voencomuezd (voencomuezd) wrote in movie_rippers,
voencomuezd
voencomuezd
movie_rippers

Category:

Заговор



год: 2007
страна: Россия
слоган: «Тайна смерти Григория Распутина»
режиссер: Станислав Либин
сценарий: Александр Вишневский, Александр Лебедев
время: 91 мин.

В главных ролях:

Иван Охлобыстин
Андрей Федорцов
Ярослав Иванов
Наталья Бурмистрова
Григорий Антипенко

Трэш-детектив с уроками пикапа Распутина!

В честь сегодняшнего юбилея финала романовского дома в екатеринбургском подвале подумывал посмотреть что-нибудь вдохновляющее, царское, булкохрустное. Например, "Распутин"с Депардье. Фильм оказался говном полным, но в сообществе уже есть вполне годный пересказ: http://movie-rippers.livejournal.com/139445.html

Я тут я вспомнил, что был какой-то еще фильм, где Распутина играл Охлобыстин. Нашел, посмотрел и... надо сказать, такого ржача я давненько не видел. Все прелестно - туповатый детективчик о смерти "старца", помойная реализация и эксплуатация монархической версии о "заговоре" против государе всех и вся в стране. В общем - то, что надо! Берите французскую булку с хорошим хрустом и внимайте величайшей драме-боевику о царском доме и святом старце в истории. Авторы говорили в интервью, что фильм основан на реальных событиях, по материалам британских архивов! Так что достоверность гарантируется!

Фильм начинается с того, что Филиппенко на трясущуюся камеру осматривает труп Распутина и диктует протокол вскрытия.



Дальше автор вставляет кадры кинохроники ради иллюстрации событий под тревожную музыку. Подобные вставки из кинохроники режиссер будет ставить весь фильм. Угадайте, как называется данный художественный прием?

[Spoiler (click to open)]



Итак, Распутин гуляет и старательно и ненатурально окает, штокает, в общем, старательно изображает ненатуральную опростонароденную речь. Реальный Распутин, правда, тоже окал, но длинно и протяжно, а не как волжанин. К нему побегает жена арестованного полковника Мясоедова. Охлобыстин-Распутин осматривает приведенную дочку Мясоедова - симпатичную блондинку - гладит ей волосы и интересуется: "Ты чего... в церкву не ходишь?" А потом идет с этой "медовой пчёлкой" кататься на извозчике.
Пикап-мастер!



В коляску хотели сесть и филеры от охраны, но Охлобыстин не дает. Мол, чего забыли? У нас приказ - говорят менты. От охранного отделения. Сопровождать должны. Тогда Охлобыстин говорит - не зарывайтесь, мол, дебилы, я повыше вашего министра буду - и уезжает.

Под угрожающую музыку доктор Быков едет в коляске и выслушивает истерику дам. За ним устремляется грузовичок Рено, который едет неизвестно куда. Но тут - НЕВЕРОЯТНО! - в грузовик запрыгивает мужик с браунингом, застреливает водителя, спрыгивает, грузовик едет по инерции, а потом на полном ходу влетает в карету Охлобыстина! Трах-тах-тарарарах! Оглушенный Охлобыстин вылезает из машины коляски. Дочка в шоке вытаскивает тело матери. Что, суки, не ожидали такой интриги сюжета?

Под какое-то невнятное шептание за кадром, символизирующее шум в голове сценариста Охлобыстина, к нему подбегают охранники и щупают - цел, слава богу.
Какой-то хрен с длинной бородой пучком, узнав о происшествии, громко орет: "Три грузовика на весь город, и вы хотите, чтобы я поверил, будто это случайность?" Агенты в лице Васи Рогова и какого-то военного слушают истерику с благоговейным видом.



Как оказалось, это премьер-министр Штюрмер (!) орет на... министра внутренних дел Хвостова и его заместителя Белецкого. Белецкий пытается свалить все на неопытность водителя (да, он случайно заехал не туда и случайно застрелил себя из револьвера), а Вася Рогохвостов говорит, что тут наверняка постарались союзники и говорит, что в покушении прослеживается французский след. Почему французский, спросите вы? А очень просто - Рено ведь французская машина. Значит, и след французский. А если бы Распутина убили из Маузера, был бы немецкий.

Штюрмер говорит, что ему для расследования рекомендовали некоего полковника Комиссарова. Белецкий рассказывает, что это мастер перевоплощений, под видом коммивояжера компостировал мозги куче посольств и с помощью своих агенток тырил шифры. Правда, однажды случилась накладка. Агентка Ирина Гомес попалась на глаза охраннику посольства, который с очень плохим английским акцентом попытался проверить ее сумочку. К счастью, подоспевший суперразведчик Джеймс Комиссаров имел необходимый для таких дел гаджет в трости!



Айм Зорро!

Узнали? Да, это Жданов из "Не родись красивой".



Крутой полковник Комиссаров мастерски убивает охранника ударом в печень (нет, не в сердце, гы-гы-гы) и уводит свою агентку из-под удара.

Уходя, суперррркррррутой ррразведчик с Ириной Гомес роняют шифры и начинают их подбирать при всем честном народе. Никогда... никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу... Тут вбегает охрана с выпученными глазами, достает револьверы и наш полковник вступает врукопашную! А потом он вместе с бабой сигает с балкона как Бэтмэн с любимой и падает на такси мостовую. Увы, на лету баба была подстрелена как куропатка! Комиссаров орет: "НОООУ! ДЖООООКЕР!" А, нет, это в другом фильме было... В общем, бабу не спасти, агенты отстреливаются от англичан, которые, крича с рязанским акцентом: "Шутинг секшн!!!", палят из револьверов с балкона, и русские потом сваливают на коляске. Из шифров выяснилась суперсверхмегагигаоберважная информация - что англичане не хотели установления русско-немецкого союза в Европе. БОЖЕ! Какое счастье, что это стало известно нашим, пусть и такой ценой.
Кстати, спас Комиссаров наш Белецкий. Хотя на самом деле он ни в разведке, ни в контрразведке, ни чем-либо подобном не служил. Странно, что там Берия с маузером не засветился - почему нет?

Был, конечно, большой скандал. Очень большой. Англичане обиделись, что у них средь бела дня воруют шифры и убивают людей. Поэтому Столыпин извинился... и уволил Комиссарова. А англичане даже перестали вести переговоры о Персии. Жестокие ограничения, куда там санкциям из-за Крыма! Комиссарова в итоге законсервировали. То есть, законспирировали. А теперь его вытащили из шкафа, отряхнули от нафталина и поручили вести дело о покушении на Распутина.

Комиссаров жил в деревне со служкой, разводил кур и бухал водку. Белецкий сотоварищи навещает его и пьет водочку. Ну, с чем пожаловали? - говорит Комиссаров. А мы к тебе по поручению Штюрмера! - говорят те. Комиссаров задает удивительно непосредственный вопрос: "А кто?" Все в ахуе. "Премьер-министр... Российской Империи". Ну ни хрена же себе! - как бы говорит Комиссаров.



В общем, рассказывают ему про Штюрмера, про Распутина, заодно, что война идет... А заодно намекают на его последнюю любовь, итальянскую певицу Сандру Белинг, которая в Петрограде дает концерты. Как тут устоять! Комиссаров получает форму, погоны и возвращается в Питер - расследовать покушение французов на Распутина!

Охлабыстин тем временем сидит в голубой косоворотке на именинах жены какого-то кавказского князя и гуляет с цыганами. Там же сидит и итальянка, и даже Вася Рогохвостов! Которому Охлобыстин хамит, мол, кто меня теперь убережет от покушений, вали с глаз долой! И тот уходит. Прикиньте, празднество? А тут еще и новые гости. Заявляется какой-то архиепископ Тобольский Арсений, закутанный в рясу и идет на праздник, где Охлобыстин как раз клеит итальянку. Я, мол, сто монастырей обошел, сто икон устами своими поцеловал, ланита на камнях холопских грел... В общем... ПИКАП-МАСТЕР!!!



Только самый верный фанат канала ТНТ узнает в ней персонажа из сериала "Любовь на районе"!

Тут вдруг Охлобыстин чует духом своим приближение архиепископа. Входит архиепископ. Это - загримированный Комиссаров с бородой. Он целует Охлобыстина и мгновенно берет его на мушку бутафорского нагана.



Комиссаров говорит князю - мол, ты мышей не ловишь, сука! Кто так Распутина охраняет! А ну, подойди и попробуй взять у меня наган! Князь подошел и попытался, но Комиссаров дал ему по ебалу и опрокинул на пол. Ах ты сука! - орет князь - я князь! У меня что князь, что грязь, не пузырься! - орет Охлобыстин. Рогохвостов, охренев от таких постановок, звонит в ментуру.

Полковник Комиссаров снимает бороду и уже хочет приступить к расследованию, но тут замечает итальянку... О, майн либе!.. Это его дорогая певичка, с которой он расстался после той лажи с британцами. Через флэшбэки, вспыхивающие как бенгальские огни на экране, Комиссаров вспоминает их расставание на вокзале.

Комиссаров с Охлобыстином жрут и пьют, Охлобыстин рассказывает, как в 1912 г. отговорил царя воевать с турками в Балканской войне (!!!). И тут крик - найдена отравленная кошка! Кто-то подсунул Распутину отравленное молоко! И это явно не китайские производители! Жаль, говорит Охлобыстин - если бы не цесаревич, я бы давно ушел. А то мне здеся "душно и срамно!.." (с)

Комиссаров начинает разрабатывать все версии преступления, но прежде всего, французский след. Он идет к французам из автокомпании, делает вид, что выбирает машину, а его служка тем временем угоняет на улице автомобиль. Но так как водить служка не умел, автомобиль врезался в тумбу.

Истеричные крики служки прямо под окном отвлекают французского директора, он после битого часа ора вылезает наружу. Служка нападает на него с криком, что ему продали машину без тормозов. Пока на улице разыгрывают фарс два бездарных клоунов, которые похожи на шоферов с французами не больше, чем я на водонапорную башню, полковник Комисссссаррров взламывает сейф и находит там кучу денег, порнооткрытки и фоточку, где француз с неким мужиком. И, что интересно, на столе француза - фотография якобы умершего сына, на котором тот же мужик. Что-то тут не так! - героически понимает Комисссссарров.

Тем временем наша итальянка, которая говорит с прибалтийским акцентом, ужинает на квартире, где к ней клеится какой-то усач, обещая туры по Европе. Итальянка не прочь, но тут входит Комиссаров с букетом цветов. "Шшшьто вам угодно?" - спрашивает итальянка теперь уже с польским акцентом. Комиссаров клянется, что он был вынужден скрываться. Итальянка в слезы: "Вам нужин морфффий, штобы унять боль! Я жьэнщщщина, а не посудомойка аптека, сутарь!" Тут выходит усач - оказывается, что это Освальд Рейли, сотрудник британской миссии. Комиссаров понимает, что поле занято и уходит.

Комиссаров со служкой прибыли на вокзал, откуда француз должен увозить тело "покойного" сына. Действительно, француз прибыл с телом и супругой. Меткий глаз Комисссссссарррова замечает, что гроб несут легко, а мамаша ростом и фигурой точь-в-точь мужик! Ага! Дело раскрыто! Невероятно, Холмс! Элементарно, Ватсон!



Французы раскалываются, говорят, что они действовали по поручению полиции, но не успевают они открыть рты, как их тут же насмерть валит киллер! Который убегает в толпу! Комиссссссаррров устремляется за ним, но упускает и ему в качестве трофея остается только браунинг убийцы.

Комиссссссарррров продолжает свое расследование преступления века! В морге Филиппенко рассказывает ему, что шофер почему-то вдвое старше, чем по документам, а вдобавок ему прострелили бок из браунинга. Из этого? - спрашивает Комиссаров. Филиппенко, гениальный баллистик, по взгляду на оружие определяет: "Думаю, да. Редкая вещица". Еще бы не редкая. Послевоенный Браунинг М1922 в дореволюционной России - это, надо полагать, даже больше, чем редкость.

Комисссссссаррров решает узнать всю правду о теле и наставляет Браунинг на голову Филиппенко. Тот спокоен как бронепоезд - меня и так убьют, и так убьют! Раскрывайте сами! Тогда Комиссссссаррров идет к Белецкому и раскрывает, что убийцы явно среди аппарата полиции. Ах ты же твою мать! Кто бы это мог быть, дорогой зритель?
Когда Комиссаров уходит, из-за занавески вылетает с криком Рогохвостов. Ах ты ж твою мать! Так это он с Белецким типа как покушаются на Распутина! Ну кто бы мог подумать! Ну мать моя в кедах, вот это поворот!

Царь ничего не знает, царь тем временем в Ставке. А вот хрен вам в Ставке, хе-хей! На самом деле в фильме царь приходит прямо в Зимний дворец, где устроен госпиталь и говорит супруге, которая, как известно нормальному монархисту, подрабатывала была медсестрой, что, дорогая Аликс, надо бы убрать Распутина. Та, конечно, ни в какую - он единственный, кто облегчает страдания цесаревича. В этой сцене меня обрадовал Николай с бородкой из рыжей мочалки и непременным Георгием на груди.



Но когда я увидел царицу, это померкло.



Да, вы не ошиблись! Царица - это Орбакайте! Царица Кристиналикс - каково, а? Я догадываюсь, почему в фильм взяли именно ее. Она... хм... как бы это сказать... Про профилю подходит.

Царь говорит, что он страдает за цесаревича, так что у него есть идея - он заключит с немцами мир, отречется от престола и посадит на царство Алексея с регенством Кристианликс. От таких речей все, кто учился в школе, покатываются со смеху. Мало того, что царь в принципе не имел права отрекаться в чью-то пользу (в феврале 1917 г. царь так выступил под давлением обстоятельств), так в реале Николаша был еще упертым самодержцем. Понадобилась революция и многочасовые уговоры Витте и дяди, чтобы он в 1905 г. хотя бы Манифест об основных свободах подписал. О заключении с немцами мира и говорить не приходится.

Кристиаликс плачет, мол, не хочется терять престол, и они целуют руки друг другу. Царь говорит, что надо пожертвовать престолом ради страны! Ведь главные враги - в тылу! Это они ввергли страну в войну и теперь хотят получить власть, чтобы помешать заключить мир с Германией.
??? Это кто же это вверг страну в войну в 1914 году, самодержец ты мой милый? Не ты ли? Или это, может, был император Палпатин?
Кстати, все речи ведутся прямо перед ранеными солдатами. Совсем не палятся.

А Комисссссссаррров слушает в опере выступление певички-итальянки.



Ух ты ж, ***ть, вы поглядите, молодой Камбэрбэтч!!!

В опере сидят Пуришкевич и еще какой-то хрен, похоже, Гучков. Они также, абсолютно не палясь, обсуждают проблемы с царем - мол, еще чуть-чуть и он распустит Думу, а страной правит эта ненормальная немка. Что-то надо делать.
Похоже, у всех персонажей фильма синдром отсутствия периферийного зрения и они искренне думают, что их разговоры никто не слышит.
Не верите? Вот еще доказательство. Параллельно в опере оказывается и Юсупов, который зло говорит в пространство, что пора убить Распутина и он лично это сделает, му-ха-ха-ха. Я убью, убью его, как настоящий русский офицер, - злобно шепчет Юсупов, который в 1916 году оканчивал курс офицерского училища при Пажеском корпусе. Юсупов выглядит, кстати, так.



А знаете, какие были мотивы у Юсупова? Оказывается, Распутин рассказал царю, что Юсупов педик и любовник великого князя Дмитрия. Да, величайшая тайна в то время, конечно.

А Комисссссаррров летит на карете в ресторан, где Распутин празднует с бабами и оркестром, входит и с удивлением видит, что это ни фига не Распутин, а просто очень похожий мужик, который, завидев ментов, дал деру. Врезав официанту, Комисссссссарррров узнает, что мужик - артист, а все это дело заказал местный фотограф, чтобы Распутина скомпрометировать. Комиссссаров идет к фотографу, а тот, конечно, уже мертв. В столике великий сыщик Шерлокомиссаров нашел кучу постановочных фоток с распутством Распутина. Прикиньте - его, оказывается, скомпрометировали!

Среди фоток оказалась и фоточка Белецкого, который, оказывается, их и заказывал. Комиссаров все понимает и уходит, а зловещий киллер, притаившийся в доме, вылезает и убивает хозяина фотомастерской. Какой саспенс! Какая интрига! Не терпится узнать, что же будет дальше!

Белецкий, узнав, что Комиссаров его спалил, приказывает ликвидировать его капитану Харламову - слюнявому дрищу с тощими усиками. Тот очкует, но у него нет выхода.

А сам Комисссссаррров идет в цирк опросить клоуна. Поймав его в гримерке, он обнажил наган и задал свой коронный вопрос из фонда золотых цитат кинодетективов: "Ну что, сударь, сам все расскажешь или городовых позвать?" Но тут кто-то подкладывает под гримерку динамит и она ВЗРЫВАЕТСЯ В КЛОЧЬЯ!!!



Ну все, погиб наш Шерклокомиссаров. Земля пухом.
Но нет! Крррутой Ка-а-а-амис-с-са-а-а-аррров... ВЫЖИЛ!!!! Спросите, как? Очень просто - он спрятался в сундуке. Обычном плетеном сундуке. Ну, а что такого? Индиана Джонс вон, вообще от ядерного взрыва спасся в холодильнике...

Его доставляют в больницу, но он и тут успевает послать весточку итальянке. Та прибегает, думая, что он погиб, плачет на его трупе, потом видит, что он жив, бьет по лицу и плачет, а потом целует взасос. А потом... все равно бьет по лицу и уходит. Какая все-таки любовь...

А Юсупов с заговорщиками тем временем прокачивает свой скилл против гипноза Распутина!



Ночью в больницу к Комисссарррову пришел наш неуловимый убийца - тщательно замаскированный: в повязке на глазу, черном костюме, шляпе, черных перчатках и с ножом. Фантомас бы обзавидовался от такой маскировки. Но наш Комиссссаррров его уже поджидал! Естесственно, схватка, бой, прыганье на кровати и убийца летит в окно, где кусок стекла режет ему горло. И это был... наш слюнтяй Харламов! Кто бы мог подумать.
Просто кадр.



Комиссаров приходит прямо к Белецкому и говорит: блаблабла, для тебя Родина и честь пустой звук, блаблабла, ты уже не тот Степан Белецкий, блаблабла, это все ты подстроил. Белецкий ему говорит: блаблабла, я пытался тебя остановить, блаблабла, ты пришел слишком поздно, блаблабла, я лишь выполнял приказ.
Как думаете, что будет дальше?

1. Белецкий пытается убить Комиссарова, но тот спасается.
2. Белецкий пытается убить Комиссарова, но тот спасается и заставляет его раскрыть имена заказчиков.
3. Белецкий пытается убить Комиссарова, но тот спасается и заставляет его раскрыть имена заказчиков, но Белецкого убивают.
4. Комиссаров вступает в схватку с Белецким и они устраивают рукопашный бой с каратэ на оружейном складе, который в итоге взрывается.

Хе. Я бы поставил на 4. Но увы, 2.
Да, Белецкий раскрывает карты - все задумал Вася Рогохвостов, а за ним стоят генералы, высшие политические деятели, чины императорской фамилии и прочие гнусные враги родины. Все они собираются убить Распутина, чтобы он не уговорил царскую семью заключить мир с немцами. Комиссаров по старой дружбе отпускает Белецкого - убить человека, который дожил в реале до 1918 года, было бы совсем нагло.

Издевательство над историей продолжается. Царь выстраивает всех своих слуг (даже Юсупова с Пуришкевичем) и говорит, что силами полиции раскрыт заговор! Хвостов арестован, Штюрмер отправлен в отставку, назначен Трепов. А сам я после Рождества подпишу указ, который установит мир в империи!



После этого царь награждает Шерлокомиссарова чином генерал-лейтенанта и орденом Андрея Первозванного. Ура! Хэппи-энд! Всем запевать: "Как упоительны в России вечера"!
Так, стоп, а почему еще 20 минут фильма?

Комиссаров врывается к Охлобыстину, предлагает отпраздновать, но Распутин говорит - не подходи, старушка, я в печали. Меня все одно убьют, слишком я доебался до всех. Лучше к дочери идти. К какой дочери? - удивлен тот. У тебя дочь от итальянки, она мне ее приводила подлечиться, - спокойно отвечает тот. И Комиссаров, конечно, возвращается к семье, целует итальянку и решает уехать с ними за границу. Хэппи-энд-2?

Охлобыстин утешает Кристиналикс, что пока Русь жива, цесаревичу ничего не сделается. Получив благословение царя, Охлобыстин уезжает к себе. Тем временем злой англичанин Рейли (ну, тот, несостоявшийся женишок итальянки и сотрудник посольства) угрожает Белецкому, что если он не разберется с Комиссаровым, то сделка сорвана! После этого Рейли прибывает в театр, где пытается помириться с итальянкой, но та все-таки отдает сердце Комиссарову! Еще одна победа гения отечественного сыска!

А Юсупов приступает к своему зловещему плану. Встречается с Охлобыстиным, мямлит, что жена больна и надо ее вылечить, но стоит Распутину его обнять, как гомик размякает и шепчет: "Они тебя убьют... хнык-хнык... они страшные люди... хнык-хнык..." Охлобыстин в ус не дует и едет навстречу смерти, волоча за собой Юсупова. Жить - так весело, помирать - так с музыкой!

А Комиссаров тем временем в театре смотрит на любимую на сцене и слышит за спиной диалог: мол, а что это делают солдаты с ружьями на сцене? Они будут расстреливать певицу? Ах, то инсценировка, ружья холостые... А если они заряжены? Ах, не заряжены. Ну ладно.
Угадай, дорогой зритель, что происходит дальше?

1. Певичку убивают.
2. Певичку не убивают.
3. Певичка хранила в себе Камни мангалоров из "Пятого элемента".
4. Комиссаров вступает в схватку с Белецким и они устраивают рукопашный бой с каратэ на оружейном складе, который в итоге взрывается.

(голосом Максима Галкина): И опять побеждает вариант 2!

Комиссаров начинает что-то понимать... но тут его отвлекают. Оказывается, прирезали его служку, который самовольно устроил слежку за Белецким. Комиссаров орет: "Где Григорий!" Актеры отвечают: "А с хрена ли нам знать, мы актеры театра" "У князя Юсупова!" Йоу, в этой мегароли засветилась Маргарита Терехова... на что не пойдешь ради копейки...



Следующая сцена радует неимоверно. Авторы лишили нас экшна с убийством Распутина. Охлобыстин тупо лежит на полу, распластавшись как каракатица, а Пуришкевич с наганом ему тактично шепчет: "Григорий, смена власти необходима. Она все равно произойдет, с тобой или без тебя. У тебя просто нет выбора".



Охлобыстин пытается плюнуть кровью на англичанина и начинает что-то нести про цесаревича, которого убьют и т.д. Юсупов в истерике бросается на Охлобыстина и начинает зверски избивать... перчаткой. Пуришкевич морщится: "Ну мы же могли договориться".

А я напоминаю, что фильм снят на основе реальных событий - авторы фильмы заранее ссылаются на британские архивы Монти Пайтона.

Комисссссаррров прибывает во дворец, но там на него наставляет ствол сам Белецкий! О боги! Так значит, схватка врукопашную еще возможна?

Дальше начинается чистейший Монти Пайтон. Охлобыстин, очухавшись, дает Юсупову по мордасам и убегает. Юсупов визжит как баба со слабыми нервами, увидев паука: "Стреляйте, стреляйте, а то уйдет! Стреляйте, стреляйте, стреляйте!" и в припадке машет ковром. Пуришкевич орет, кое-как заряжает пистолет и палит в белый свет. Охлобыстин выбегает на улицу, у Пуришкевича закончились патроны, и он визжит: "Он ползет!" Выбегает князь Владимир, на него бросается какой-то бульдог и князь стреляет в него. Тогда британец, увидев, что эти тупые русские сами ни фига не могут, берет свой револьвер и валит Распутина в лоб. Комиссарова, который пялился на все это, Белецкий оглушил стволом и куда-то утащил. Не будет, значит, схватки...

Итак, Филиппенко, как в начале фильма, читает протокол осмотра под трагичную музыку, а Юсупов проходит в военной форме по дворцу и приходит к Орбакайте. Та с каменным лицом говорит - какое злодеяние вы совершили, вы захлебнетесь в русской крови. В общем, конец был немного предсказуем.

А что же Комиссссарррров, спросите вы? А он... что он... Опять выжил! Представляете? Непонятно, правда, как, но он все-таки выбрался из плена, пришел на вокзал к семье и уехал с ней за границу. Чтобы навсегда оставаться с ней... Со своей любимой и дорогой семьей...



Что тут сказать. Это - самый нелепый и смешной фильм про Распутина, который я видел. Не скажу, что самый тупой - "Распутин - сумасшедший монах" еще круче, там Распутин отрубал руки людям и поклонялся Сатане. А фильмы про Распутины 20-30-х - это вообще трэш редкостный. Но у нас точно - самый нелепый. Я думал, меня ждет этакая драма о предательстве царя, частью которого было убийство Распутина. Как оказалось, авторы действительно выбрали именно эту линию, но фильм получился в итоге в жанре псевдоисторического комедийного детектива, хотя и созданного на серьезных щщах. Самого Распутина там весьма мало и он не играет вообще никакой роли. Что был, что нет - как будто без него мир с немцами заключить нельзя. Снято позорно дешево, на уровне сериалов с Первого канала. Никто даже не старается нормально изображать иностранный акцент, Комиссаров называет себя полковником то полиции, то жандармерии - в общем, смех полный. Не играет практически никто, да и играть тут нечего. Жаль, что формат поста не позволяет показать ту дешевую дурь и показуху на уровне детского утренника, которыми отличались все играющие актеры, а особенно наш рашн супергерой Кааамиссссарррров!!! В итоге фильм оказался настолько плох, что даже хорош. Я искренне посмеялся над его глупостью и бездарностью. По-моему, такая тупость может даже повеселить при желании. Жаль только, до накала абсолютного бреда все-таки не дотянули, охота была посмотреть на каратэ русских полицейских...

К истории вся эта байда никакого отношения не имеет. Достаточно сказать, что в реальности сами Хвостов с Белецким были обязаны Распутину своими делишками и убирать его им не было ни малейшего резона. Белецкий сам рассказывал, как они на пару с Хвостовым пытались его использовать через такого же авантюриста, Андроникова, но Гришка оказался сам с усам.

К той общей характеристике, которую я дал Распутину, мне остается добавить только несколько штрихов для обрисовки его личности. Распутин пренебрежения к себе и обид, ему наносимых, не прощал и никогда не забывал, а мстил за них до жестокости; на людей смотрел только с точки зрения той пользы, которую он мог извлечь из общения с ними в личных для себя интересах; будучи скрытным, подозрительным и неискренним, он тем не менее требовал от окружавших его безусловной с ним искренности и фальши в отношении себя не допускал; помогая кому-нибудь, он затем стремился поработить того, кому он был полезен; в своих выводах и решениях отличался упрямством и трудно поддавался переубеждению, идя на уступки лишь в тех случаях, когда это отвечало его интересам; в своих домогательствах и в желаниях отличался поразительной настойчивостью и до той поры не успокаивался, пока не осуществлял их, умея носить на лице и в голосе маску лицемерия и простодушия, вводил этим в заблуждение тех, кто, не зная его (а таких было много, в особенности из состава правившей бюрократии), мечтали сделать из него послушное орудие для своих влияний на высокие сферы. Присматриваясь к судьбе тех лиц, которые искали в Распутине той или иной поддержки, я видел или печальный исход влияния на них Распутина и всей окружавшей его порочной обстановки, или фатальный для них позор как последствие сближения их с Распутиным, но не в силу демонизма Распутина, а, главным образом, вследствие свойства тех побуждений, которые толкали их идти к Распутину и заставляли затем поступаться многим, в ущерб своей чести и достоинству, в исполнении желаний или, лучше сказать, требований Распутина.

С.П.Белецкий. Григорий Распутин // Григорий Распутин. Сборник исторических материалов. М.: Терра-книга; 1997. С.146-147.

5 из 10 этому говну за веселье. Будь верен заветам Камисссарррова, товарищ!

P.S. Спонсор данного выпуска - Общество любителей кошек и Клуб стрелкового оружия Екатеринбуга.

Tags: БЛЕАТЬ!!!, альтернативная история, бугога!!!, бюджет - бутылка водки, вас найобывают!, доставить любой ценой, жЭсть, конь Серёжа, мозги на вынос, опиум для народа, позитив, супермэн, те самые таблетки, трэшак, фильм-презерватив, хруст французской булки, циничный пересказ
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 17 comments