voencomuezd (voencomuezd) wrote in movie_rippers,
voencomuezd
voencomuezd
movie_rippers

Categories:

Рэмбо 2

Здравствуй, мой дорогой tovaristch! Отложи в сторону ushanka, возьми на караул balalaika и выслушай своего комрада из России-матушки. Сегодня знаменательный день, tovaristch. Ровно год назад я рассказывал тебе о эпическом клюквенном полотне "Рэмбо-3". О битве честных русских soldats с американскими шпионами в горах Афганистана. О герое of Krasnaя Armia полковнике Зайцине. О непробиваемом советском танке Т-72, русском вертолете Puma и многом другом. Теперь, спустя время, можно и нужно описать и вторую часть этой великой истории. О том, как впервые американский ветеран Рэмбо столкнулся с советскими противниками в джунглях Вьетнама. Русских там, конечно, не так уж много по сравнению с продолжением, но все же это классика американского клюквокинематографа. Такие картины надо ценить и уважать и беречь в памяти поколений - настолько они нелепы и забавны.

Spasibo-nazdorovie, tovaristch! Gotovь vodka!

Фильм начинается с того, что Рэмбо, ветеран Вьетнамской войны, свихнувшийся на гражданке и устроивший бунт, машет кайлом в каменоломнях американского GULAG. Но вот его приглашает к себе его бывший командир, полковник Траутман. Рэмбо может искупить свою вину, если поведет людей с черенками от лопат на штурм Цитадели поможет американской армии спасти военнопленных во Вьетнаме. В самом деле, кто годится для этой операции больше, чем полусумасшедший ветеран, который перекрошил кучу людей?



На лице Рэмбо виден тяжелый психологический выбор

Ладно, - принимает тяжелое решение Рэмбо. "Надеюсь, теперь мы победим?"
Конечно, комрад Сталлоне! Ты же сам участвовал в написании сценария!

И вот Рэмбо прибывает во Vietnam. Где его встречают Траутман и маршал Мёрдок, руководитель операции.



Мёрдок тешит мелкое тщеславие Сталлоне зачитывает из досье список достижений Сталлоне Рэмбо. Рэмбо - просто настоящий универсальный солдат! Он, оказывается, у нас не просто ветеран Вьетнама: он и медик, и вертолетчик, и спецназовец, имеет 69 подтвержденных убийств и еще несколько недоказанных следствием, награжден Пурпурным сердцем, Медалью за отвагу, имеет 2 серебряных звезды и 4 шоколадных бронзовых. В общем, живой Терминатор войны, не меньше.

Мёрдок объясняет, что Рэмбо должен проникнуть в лагерь мерзких коммунистических вьетконговцев, убедиться, нет ли там американских военнопленных и сделать фотографии лагеря. "Фотографии?" - спрашивает тугодум Рэмбо, который вообще, судя по каменному лицу и отсутствию реакции, очень медленно соображает. Да, фотографии, - настойчиво повторяет мысль Мёрдок. В контакт с врагом не входить!



На лице Рэмбо удивление, смешанное с растерянностью.

Для простого американского парня армия of USA мобилизует целый переносной научно-информационный центр, который будет обеспечивать его безопасность на задании. Типа, мол - это вам не Грозный без карт штурмовать! "А шашкой-то все равно надёжнее!" - кагбе говорит Рэмбо.



Поведение Рэмбо, ощупывающего компьютеры, настолько необычно, что даже Мёрдок начинает подозревать, что супердиверсант, мягко говоря, нездоров:

- Полковник, с ним точно все в порядке? Что, если он не выдержит и сломается в этом аду?
- Не выдержит? Рэмбо - мой лучший боец Вьетнамской войны. Совершенная боевая машина с единственным желанием победить там, где другой бы проиграл. Если для победы нужно умереть, он умрет без страха и сомнения. А то, что вы называете адом, он называет домом.

Вот это пафос! Вот это сила! Я знаю только одного такого же суперкрутого супервоенного всех времен и народов!

[Spoiler (click to open)]

Рэмбо надевает крутую черную форму, берет снарягу, садится в вертолет и перед отлетом демонстрирует еще один свой природный талант - суперпамять: "Помните, Мердок сказал, что был в 1966 г. во втором батальоне морпехов в Кунтуме? Так вот - второй батальон базировался в Куцанде". Ого. Так получается, наш руководитель Мёрдок - плохиш?!! Да не, не, это было бы слишком банально, ну чо вы... Наверняка тут что-то другое, потом узнаем.

И вот серебряная птица с десантом на борту летит над вьетнамскими горами... Скоро высадка...



Рэмбо сосредоточен и решителен...

Па-а-а-а-фосный Рэ-э-э-эмбо-о-о-о... выпрыгивает из самоле-е-е-ета-а-а-а... И все это ради того, чтобы... тут же зацепиться тросом за косяк, из-за чего его тушка болтается у борта, дергаясь под напором ветра, как лещ на сковороде. Фиговый ты десантник, Рэмба... Рэмбо тогда кое-как достает свой огромный-преогромный нож и перерезает трос, сначала сбрасывая снаряжение, а потом уже освобождая и себя.

Итак, операция, как это нередко бывает у американцев, начинается с лажи. Ну ничего, можно потом будет залить все напалмом и никто не заметит оплошности.

Естественно, Рэмбо выжил, приземлился и начал бегать и покорять вьетнамские реки, горы и джунгли...



ПАРКУУУУУУУУР!

Если бы Рэмбо сбросили бы в Россию, то ему пришлось бы прятаться на Красной площади среди Мавзолея и Покровского собора. Но так как у нас тут Вьетнам, то Рэмбо достиг развалин буддийских храмов. Где чуть-чуть не убил по подозрению связного - губастенькую вьетнамку.





Рэмбо собран и  напряжен.

Связная отвела Рэмбо в лагерь пиратов, которые должны отвезти их по реке. Судя по всему, этим людям можно доверять.



Капитан пиратов смеется и пьет vodka. Патрульных катеров мерзких коммунистических вьетконговцев ему можно не бояться. Ведь против у них у пиратов есть надежное оружие - sovietski granatomet с патронами оьразца 1943 года с калибром 7,62!



И таких patrons на борту - mnogo!



Рэмбо и связная ведут разговор о своием прошлом. Самым интересным в этом разговоре является наблюдать за тем, как Калашников за спиной Рэмбо все время меняет расположение. Попутно Рэмбо показывает симпатичной связной свою гордость: огромный, длинный и твердый... нож, утверждая, что он приносит ему счастье. Видимо, поэтому Рэмбо постоянно таскает эту огромную железку с собой, вытаскивая напоказ при каждом удобном случае. Фрейд был бы доволен...

Тем временем полковник Траутман выбивает разрешение отправиться с группой эвакуации к Рэмбо, чтобы хотя бы выяснить - жив он или нет.

Наконец Рэмбо со связной доходят до лагеря. Там Рэмбо, увидев, как мерзкие коммунистические вьетконговцы лапают местных шлюх, не выдерживает от зависти и решать pokaratь их своим луком и стрелами, так как таскаться с луком и стрелами по джунглям - куда практичнее, чем таскать винторез с глушителем. "А как же приказ?" - спрашивает связная. Рэмбо в ответ говорит что-то типа: "Приказ? Если бы я всегда слушался приказов, разве я бы получил бы контузию и зацепился бы тросом при парашютировании?" И идет в лагерь сам.



Рэмбо пробегает мимо спящего солдата противника. В третьей части один в один такой же эпизод будет в Афгане. Это называется дефицит идей дежа вю.

После долгой беготни мимо часовых по лагерю Рэмбо наконец находит жестокий вьетнамский GULAG.



Конечно, Рэмбо как настоящий суперсолдат мог бы легко спасти всех и полететь с пленными на своих ангельских крыльях на родину. Но реализм надо соблюдать, поэтому Рэмбо спасает только одного мужика, которого мерзкие коммунистические вьетконговцы распяли на тростнике. По пути, как настоящий джентльмен, спас и свою даму.



Обнаружив убитых, мерзкие коммунистические вьетконговцы начинают pogonя!



Парку-у-у-у... Нуууу... не совсем...

Но все-таки они опоздали. Беглецы ushli.



Я правильно понимаю, что вьетнамский офицер - в японском кепи, а все рядовые бегают в английских пробковых шлемах?

Тогда они вызывают на подмогу военный катер, который замечают amerikantsы.



Рэмбо встревожен.

А капитан пиратов ВНЕЗАПНО продает их вьетнамцам. Рэмбо презрительно усмехается.



Как видим, по части актерской игры Рэмбо может превзойти разве что Бэлла из "Сумерек".



Но в нужный момент Рэмбо выхватывает ножики, ружье и в одиночку захватывает баркас Черного Абдуллы судно. Связная и пленный прыгают за борт и уходят вплавь, как два Чапаева, а Рэмбо остается на корабле. Его атакует вьетнамский катер, который жестоко обстреливает противника из спаренного пулемета Браунинг! Ura! Za Sovetski Vietnam!



Но у Рэмбо есть granatomet! Метким выстрелом он взрывает в клочки подлых вьетнамцев. Но тут один из притаившихся пиратов хватает его за горло. Рэмбо не хватает воздуха, а охваченный огнем катер идет прямо на него. "Нет!" - кричат товарищи на берегу: "Уходи, Джон!" Катер! Рэмбо! Катер! Рэмбо! Катер! Рэмбо! Уходи, Джон! Джон, уходи! Катер! Рэмбо! И Рэмбо, конечно, побеждает с помощью своего фирменного ножа и спасается в последний момент.



СуперРэмбо - даже в воде не тонет!

На берегу Рэмбо и связная разделились. На прощание девушка сказала ему: "Рэмбо... Не делай Неудержимых, пожалуйста".

Э-э-э... Нет, на самом деле она сказала ему: "Ю а нот экспэдэмбл..." Но разве это не одно и то же? Благодаря отечественным переводчикам мы все знаем, что "расходный материал" переводится как "неудержимые".
Кстати, Рэмбо в ответ отмолчался...

В общем, Рэмбо и пленный пытаются уйти через рисовое поле. Но их настигают вьетнамцы! Но вместо того, чтобы подбежать и схватить пленников, наставив автоматы - они, как подлинные садисты, решают pokaratь американцев из minomet!



Ин Совьет Вьетнам пипл шутс бай мортэрс!

Но пленникам почему-то очень везет (есть такая категория везучих людей), и осколки их не задевают. И тут неожиданно прибывает помощь в виде вертолета с полковником Траутманом! Ура! Конец истории?

А ВОТ И НИ ФИГА!!! Услышав, что Рэмбо спас военнопленного, Мёрдок трусит и приказывает немедленно прекратить операцию и бросить Рэмбо на произвол судьбы. Оказывается, Рэмбо направили в специально пустой лагерь, чтобы он доказал, что никаких пленных нет и можно было не тратиться на выкуп американцев. А лагерь таки оказался занят вьетнамцами и вот афера провалилась. Траутман в шоке и рвется на помощь другу, но товарищи наставляют ему пистолет на голову. Вот когда подняло голову недобитое антиамериканское контрреволюционное подполье. Эх, не досмотрели американские чекисты, допустили к руководству пятую колонну... В итоге вертолет уходит из-под носа Рэмбо. Ему, правда, удалось еще поотбиваться из выпачканного в грязи калаша, выпустив около сотни пуль, и убить человек двадцать, но все-таки злые вьетнамцы его zahvatili.



Рэмбо в смертельном отчаянии.

Рэмбо помещают туда, куда следовало бы поместить львиную долю его фильмов.



И тут неожиданно прибывает вертолет UH-1 "Ирокез". На нем прилетели... "Рашн бастардс!"



А именно - русские десантники в уникальной советской синей камуфляжке!



Допрос будет вести лично polkovnik Podovski.



Человек добрый и гуманный. Не хуже полковника Зайцина.



Помогать Podovski будет sergant Jushin. Он же друг вьетнамского народа товарищ Ю-Шин. Он же матрос Борис из "Русские".

Russkie желают, чтобы пленник вышел на связь с бросившим его командованием. Для этого сначала Рэмбу пытали elektrichestvom.



А когда не сработало - собственным ножом.



Даже раскаленный металл не может избавить лицо Сильвестра Сталлоне от отсутствия эмоций!!!

Тогда russkie угрожают выколоть глазик другому военнопленному. Рэмбо, как настоящий парень, не выдержал и согласился. Радостный Podovski говорит: "Очень арашё!"



Карашо, таварисщ! Выпьем vodka! Хей-хей-хей-хей!

Рэмбо усаживают за рацию. Пока он ее настраивает, за стенку пролезает связная, которая проникла в лагерь под видом шлюхи и вооружилась трофейным вьетнамским пистолетом-пулеметом Ingram MAC-10. Рэмбо связался с лагерем и передал весточку: "Заец! Заааееец! Мёрдок... Мёрдок... Ты меня слы-ы-ы-ышишь?.." Ну, или как-то так. В общем, пообещав Мёрдоку, что он еще вернется, Рэмбо вырубает russkih и вместе со связной убегает. Рэмбо поджаривает током Юшина! Рэмбо валит из лагеря! Рэмбо валит часовых! Рэмбо валит всех гранатами! Русские с дикими криками, в которых слышится только что-то вроде "Davai", пускаются в pogonя!



С этой минуты Рэмбо повторяет не только Бэллу из "Сумерек", но уже и Джейкоба из тех же "Сумерек". В том смысле, что остаток фильма он тоже проходит с голым торсом.

Прорываясь сквозь джунгли, герои ушли от преследования. Наутро связная перевязала рану Рэмбо и даже в чувствах его поцеловала. Как это было трогательно... Рэмбо впервые нашел человека, которому он нужен, и который примет его таким, какой он есть... Они улыбаются и встают.

И ТУТ ЖЕ ЕЕ НА ХРЕН ПРОШИЛИ ПУЛЯМИ ВЬЕТНАМЦЫ, МУ-ХА-ХА-ХА!!! КРОВЬ КИШКИ МЯСО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНО В ДОЛБАНЫЙ КРОВАВЫЙ ФАРШ РАЗДРЮЧИЛО БЛИН КРОВИЩА ХЛЕЩЕТ ТУШИ СВЕТ НА ХРЕН!!!!

В ответ разгневанный герой-любовник прошил почти всех стрелков одной пятидесятипатронной очередью из калаша. И баба... умира-а-ает...



Кстати, по части игры она тоже была достойной ученицей школы имени Бэллы.

Несмотря на погоню, Рэмбо нашел время закопать любимую, надеть бандану и пойти страшно мстить!!! Дальше начинается чистейший триллер - в лесу, под дождем, кровавый демон войны Рэмбо поодиночке прикончил кучу советских desantniki. Застрелил, задушил, зарезал, утащил за ноги в щели и съел. Всех, кто попался ему этим дождливым днем пятнцы 13-го... Не помогло им ничего. Ни черные береты морпехов, ни огромные буквы СА на погонах, ни даже бонусная red zvezda.



В какой-то момент вьетнамцы и русские поняли, что их валят и вместе ломанулись по прямой. Рэмбо тогда сбежал на равнину, во вьетнамскую деревню. Но враг бежит за ним по пятам. И тут взгляд Рэмбо падает на курицу... А что если... что если застрелить русских курицей!!! заманить ею врага в ловушку? Спросите, как? А вот как. Рэмбо, пока вьетнамо-русские заполняли деревню - отрезал курице голову, затащил в камыши, изобразил кровью там следы, как будто он ранен, а потом ОБЛИЛ КАМЫШИ БЕНЗИНОМ. Да, вообще все. А что не облил - обложил канистрами и подорвал их стрелой со взрывпакетом на конце.



А что осталось - потратил на технику на мосту.



Жестокий Рэмбо оставил врага подыхать, а сам побежал на водопад. Там он попался на глаза командиру вьетнамцев. Ну все, пришел час расплаты, amerikanets! Но... что такое! Вьетнамец не попадает из калаша по Рэмбо! У калаша тут же кончаются патроны, что вообще в данной вселенной необъяснимо! Вьетнамец в сердцах бросает калаш и стреляет в Рэмбу из верного ТТ... Но и тут не попадает!!! Господи! Не может быть!!! Кто нажал IDDQD?

Поняв, что он (гнусавым голосом) "пууууленепробиваееемый!.." - Рэмбо медленно достает последнюю взрывную стрелу и ВЗРЫВАЕТ ВЬЕТНАМЦА НАХУЙ! КРОВЬ-КИШКИ-МЯСО-РАСПИДОРАСИЛО-РАЗЛЕТЕЛОСЬ-ВСЕ-В-ЕБЕНЯ-НАХУЙ-КРОВИЩА-ДЕРЬМО-ВНУТРЕННОСТИ-ВСЕ-ЛЕТИТ-КОШМАР-РАСЧЛЕНЕНКА-ВОЛОСЫ-КИШКИ-НАХУЙ-БЛИН-РАЗЪЕБАШИЛО!!!!



Ин демократик Америка ви ар блоу ап пипл!

Но тут прилетает вертолет под управлением Юшина - верного летчика-десантника СССР.



Который сбрасывает Рэмбе gostinec! Точь-в-точь как потом - полковник Зайцин.



Кстати, я говорил, что Сталлоне сценарист?

МЕГАКРУТОЙ ВЗРЫВИЩЕ! Потратили, видимо, все запасы напалма с ближайшего склада.

Рэмбо кагбэ из последних сил сиганул в воду. Тогда вертолет спустился и стал шмалять из пулемета. Хорошо плывет Чапаев, далеко не уплывет, ведь без промаха стреляет мой станковый пулемет...



Но, конечно, Рэмбо - nepobedim! Он выскакивает из воды аки дельфин и сбрасывает pulemetchik. А потом вступает в борьбу с Юшиным. Юшин napadaet! Рэмбо его dushit! Летчик же зачем-то поднимает вертолет и ведет его над джунглями. Дебил, что тут скажешь, даром, что тройной рядовой.



Тупость летчика скоро получила подтверждение. Когда Рэмбук таки скинул Юшина с борта и вытащил нож, летчик не нашел ничего лучше, как выпрыгнуть из вертолета самому. Dosvidania, tovaristch!

Захватив вертолет, бесчеловечный убийца Рэмбо начал хладнокровно и жестоко уничтожать весь лагерь противника. На каждую попытку сопротивления он отвечал новыми взрывами, взорвав в итоге не меньше нескольких тонн тротилового эквивалента. Такой сумасшедшей и самозабвенной оргии убийства и насилия даже в "Апокалипсисе сегодня" не было.



Выбравшись из вертолета, Рэмбус убил всех, кого не достал с воздуха, а потом посадил пленников в салон и повез всех со словами: "Дорогу покажешь, а?" полетел к своим. Но тут на хвост ему сел sovietski vertolet "Puma".



Под управлением самого Podovski.



Вертолет против вертолета! Пума против Ирокеза! Миниган против фальшивого ДШК!



Доблестный полковник Podovski уверенно держит свой shturval! Рэмбо расстреливает его экипаж! Но Podovski подбивает Рэмбе хвост! Вертолет вертится и пропадает из виду. Podovski видит в итоге, что вертолет завис прямо над речной гладью, а Рэмбо сидит в салоне, потеряв сознание. Преисполненный упоением мгновения победы, полковник Podovski с радостью взирает на эту картину торжества советского оружия.



Но проклятый Рэмбо опять все испортил, врубив свое IDDQD.



И взрывает Podovski в воздухе!



Вы, наверно, скажете, что гранатомет на самом нельзя использовать в замкнутых пространствах из-за сильной реактивной тяги? Да, но вы забыли, что помимо IDDQD существует еще и IDKFA, которая дает +200 к оружию и броне!

Оцени коварство американского наймита Рэмбо, tovaristch! Он специально завис над самой поверхностью воды, словно пытался совершить на реку посадку, и даже притворился мертвым, как будто бы точно знал, что полковник спустится посмотреть через лобовое стекло на его смерть! Играет на святом, мерзавец!

Приземлившись у своих, Рэмбо первым делом берет пулемет, обматывает руки пулеметными лентами, бьет по яйцам товарищей, которые его кинули, а потом заходит к Мёрдоку и ВЫЕБАШИВАЕТ НАХУЙ ВСЕ ПАТРОНЫ ПО КОМПЬЮТЕРАМ!!! ИСКРЫ-ОТДАЧА-ЭКРАНЫ-ПРОВОЛОКА-ТАБЛО-РАСПИДОРАСИЛО-ДЫМ-ГИЛЬЗЫ-ПАДАЮТ-НАХУЙ-ГИЛЬЗЫ-СУКА-НАХУЙ-РАЗДРОЧИЛ-ВСЕ-В-ГОВНО-В-РЕШЕТО-ИЗРЕШЕТИЛ-ГИЛЬЗЫ-БЛЯТЬ-ГИЛЬЗЫ-БЛЯТЬ-ГИЛЬЗЫ-ГИЛЬЗЫ-БЛЯТЬ-СУКА-НАХУЙ-ГИЛЬЗЫ-ВЫ-ПОНИМАЕТЕ-ГИЛЬЗЫ-БЛЯТЬ-НА-ХУЙ-ВСЕ-ИЗЪЕБАШИЛ-ИСКРЫ-ДЫМ-ХЛАМ-ГИЛЬЗЫ-ПЕСДЕЦ-!!!!!!111адинадинадин.



Работай торсом! Торсом работай!

А потом кладет Мёрдока на стол и душит с приказом - спасти остальных пленных. Иначе его самого уже ничто не спасет.

Пафосный финал. Траутмэн: "Война и то, что было здесь, неправильно, но ненавидеть из-за этого свою страну..." "Ненавидеть? Я умру за нее!" - говорит Рэмбо, который в следующей части поселится в Бангкоке. И, произнеся краткую патриотическую речь о том, как важно любить свою страну, Рэмбач уходит в горизонт.

THE END

Итого. Фильм, конечно, порядком дебильный, с кучей идиотизма, самолюбованием Сталлоне, вульгарным патриотизмом, оргией насилия и так далее. Но, как ни странно, он в целом менее тупой, чем третья часть, которую иначе как высокобюджетным балаганом и назвать нельзя.

В заключение - бонус. Пародий на "Рэмбо-2" достаточно, в частности, в свое время меня глубоко поразил отрывок из фильма "ДМБ", выложенный ув.mishima_yuri0. Однако я нашел кое-что позабористее. А именно - турецкий Рэмбо. Да-да, турецкий Рембо 1986 года. Ничем не отличается от оригинала кроме того, что позорнейше, позорнейше дешев. Всем любить и жаловать.



Nazdorovie, tovaristch!
Tags: атака клоунов, бугога!!!, доставить любой ценой, жЭсть, забугорная дичь, клюквища, мозги на вынос, супермэн, сырое тесто, франШиза, циничный пересказ, чужая правда
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 24 comments