец вылетает с штургевером калашом на позицию и кричит: "ФААААЙЕР!!!" Патроны кончились? Вьетнамец бросает гранату! И тут пулемет превращает его в груду мяса - но гранату УЖЕ НЕ ОСТАНОВИТЬ! И блиндаж взлетает на воздух!



С. пускает слезу.
Р. (заискивающе): Здорово, правда?
С.: Кхм... Нет! Это мне убожество постановки глаза режет!

Пока вьетнамцы погибали, Молчанов занимался тем, что тырил из ПТУРа вертолета снаряд. Положив гранату в машину, спецназ отправил этот подарок американцам на бочку топлива, а сам лихо сдернул, оставив позади взорванный и раздербаненный лагерь.

Я.з.: А ведь тебе, Сильвестр, для такого целый вертолет понадобился...
С.: Это потому что я придерживался правдоподобия!
(Пауза).
С.: Что это вы так на меня смотрите?

Спецназ со снарядом и пленным идет домой и доходит до тех же камней, на которых встретил "Бешеных псов". Тут ВНЕЗАПНО Молчанов наставляет на всех автомат и говорит: "Хватит, я не хочу больше быть козлом отпущения!" Немая сцена. Потом командир говорит: "Эй, мы взяли что хотели, теперь мы идем домой!" Отряд уходит без Молчанова.

Я.з. (снова опрокидывает поп-корн): ЧЕГООООО?!! Шикарно. Меня все больше восхищает мотивация местных героев. "Сволочи, вы сломали мне судьбу! У меня могла быть работа, семья, девушка, хобби, жизнь в Подмосковье с мамой, друзья, квартира... А я бегаю тут в джунглях Вьетнама, каждую минуту рискую жизнью и все ради чего? Ради чего?!! Я даже не знаю толком, зачем мы пошли в это задание, ради каких-то бланков и снаряда из вертолета!" "Успокойся! Мы получили, что хотели. Пойдем домой" "Э-э-э... Ладно, уговорили".
Сценарист, пробегавший мимо: Вообще, я хотел проработать это момент поподробнее, но меня позвали бухать создатели ремейка "Кавказской пленницы" и я не успел!
Я.з.: А, так вот как создаются сценарии... А клей вы при этом не нюхаете?
Сценарист (с бегающими глазами): Н... Нет.

Спокойно оторвавшись от группы Молчанов решает поковырять рацию. И вскрывает ее штык-ножом. Результат его не порадовал - он говорит: "Я так и думал!"



Я.з.: Слушайте, это уже даже сбором информации не объяснить! Как он догадался, что там лежит? Что именно там лежит? Что это все значит?
Р.: Читайте книгу.
Я.з.: О, новый уровень! И что за книга?
Р.: Смотрите дальше, узнаете.
Я.з.: А, нет, отмаза та же!
С.: Знаете, на самом деле у книги наверняка будет много отличий... Я в курсе такого...

Тут же Молчанов натыкается на Козлова, который в суматохе сбежал из лагеря и в одиночку догнал спецназ быстрее американцев. Ты же не русский - говорит Меткий Глаз Молчанов. Я почти русский! - говорит тот. Мать русская, отец юрист американец! Можно мне с вами пойти? Молчанов, угрожая оружием, заставляет его поставить радиодетальку на камень. После чего расстреливает ее в упор. Надо так понимать, там был жучок. Козлов ничего не понимает.

Я.з.: Что там Козлов, я тоже ни хрена не понимаю! Эй, сценарист, что это значит?
Сценарист: О, клей "Момент" со скидкой! Извините, мне пора.

Отряд не заметил потери бойца - командир спецназа подает рапорт командованию, говоря: "Большинство парней считает, что Павел нас предал, но я так не думаю!"



Ин Совьет Раша вешают вот такие плакаты!

Я.з.: Ну да, Павел всего лишь наставил автомат на товарищей и исчез с концами. Каждый день такое бывает.
Р.: Бывает всякое!

Командир отвечает - помнишь, ты с Павлом участвовал в операции "Гром"? Ну? - говорит тот. Так вот... Это была ПРОГРАММА РОЗЫГРЫШ!!! Операция "Гром" продолжается!.. - загадочно говорит командир.

Я.з.: Я даже не буду спрашивать, что это за операция такая. "Матрица" была намного понятнее, на самом деле.
Бывшие братья Вачовски, снова пробегавшие мимо: Вот именно!

Молчанов учит Козлова как питаться живностью на природе. Рецепт первый - возьмите змею, отработанным движением многолетнего мастурбатора натяните ее на глобус палку, а потом натянутую как сюжет этого фильма змею поджарьте на костре. Козлову не очень нравится.



За ужином Козлов рассказывает душещипательную историю, как его отец потерял ногу и что он хочет вместе с ним полетать на воздушном шаре и это его мечта.

Я.з. (зло): Курните ганжи и летайте сколько влезет, утырки...
Сценарист, проходя мимо с расширенными зрачками: А?
Я.з.: Серьезно, это сюжет, по-вашему?
Р.: Ничем не хуже, чем у Рэмбо.
С.: Неправда!

Следующее утро началось с того, что на след беглецов напали южновьетнамцы и с криком: "Файер!" начали по ним стрелять. Оставаясь в то же время за кадром. Молчанов тоже стал стрелять вслепую, а потом они с Козловым разделились, и Молчанов начал валить солдат врага по одиночке партизанскими методами. То прыгнет с дерева на одного и задушит, то второго застрелит, то третьего... тоже застрелит. Все. Триллер кончился.

С.: А я вот в таких случаях валил врагов стрелами и затаскивал их в щели!
Р. (передразнивая): Так мы тут придерживаемся правдоподобия!

Через волшебный монтаж герои продолжают путь. Радостный Козлов говорит - а далеко нам еще? Молчанов молчит. Козлов - а что мы будем есть? Молчанов молча смотрит на дерево. Козлов - мы что, будем лианы есть, гы-гы-гы? Молчанов кивает. Козлов - НООООУУУУ!!! Нет! Молчанов молча встает и кладет руки на автомат.

Неизвестный прохожий: А можно нам взять вашего актера для обучения сурдопереводу? После закона о запрете мата спрос на нашу профессию резко вырос.
Р.: Нет, нельзя, он нашей киностудии еще должен по контракту. Пока не расплатится - пусть сидит крепостным вечно!

Герои встречаются с хорошим вьетнамцем Тхангом, который повел их к себе. Козлов резко повеселел и разговорился: "Гутен морген, Вьетнам! Лайв аус дем джунгле! Дас ист Эдвард Козлов, спешиалист аус Истланд, штадт Тарту! Давон дехёрт?" Не, - качает головой Тханг. О Эстонии и Тарту я их вайс нихт.

Я.з.: Да, диалоги шикарные...
Р.: А что вас смущает? Это все озвучка, в оригинале было куда пристойнее!
Я.з.: Тот неловкий момент, когда ты даже отечественное кино не можешь посмотреть в оригинальном звуке!

Бойцы проходят через рисовые поля, но тут над ними пролетают... карающие мечи противника! Sovetski vertolet Puma Американские самолеты!



Они стреляют из пулеметов по крестьянам и кроваво их уничтожают! Крики, беготня, кровища! Ужас! Наши добегают до леса, Козлов в ужасе кричит: "Что творят эти коммунисты люди, это же простые крестьяне!" Простой немецкий американский летчик ничего не знал о холокосте преступлениях во Вьетнаме, он просто выполнял приказ верил своему командованию.

Р.: Это у нас был как бы протест против зверств американцев во Вьетнаме. Надеюсь, вы можете отделить преступления американской власти от честных представителей американского народа, мистер Сталлоне?
С.: А игрушки, замаскированные под матрешки, мы в Афгане бросали?
Р.: Э... нет.
С.: ВОТ! А вы - бросали! Шах и мат, русские!

Отряд натыкается на сожженную деревню, по которой, переговариваясь на немецком, идет отряд американских оккупантов.



Передний говорит: "Герр обер-ефрейтор? Сартчланд?" "Я-я?" "Мне кажется, мы тут не одни" - и прислоняет ухо к земле. Полежав немного, оккупант встает, говорит: "Все чисто" и отряд проходит мимо наших героев, которые лежат в пол-метре от отряда и чьи рожи отлично видны в траве.

САААСПЕЕЕНСССС!!!




Отряд подныривает под какой-то проволочный забор с гранатами и оказывается на территории постапокалипсиса.



С.: А где мины? У меня вот были мины, я их еще ножом искал!..
Я.з.: Да помним мы, помним!

Козлов в шоке: "Что это такое? Это... какое-то апокалиптическое искусство. Я в этом не разбираюсь" "Дас ис них куст, - сурово отвечает вьетнамец, - дас ис Тод!" "Смерть?" - удивляется Козлов. "Это оранж, - говорит Молчанов, - отличное изобретение для уничтожения людей" "Дьявольское средство из Америки..." "Оранж?" - удивляется Козлов.

Я.з. (зевая): Да-да, зловещий оранж из Америки. Помним, Кургинян тоже про него что-то рассказывал года два назад.
С.: А вы... вы, русские, зато поливали афганские кишлаки напалмом!..
Р.: Господин Сталлоне, это уже переходит все границы!

Выясняется, что вермахт ничего не знал Козлов не подозревал, что он распыляет из вертолета.

С.: Видите, простые парни просто выполняли свой долг!
Я.з.: Вы еще скажите, что вьетнамцы сами себя отравили.
С.: Не, ну я все-таки не Украина, до такого опускаться.

Намочив тряпки мочой, герои делают простейшие противогазовые повязки и идут дальше.
Приключения девочек Элли в стране желтых джонок продолжаются. Они доходят до лагеря хороших вьетнамцев, где Молчанов получает документы американского солдата, чтобы пролезть через блок-пост. Водителем будет Тханг. Молчанов после баньки сидит в простыние, думает, а потом спрашивает у симпатишной вьетнамки: "А ты знаешь, зачем я это делаю?" "Да", - кивает та.


Я.з.: О, отлично, тогда объясни мне, а то я ведь ни хрена не знаю!

Вместо объяснений Молчанов отрывает Козлова от вьетнамки, к которой тот клеился и говорит: "Нам нужен вертолет". Козлов в шоке, звезда в шоке! А Молчанов, опять ничего не объясняя, уходит спать.

Я.з. молча смотрит на Режиссера.
Р.: Ну хватит уже... Был сценарий, мы и снимали... Как могли. Спросите сценариста!
Я.з.: А, кстати, где он? Он же тут проходил.
С.: Его забрали ваши полисмены. Им почему-то не понравилось, что он сидел на улице с пакетиком на голове.

На следующее утро Павел одевается в американца и сажает в джип девушку Майю из лагеря, с которой по легенде якобы уезжал из американской зоны.



Проезд через блок-пост прошел успешно. Но вскоре джип повстречал непреодолимое препятствие.



Препятствие оказалось настолько непреодолимым, что мужикам пришлось выйти из машины и дальше идти пешком.

Я.з.: Не оккупация, а детский сад... Могли бы закричать: "Унтерменшен! Аус дем вег! Их шиссе!". И прогнать всех.
С.: Это потому что мы на самом деле добрые!

В город Молчанов приехал, чтобы... чтобы, по всей видимости, завалить какого-то там полковника, который ездит по улицам с охраной и в мерседесе. Во всяком случае, Молчанов пялится на Мерседес из оптического прицела, кипятит что-то вроде корпусов гранат, засыпает в банки дробь делает самодельный глушитель для нагана под музыку из Наутилуса и вообще, изображает суровый крафтинг и подготовку к бою. Но тут к нему приходит вьетнамка Майя с шаловливой улыбкой...

Я.з.: Кстати, а почему у вас вместо саунтредка сплошь вьетнамские мелодии 80-х?
Р.: Ну... У меня дядя служил во Вьетнаме. Домой привез кучу аудиокассет. Не пропадать же добру.

Молчанов, забив на крафтинг, ложится с Майей. И зритель получает возможность посмотреть сцену вьетнамского тантрического секса. Тема раскрывается.



Я.з.: Только война и стресс помогают потенции, tovaristch! Доказано всеми военными боевиками!
С. (бурчит): У меня была симпатичнее.
Я.з.: Ну, и сколько раз в фильме ты с ней переспал?
С.: А вы зато Крым оккупировали!

На следующее утро Молчанов встает и видит в окно того самого полковника, который стоит в храме и поклоняется какому-то там божеству.



Молчанов садится на табурет покурить. Полковник идет в машину. Медленно... Медленно.... Слоуууу-мммооо... Мммммууудакизззыкаааа... И вот на позицию выходит камикадзе Майя, замаскированная под уличного торговца с тележкой. Готовься, неизвестный нам полковник, ТЕЛЕЖКА ПРАВОСУДИЯ идет за тобой!
И-и-и-и... И-и-и-и.... И-и-и-и... Шнеля, майн гот, их кан нихт! СНАРЯД СМЕРТИ УБИВАЕТ ПОЛКОВНИКА!!!




Майю, конечно, тут же пристреливают. Конец немного предсказуем. Теперь понятно, почему девка в последний раз решила познать вкус любви. Молчанов отыгрывает лицом драму.



С. (шепотом): Черт, он даже играет не хуже меня...
Я.з.: Вот так еще один рядовой боец коммунистического подполья отдал жизнь за благо освобождения вьетнамских трудящихся, товарищи! Вечная память!
С.: Слушайте, где ваша ворона? Ее давно не было.
Я.з.: Какая ворона?
С.: А, вот она.





На обратном пути Молчанов и Тханг видят двух америкосов, которые клеятся к уличной шлюхе. Молчанов зачем-то решает их убить.

Я.з.: Ну да, типа сесть перед двумя солдатами на свой джип и уехать - это риск. А оставить два трупа на улице и уехать на джипе - это нормально.
Р.: Мы, по крайней мере, не расстреляли их из гранатомета через лобовое стекло!

На блокпосту их останавливают: "Анхальтен!" Наши в ответ тут же убивают врага и завязывают кровопролитный бой. Стрельба, падение убитых, крики: "Аларм!", в общем, все по программе. Но тут из-за угла показывается конвой военных грузовиков... Молчанов меняется в лице и прыгает за мaschinengewehr.



Естественно, бойцы, едва выскочив из грузовика, гибнут, не догадавшись залезть в кусты по обе стороны дороги.

С.: Это же уже плагиат моего "Рэмбо-4"! Давайте ворону!





Неожиданно сверху прилетает вертолет. И это вертолет... Козлова!!!

Я.з.: Бл... Блин! Откуда у него вертолет?! Где он его взял?!!
Р.: Пилите, Шура, пили... В смысле.. смотрите дальше, смотрите...

На минуту закадровый перевод почему-то пропадает, что дает новых лулзов.
"Коммен иннен!" - кричит Козлов. Тханг бросается через поле в вертолет и начинает шмалять из пулемета: "ШАЙЗЕН! Файер! Ластинг инг дехир!" В салон прыгает под прикрытием огня Тханга Молчанов и ребята улетают без потерь.


С. (довольно): Американские вертушки так хороши, что спасают наших парней даже от собственного оружия!
Я.з. (гнусаво): Ин демократик Америка хеликоптерс сэйв ю!

Вечером ребята сидят под дождем, ждут летной погоды. И тут резко, без всякого перехода - Молчанов: "Тханг, зачем они приказали тебе меня убить?" Тханг молча наставляет пистолет. Молчанов молча показывает вынутые патроны. Тханг бросается врукопашку. Козлов в шоке. Мужики борются в грязи Молчанов орет: "Я хочу знать, зачем ты хочешь меня убить?" "Я солдат вермахта и не обсуждаю приказы!" - отвечает по-немецки Тханг. Молчанов побеждает его и говорит: "Те, кто отдали тебе приказ, здесь не были и никогда не будут!" Тханг, помолчав, протягивает руку, и Молчанов помогает ему встать

Я.з. (вяло хлопает в ладоши): Зашибись, зашибись... Блестящая мотивация... Представляю себе поединок Рэмбо и советского спецназовца Курова в таком плане. Куров: "Ха! Хо! На, получай, Рэмбо, по бедру! Ах ты так... Я убью тебя! Я не обсуждаю приказы! Ты должен умереть!" и душит! А Рэмбо: "Те, кто отдали тебе приказ, здесь не были и никогда не будут!" "Блин, а ты прав! Прости, прости дурака, иди с миром!" Куров отпускает Рэмбо и дает на дорогу ему жвачки. Хэппи-энд!
С. (чешет в затылке): Вообще-то, сначала Куров был более положительным... Он в итоге должен был перейти на мою сторону. Правда, только после того, как его заставили бы пытать афганского мальчика, обливая того кислотой, пока она не разъест сердце...
Я.з.: Что, серьезно?
С.: Да, это было в новеллизации.
Я.з.: А почему вы это не вставили?
С.: Ну, я подумал, что это уже слишком. Надо было, чтобы он перешел как у вас, просто так.

На следующее утро пока Козлов починял примус вертолет, тут же приезжает колонна южновьетнамцев. Ребята запрыгивают внутрь. На их счастье командир сначала запросил по рации указаний. Это дало время раскрутить вертушку. "Ауфштрагген!" - говорит Молчанов Козлову. Вертолет поднимается и... дает залп по дороге. Конечно, попал.



На границе вертолет настигают американские самолеты. Какая неожиданность... Кто бы мог предусмотреть. Что делать? Молчанов говорит: "Лети дальше, они не будут стрелять по своему!"

Я.з.: Шибздец. А почему ты так уверен? А, хотя я знаю, что ты скажешь: "Я не новичок, меня учили собирать информацию..." Ну тогда лети, конечно...

Но самолеты - ВНЕЗАПНО - открывают огонь и подбивают диверсантов.

Я.з. (картинно удивляясь): ВОТ ЭТО ПОВОРОТ! Можно сказать, Олимп неожиданных поворотов сюжета, один из самых непредсказуемых моментов в истории мирового кино! Дэвид Линч рядом не стоял. Браво!
Р.: Сарказм - самый дешевый вид юмора!
Я.з.: Потому что самый массовый!
Р.: Э-э-э... Мы, по крайней мере, не расстреляли их из гранатомета через лобовое стекло!
С.: Да вы что, до конца фильма будете это мусолить?

Козлов орет: "Шайзе! Шайзееее!" "Янгбелихоффе!" - орет Молчанов. "Их кан нихт контроллирен хеликопте!" - орет Козлов. Далее классика жанра: вертолет, нарисованный на компьютере, дымя как паровоз, улетает прямо за горизонт. За кадром раздается громкий БУМ! - и вот уже настоящий вертолет стоит на краю обрыва.



С.: Надеюсь, хотя бы тут не будет плагиата?

Герои убегают из салона, а вертолет - взрывается.





С.: Блин, у вас так ворона охрипнет...
Р.: Эй, погодите, у нас есть неожиданный момент!

Перед самым взрывом Молчанов забегает в салон за какими-то вещами и взрывается вместе с вертолетом.

Даже Язвительный зритель сидит и не знает, что сказать. Сталлоне, разинув рот, смотрит на экран. Режиссер торжествует.

Вести о сбитом вертолете доходят до Координатора, который за это полощет мозг Полковнику. Полковник пытается успокоить Координатора - скорее всего, предатель Молчанов мертв, почему бы и нет.

Я.з.: Не, погодите... Не можете же вы его просто так оживить... Нужен же способ... Нужно объяснение... Нужен...

Живой и невредимый Молчанов выходит из кустов к своим плачущим товарищам.

Я.з.: АХ ТЫ БЛИН!!!

Молчанов показывает рюкзак, довольно говорит: "Хваленая американская техника! Она спасла нам жизнь!", и ребята радостно стали его обнимать.

Я.з.: Ну, знаете... НУ, ЗНАЕТЕ!!! Если ваше объяснения с мотивацией были тупостью, то это тупость в квадрате! Могли бы вставить такую сцену: "Как ты выжил, Павел?!" "Я не новичок, меня учили выживать после взрыва вертолета, это моя работа" - отвечает тот. Это было бы, по крайней мере, смешно. Но вот это... это... ЭТО!.. Это вообще за гранью! Хваленая американская техника!.. Гениальнейшее объяснение в мировом кинематографе!
Р.: Ну...
Я.з.: Нет, это просто шикарно. Это бьет все, это бьет вообще все. "Нео, как ты выжил после расстрела? Это потому что ты избранный?" "Нет, это потому что хваленые технологии Матрицы спасли нам жизнь!"
С.: Что и говорить, даже у меня такой тупости не было.
Я.з.: "Рэмбо, как ты выжил после того как столкнулся с советским вертолетом?" "Т-72 - лучший танк на планете! Он спас мне жизнь!"
С.: Эй, я хотя бы был в танке!

За ужином героями было решено купить лодку и ехать до Камбоджи. Тханг, оказывается, припас деньжат. Откуда он их взял, спросите? Оказалось, у вьетнамского полковника был бронебойный чемоданчик, в котором он хранил финансы, вот Тханг и экспроприировал его на нужды коммунизма из мерседеса.

Я.з.: После бронебойного Молчанова это уже не удивляет.

Наутро Тханг привозит купленную лодку, нагруженную для маскировки сельхозтоварами и оружие. Козлов радуется.



С.: Ага! Запускайте ворону!






Тут ребята замечают вражеский патруль. "Тханг, к пулемету!" - командует Молчанов.



С. (довольно): Нет, ваша ворона точно сегодня охрипнет!





Короткая битва. Враги повержены. Тханг ранен и перед смертью дает Молчанову очень ценный пакетик, чтобы тот передал его русским.

Я.з.: Пакетик? Это место явно писалось сценаристом не просто так...
Р.: Знаете, шутки про наркоманов смешны только в первый раз!
С.: А при чем тут наркоманы?
Р.: Смотрите дальше.

Герои доходят до Кампучии, в которой еще царствует капитализм. Козлов отводит Павла к знакомому американцу, который управляет здесь баром. Тот их радостно приветствует, а потом отходит ответить на звонок. Павел, улыбаясь, достает пистолет, а потом сворачивает бармену шею одним движением и убивает вошедших в зал людей. Козлов, подзуживаемый угрозами, убегает.

Я.з.: А как он догадался, что американец подставной? А, плевать.

Входит... Терминатор Координатор. И Павел охреневает - это товарищ по учебке, с которым он по снегам бегал. А заодно дрался с помощью самбо.



Бывшие братья Вачовски: А все-таки надо было вставить КУУУУУНГ-ФУУУУ!
С.: Щассс я вам это кунг-фу таки вставлю! А ну, валите отсюда!
Я.з.: Это точно не плагиат "Американского нинзя?"
С.: Ворона молчит.

Координатор рассказывает страшную правду. Оказывается, он ПРЕДАТЕЛЬ! Работал на американцев, чтобы свалить из свободного социалистического Советского Союза. А Молчанова он решил сделать козлом отпущения. После чего Координатор предлагает Молчанову сдаться по-хорошему и свалить в Америку вместе.

Я.з.: Стоп, я вдруг понял, что Павел бегал в морской учебке. Так он морпех?
Р.: Какая вам разница?
Я.з.: Ладно, а эпичная схватка будет?
Р.: Кхем...

Следующий кадр: Павел идет по улочкам города с рюкзаком и встречает Козлова на автобусной остановке.

Я.з. только качает головой.

Ну что, поехали из города? - спрашивает радостный Эдвард. Извини, - отвечает Молчанов. У меня есть другая мечта. Возьми это, - и протягивает ему... военные подсумки. "И какая у тебя мечта?" - спрашивает Эдвард.

Я.з. (передразнивая): "Чтобы на земле коммунизм победил!" Блин, пафосно подарить подсумки - ничего бессмысленнее нельзя было придумать?
С.: А при чем тут коммунизм?
Я.з.: Вообще-то это цитата из "Курьера".
С.: Кого?
Р.: Кого?

На экране Молчанов, улыбаясь, говорит: "Я хочу полетать на воздушном шаре".

Я.з.: Надеюсь, Винни-пуха вы хотя бы знаете?
Р.: Конечно.
С.: Кого?

Финал. КГБ вызывает командира Молчанова к себе и говорит, что Молчанов добыл мегаважные документы о предателях в руководстве Демократического Вьетнама. Молчанова вызывают к командиру, но сначала он с облегчением пьет чашечку капуччино как в "Гудзонском ястребе" курит и кайфует от отдыха.
Кадр меняется. Едущий в автобусе Эдвард с радостью подставляет лицо под струи дождя.
Кадр меняется. Координатор с пробитой головой лежит на полу в салоне бара.


Я.з.: Это и есть то объяснение, которое вы обещали?
Р.: Ну... как бы да.
Я.з.: Да, развязка шикарная...

Титры: "Через 6 месяцев Молчанов вернулся в Советский Союз. (Пауза). БОЛЕЕ ШЕСТИ ТЫСЯЧ СОВЕТСКИХ СПЕЦИАЛИСТОВ УЧАСТВОВАЛО В ВОЙНЕ ВО ВЬЕТНАМЕ. ИХ ТОЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО И ПОТЕРИ ДО СИХ ПОР ХРАНЯТСЯ В ТАЙНЕ!"

С.: Какой вульгарный патриотизм... Чего вы опять так странно на меня смотрите?

Идут титры, в которых имена вьетнамцев не переведены, а даны латиницей. Как оказалось, фильм снят по повести В.Леденева "Вьетнамский коктейль".

Я.з.: Бгыгыгыгы, вы поглядите, у них композитор Корнелюк!
Р.: Что смешного?
Я.з.: Как что? Я думал, тут вообще нет композитора!

Также в видеовставке показывается, как Козлов вернулся в армию и уговорил своего приятеля за десятку дать ему погонять на вертолете.



Я.з.: Хрень какая-то... Это что, завязка для сиквелла?
Р. (смотрит на сборы от продажи ДВД): Уже нет.
Я.з.: Ох... Ладно, выскажу свое честное и непредвзятое мнение, за которое мне заплатил Сталлоне.
С.: Чего?
Я.з.: Фильм сделан с технической стороны хорошо, буквально на уровне стандартных американских сериалов. Даже компьютерная графика глаза почти не режет. Но все же снимать Вьетнам где-то на Ставрополье - это, конечно, не плюс. Или где вы там снимали?
Р.: Это военная тайна!
Я.з.: Ну и шут с вами. Но если техника здесь приличная, особенно по отечественным меркам, то режиссура порядком халтурная, монтаж корявый, актерской игры нет, а главное, сюжет пробит логическими дырами как знамя под артобстрелом. Если вы собирались делать боевичок - то ваш боевичок вышел для этого чересчур вялым и скучным.
Р. молча смотрит в пол.
Я.з.: Резюме - лучше отечественного ремейка "Коммандо" с Пореченковым, но хуже ремейка Рэмбо - сериала "Кремень" с Епифанцевым. Смотреть в целом можно.
С.: Раз так, то я хотел бы поднять вопрос о компенсации за плагиат фильма...
Р. (отмахиваясь): Нет-нет-нет, ничего общего, кроме сеттинга, совершенно самостоятельная история!..(убегает, преследуемый Сталлоне, забирается в вертолет, улетает, а Сталлоне бежит за ним с луком и стрелами).

КОНЕЦ

Спонсор данного выпуска - Объединение вьетнамских турагенств. Приятный отдых для иностранцев с 1967 года.

Tags: доставить любой ценой, креатифф, могли бы и лучше, свежачок, сиськи, супермэн, фильм-презерватив, циничный пересказ
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 15 comments