voencomuezd (voencomuezd) wrote in movie_rippers,
voencomuezd
voencomuezd
movie_rippers

Category:

Трудно быть богом (2013). Часть 2

Далее показана жизнь обычных будней Арканара - местные жители ходят по улицам, махают предметами, чмокают, пукают, шлепают губами, изображают руками половые органы, гыкают, скалятся в камеру и т.д. В знак мира Ярмольнику дарят какую-то здоровую рыбу. Опять пошел дождь. Обычный день глазами психически больного режиссера.

Бич несет рыбу на шесте и говорит Ярмольнику, что ночью наверняка будет погром против умников. Ярмольник не обращает на это внимания, приходит домой и его моют в бочке уродливые рабы поголовно в колодках-цепях. Кстати, какого хрена они их носят - непонятно. Где и когда рабов водили по дому исключительно в цепях?
Ярмольник морщится от вони и отправляет всех мыться. Те же бессмысленные движения, уродливые рожи, постоянные заглядывания в камеру. Ярмольник приходит к своей девушке-любовнице. Ну, это те, кто читал книгу, знают, что она его любовница. А те, кто не читал, так и не поймут, что это за баба.



Да лучше бы мне осел вставил!

Любовница просит зажать ей ухо (хм, интересно, в Камасутре такого не было...) и рассказывает, что к ней приходил брат из казармы, увидел ее подмышки, избил палкой и назвал рыжей, а потом показал товарищам голую.
Еще одно вопиющее издевательство над оригинальным текстом. В книге брат - Серый штурмовик - приходил домой и угрожал отцу-писцу, что он слишком грамотный. Что до рыжих, в Арканаре, по книге, их действительно недолюбливали - но не настолько, чтобы бить палкой.
Ярмольник угрожает отпиздить мальчонку за то, что тот ходит в его сапогах, но передумывает. Рабы играют на фаготах. Баба встает и показывает во весь экран сиську. Мол, солдаты меня лапали, хотели комиссарского тела.



Даже раскрытие темы не может спасти этот фильм.

Ярмольник говорит, что он крутой и любого обломает. Баба не выдерживает накала чувств и, упав на колени, начинает расстегивать ему штаны. Фууууу, хал-ту-ра-а-а! Это уже было в "Хрусталев, машину"! Германыч, старый ты пидарас, ты чо, ничего новенького не мог придумать?
Но, нужно отдать ему должное - Германыч реабилитируется. Баба встает на кровать, и раб фомкой начинает взламывать ей пояс верности. Нет, я не шучу. Фомкой. Взламывать. Пояс верности. Браво, маэстро!



Они валятся в кровать.... но после короткой мешанины бултыхания руками в простыни Ярмольник падает, рассекает лоб, орет, и тут ему сообщают, что в Затоне видели некоего мужика с жабрами (?), и Ярмольник рвется к реке, где гуляют Стражники. Там он встречает своего кореша, барона Пампу. Ну, это те, кто читал, поймут, что Пампу. А кто не читал, ни фига не поймут. У Пампы Ярмольник отбирает ножны, нюхает (когда-нибудь у него нюхалка отвалится) - о боги, это ножны святого Гая! Узнав эту архиважную информацию, ножны тут же бросают в воду и забывают.

Пампа рассказывает, как пьянствовал со своими соседями, другими донами и т.д. - маловнятная бессвязная ахинея. С удивлением узнаю, что Пампа в фильме стал иностранцем и в Запроливье не жил! Ярмольник неожиданно начинает говорить ясно и четко и дает Пампе урок фехтования. Пампа решает попробовать и отдает Ярмольнику свой меч.



У настоящего мужика всегда должен быть большой размер!

Даже не представляю, как этой мечтой толкиениста можно сражаться. Такой самотык, будь он из стали, не смог бы удержать даже Конан-варвар.
Ярмольник отряхнулся и пошел в какое-то место, не то магазин, не то харчевню к мужику в берете. Происходит примерно такой диалог: "Этот лекарь не Будах, это мужик из порта при холерной яме" "Рыбы любят молоко" "Не любят" "Любят, я сказал" "Не любят" "Рыбы любят молоко" "А я капитан охраны, у меня галантерейщики" Увидев, что какой-то поц смеет возражать ему, ученому, потомственному океанологу, Ярмольник дает капитану под дых и удостоверяет: "Рыбы любят молоко!"

Если вы не поняли смысл диалога - все нормально. Для того, чтобы понять смысл сцены, нужно просто встать на особую волну творчества режиссера. Я вот все прекрасно понял (отворачиваюсь и нюхаю клей).

Ошалевший капитан, оправившись, говорит Ярмольнику, что он Бог. Присмирел, гнида! Ярмольник в ответ показывает драму одинокого прогрессора, с помощью всех доступных средств мимики и актерской игры.



Ярмольник! Скажи наркотикам нет!

Кадр перемещается на некоего голого мужика с шестом в реке, который уходит в сторону. Конец сцены.
Ярмольник выходит на воздух. Там Пампа вертит мечом над головой как вентилятор, и Ярмольник, успокоив его, едет домой на арбе с бутылкой вина. По пути он натыкается на патруль гаишников Серых. Приходится напялить пояс и меч, показывая, кто тут дон с раёна. А заодно расквасить средневековому гайцу нос. Ибо как гласит заповедь всевышнего Гора - не хрен мучить без нужны дона при похмелье! Культурно вытерев о харкающего кровью гайца пальцы, дон Ярмольник возвращается домой. Ни намека на душевные переживания оригинала, который постоянно ловил себя на ненужном увлечении жестокостью.

Потом он снова приходит к нашему цирку уродов - мужику с женскими сиськами и проч. - и умывается, заодно охладив голову в кадке. Начинает свистеть и курить трубку, раздавая звездюли штурмовикам. Тут же - В НАРУШЕНИЕ ЛЮБОЙ ЛОГИКИ ОРИГИНАЛА - вбегают омоновцы штурмовики и говорят, что Ярмольник арестован.



Главный омоновец натужно пытается свистеть, на что спокойный Ярмольник ему советует: "Не пукни". Открывается дверь и входят деревенские, вооруженные дрекольем. Ярмольник продолжает позировать, как будто не происходит ничего серьезного. Приветствует пацанов, ручкается с ними, говорит: "Я вот этого узнал, он у меня магнитолу шубу украл!" ...и хитро не сдает мечей органам. После чего решает сыграть в Микки Нокса из "Прирожденных убийц". Приложив копье к груди, он приказывает смотреть на кончик его носа, а потом резко выдирает копье, раздает всем звездюлей и жестоко протыкает... барабан. По традиции, никого не убил (как Джек Чан), милостиво отдал омоновцу мечи и ушел. Омоновец со страха охуевает и ссыт прямо на пол, причем в ширинке у него отлично видна головка МПХ. Мда... А вы говорите, Михалков, юнкерс, задница...



Открывается дверь, за которой спецотряд штурмовиков. Ярмольник в ответ щелкает мечами и этим жутким приемом обращает его в бегство (Рэмбо сосет!). Тогда наш омоновец-ссыкун с жалком писком хватает бочку и бегает за Ярмольником, как будто хочет его ударить. Ярмольник ржет, но тут - НЕВЕРОЯТНО! - на него падает сверху сеть, которую, видимо, держали на потолке для таких случаев, и великий Живой Бог Арканара пленен!

Надо ли говорить, что в оригинале схватка Руматы была совершенно иной? Считаю, что Германыч честно отбил у бондарчуковского "Обитаемого острова" Серебряную калошу за самый жалкий поединок в истории кино.

Заодно вяжут верещащего лейтенанта гвардии, чтобы он не начал "махать". Ярмольник за это обещает всем "отрезать яйца" (с) и кричит: "Давай, толстожопый, тащи куда-нибудь!" После прохода камеры по расчлененным телам убитых сцена заканчивается. Самая ужасная демонстрация государственного переворота в истории - куда там какому-то сраному "В Сантьяго идет дождь"!!!

Связанных приволакивают к начальнику Серых Кусису. Тот удовлетворенно разводит руками, но тут же его самого хватают за руки и расквашивают лицо. Геволюция пожигает своих детей, товагищ! Ножом убивают лейтенанта (за кадром лихо брызжет струя густой кровищи - Тарантино одобряэ). Главный бяка и лидер заговора министр двора дон Рэба берет стрелу, чешет ею щеку, смачно сморкается и развязывает Ярмольника. После чего начинает хитро улыбаться и разводить лоха - а может, ты не дон? А может, не благородный? Конечно, это не дон Румата, пацаны! Это Ярмольник землянин! Но Рэба этого не знает и между беготней по комнате и лизанием девиц показывает Румате кучу костей - это и есть настоящий дон Румата, давно умерший, чью ксиву отжал себе Ярмольник. Рэба не поленился притащить кости вместо того, чтобы просто показать свидетельство о смерти, как в книге. Ярмольник, ничуть не смущаясь ни переворотом, ни убийством на его глазах нескольких человек, ни провалом явки, отвечает легко и непринужденно как Штирлиц, хлопнувший 100 грамм коньяка перед допросом в гестапо: "Одной легендой больше, другой меньше". Сумасшествие в кадре прогрессирует: Рэба кривляется, целует Румате руки, показывает язык, выкрикивает невнятную ахинею, обсыпает себя розами, кричит: "Почему на полу насрано?" - в общем, ведет себя по нормам адекватности режиссера.



На минуту протрезвев, он сообщает, что Серых тоже пришили за кампанию. Как Штрассера и прочих штурмовиков. Слава Ночи длинных ножей! У власти будет церковный Орден. О боги, хоть какая-то связь с оригиналом!
Ярмольник решает впечатлить Рэбу и разбивает яйцо в сапог магистра, а потом начинает нести ахинею про то, что к Рэбе приходит черный человек, черный, черный, черный человек, на кровать садится и начинает что-то говорить, да так говорит, что просто ссышь в постель. "Так вот, этот человек - это я!" - открывает тайну старческого энуреза Ярмольник. От такого откровения Рэба не выдержал и начинает бурно блевать. Я тоже.
Они еще несут псевдофилософскую чушь, Рэба еще истерит, а потом Ярмольник спокойно уходит, получив перстень - высший знак ордена - на память. Что не сделаешь для сына Бога.
Ярмольник идет по освобожденному Арканару, заходит на эшафот с повешенными книгочеями и копипастит сцену с Йориком Гамлета.



Потом гуляет между повешенными, пытаясь еще поразить зрителя крупными планами и длинными проходами камеры, свистит, находит в колодце труп, засиженный мухами. Освобождает местного раба, отрубив ему цепь. Раб кривляется и ненатурально падает на землю - оказывается, монахи тут же его подстрелили. Ярмольник бросается в погоню за убийцами. Выглядит это так же несерьезно, как Шоу Бенни Хилла, только, в отличие от него, еще и скучно.
Потом жители города ходят и что-то друг другу говорят. Ярмольник приходит в себя на телеге, встает, пиздит монахов Ордена, одного убивает и, посидев-подумав, идет дальше.
Из арки показывается куча оборванцев, которые привязаны за шею к коллективной треугольной колодке. Типа ужасы монашеского гестапо. Ярмольник возвращается погулять в город, где горят костры с еретиками, смазывают машины пыток и т.д. "Как вольно дышится в возрожденном Арканаре". Аж до тошноты.



Вместо того, чтобы вытереть руки, Ярмольник вытирает висок, а потом лепит себе эту кровавую массу на лицо. Костры горят. Смеркалось. Ярмольник решил убить Рэбу. И плевать на оригинал, где Румата понимал - Рэба пешка Ордена и его и так грохнут.

Он возвращается в Азкабан в Веселую башню и идет в камеру пыток. Там - крупным планом уродливые рожи кривляющихся монахов и задницы тех, кого порют. Ярмольник показывает печать Ордена, подаренную Рэбой, и требует выдать Будаха. Он открывает камеру, откуда на него вылетают совы, зачем-то садящиеся на плечо, потом доходит до одиночки Будаха и вырубает охрану засраным чайником. Чайник торчит на переднем плане в руке Руматы пол-минуты, как будто мы играем в сраную стрелялку, где юнитов надо убивать чайниками.



Так Ярмольник освобождает сначала Пампу, потом Будаха. Доктор Будах, местный светоч знания и интеллектуал-алхимик, выглядит так.



Пропустив бегающего полуодетого истерящего кочегара, Ярмольник взламывает камеру хранения Арканарского КПЗ и забирает вещи. Пока Пампа с Будахом совершают еще немного немотивированных действий, Ярмольник играет на колокольчиках молоточками. Ему хорошо и он улыбается.

На улице все еще дождь. Пампа целует Румату на прощание и раздает звездюлей монахам и угоняет лошадь с победным криком. Через 10 секунд вне всякой связи с произошедшим мы видим его тело, утыканное стрелами лучников из Казахстана. Нет, серьезно, лучники были азиатской наружности. На хрена это было придумывать, если в книге Пампа вполне себе выжил - неизвестно. Драмы добавить? А мозгов добавить не хотелось?



Дон Ярмольник проходит по какой-то лестнице наверх и разговаривает с Будахом о философии освобождения, а Будах стоит и пытается поссать на стенку. Он задает вопрос про то, что сделал бы Будах, будь он богом, но тут Будах попадает ему на сапоги.

Хм... Какой любопытный новаторский прием. Как только Стругацкие не догадались! У них-то Будах с Руматой за ужином беседовали... "Ну, а в чем, Петька, суть?" "А в песок ссуть".

Мимо проходит пара штурмовиков Ордена, которая сообщает мимоходом Ярмольнику, что у него кто-то убил двух рабов. Ярмольник и Будах наконец-то цитируют свою знаменитую беседу из оригинала, но сделано это так хреново, что почти ничего не понятно. Ярмольник констатирует - ты дурак, Будах, ты не рубишь в философию освобождения. И вот тут - нокдаун! Германыч, сукатварьпидарасподонокгадублюдокмразь, делает внезапный поворот. Великодушный и интеллигентный Будах (в книге) здесь истерит, бьет ссаной веревкой бегающего рядом сумасшедшего с зонтиком, и угрожает дону плеснуть ему в лицо кислотой. И только тогда цитирует оригинал: "Либо спаси нас, Господь, либо уничтожь!"

После глубокомысленной беседы Ярмольник приходит домой и находит там убитого Серыми служку. К счастью, Серых прогнали Черные из Ордена. Ярмольник заскучал, прогнал всех нахрен и сел скучать. И тут его навещает вечный бунтовщик Арата Горбатый. Он жует огурец, бухает вино, деловито обнюхивает комнату, отхлебывает водички из корыта, в котором Ярмольник моет ноги - и травит байки о том, как и где его вешали. Потом несет какую-то херотень о смерти бога и угрожает, чтобы Ярмольник отдал ему свои крутые божьи девайсы и возглавил завтра восстание против Ордена, а не то он его зарэжэт. Германыч однозначно пытается выставить всех героев книги полоумными идиотами, ибо Арата в книге не угрожал, а только просил у Руматы вертолет. И как Румата не объяснял, что свергнуть власть - только пол-дела, не поддавался.



Неудивительно, что в полном соответствии с логикой вивисектора Германыча Ярмольник ошпаривает ему ноги кипятком и дает ногой в лобешник. Сын Бога, хули. Нам, богам, все позволено. А потом культурно объясняет, что не станет добывать ему трон. И это при том, что Арата в книге никакого трона не хотел, а хотел счастья для всех и пусть никто не уйдет неотмщенным! После унылого и вырванного из контекста цитирования оригинала Ярмольник говорит, что даже если свергнуть Черных, ничего не изменится, всегда будет неравенство и несправедливость... и тут же, в ознаменование этого тезиса, приказывает гнать Арату палками через скотный двор. Извращенное порево с ключевой сценой книги удалось на 146%!



Ночь, славный град Арканар вошел в колею обычной жизни. Грязь, дождь, уроды на улицах... Какие-то типы снуют по скотному двору, а потом говорят трахающимся на сеновале Ярмольнику с любовницей, что пришли Черные и требуют их к ответу. Баба угрожает Ярмольнику ножом, бездарно и уродливо истерит, бьет и кусает мужика, кричит, что не хочет помирать и все такое. Она явно психически ненормальная... Тогда Ярмольник обещает своей перебинтованной Дульсинее загнать всех Черных в залив и доедает суп. Но тут проходящего мимо слугу убили в голову шальной пулей. Снова густая кровища в экран.



Как достали эти штампы...



Дон Ярмольник кашляя, хрипя, плюя и чуть ли не блюя, ходит по своим комнатам, приложившись к камере рылом, кое-как достает мечи, нахлобучивает на башку здоровенный шлем с огромными воловьими рогами и ползет на четвереньках к солнцу. Кстати, маленький секрет. По информации фанатов, данная сцена берет за основу реальный факт - режиссер вставил ее из собственной жизни. Когда протрезвел наутро после написания сценария. Ну, как написал... вставил из протокола. Пришлось как родное.

Итак наш Терминатор в доспехах ползет на улицу вершить Судный день с Сарой Рэбой. Постояв на корточках возле костра с котелком в позе коровы (сходства добавляют рога), он ползет дальше. А тем временем в какой-то камере какой-то псих кричит, что бог пришел убивать. И верно, вламывается толпа штурмовиков в доспехах, которые неумело залезают внутрь и начинают обыск. Они находят белую розочку, которая мелькала раньше в фильме, и начинают что-то говорить. Из отдельных междометий можно понять, что их интересует Акуна Маката Арата Горбатый. Ярмольник залезает обратно, ногами вступает в чан с дерьмом, снимает шапку и обещает всех убить. Увидев перстень Ордена, штурмовики сливают. На прощание Ярмольник расквашивает одному нос - по старой привычке. Штурмовики удовлетворяются бездарным мальчиком-служкой, напялив ему колпак на бошку, а Ярмольнику вручают повестку в инквизицию по обвинению в поношении Ордена.

Собственно, это только мое предположение, что все так было, поскольку действия всех в кадре становятся абсолютно сумбурными, переходят в стадию терминальной истерики и диалоги окончательно превращаются в словесную шелуху.

Дальше начинается какая-то невнятная возня, где непонятно что происходит, всюду бегают курицы и прочая птицефабрика, и кто-то машет руками. Судя по всему, Ярмольник задушил чиновника Ордена за повестку и ушел огородами. В конце концов внезапно Ярмольник оказывается перед трупом чиновника, подвешенного на веревке. Крупным кадром - сваливающиеся на пол кишки из разрезанного брюха. Слуга Ярмольника говорит, что ослеп. Похоже, я к концу фильма тоже ослепну.

Улица, грязь, грязь, улица. Чьи-то голые трупы. У одного проходящий мальчишка в каске штурмовика берет говно из задницы на пробу и сует в рот другому трупу, но его обрывают. Какой-то дон в огромном шлеме находит в луже чью-то башку и отшвыривает ее. Рядом по-прежнему бегают куры. Куры, гуси, птицы... Это что, плагиат Хичкока, что ли? Наконец дон находит труп Араты, засиженный мухами. Мальчонка продолжает что-то орать, теперь про волшебного вепря, а дон говорит, что Арата выманивал Черных на Румату - ну, вот и выманил. Да, кстати, в книге Арата тоже выжил, но бог уже с ним.

Стена дома падает и показывается Арканар,окончательно утопший в грязи. Еще немного беготни мальчонки, истерики и бессмысленных действий. Всюду трупы монахов-стражников. Трупы-трупы-трупы. Грязь-грязь-грязь. Внезапно мальчонка натыкается на дона Рэбу, прислонившегося к столбу. Мальчонка снимает с него пояс, и у дона Рэбы из-под халата выпадают кишки и печень. Не смущаясь, мальчонка что-то выбирает из этой кучи (видимо, будущий ужин) и продолжает бегать. Наконец, все - мальчонка, дон и еще пара бессловесных бомжей-Землян - собираются у громадной лужи, в которой сидит Ярмольник в сорочке. Плохо понятно, но, видимо, Румата с товарищами таки посекли на хрен всех Черных с помощью своих земных девайсов.



Ярмольник говорит: "С вами на Землю не полечу". Что ж, никто не против. "Ну что? Мерин старый? Это же твоя работа! Теоретик хренов" (тонкий намек, что ученый-историк просрал исторический процесс на планете) Лысый Ученый отдает ему перчатку, и сваливает. Служка одевает Ярмольника в белую шубу, и он ложится спать. Длинный кадр а-ля "я тоже смотрел Тарковского".

Вне всякого перехода - зима, чистое поле, пара стражников ловит мальчонку. Какой-то отряд. На санях - пара трупов донов. Предводитель отряда с мечами на спине поднимает голову. Это бритый налысо Ярмольник в очках, сразу ставший похожим на младшего научного сотрудника советского НИИ. Более того - он еще и в свитере. Подносят трубку с куревом, и Ярмольник затягивается источником вдохновения фильма. Потом берет кларнет и начинает играть блюз. Отряд самозабвенно слушает музыку светлого будущего, а потом идет в поход.



Контрольный в голову - автор благодарит за помощь некиих Алексея Кудрина и Михаила Прохорова. Надеюсь, это приличные люди.

Ну что же, подытожу. Надо было очень сильно постараться, чтобы испортить книгу. У Германыча получилось и ему переходит первенство "Обитаемого острова". От сюжета книги остались рваные клочья, а от замысла - невнятная мораль. В остальном чернуха в стиле "реалити". Один в один "Хрусталев, машину". Только здесь Германыч ухитрился угробить даже чувство "гиперреализма". В ТББ герои фильма раз тридцать пялились в камеру крупным планом, напоминая, что мы смотрим кино.

Нет, конечно, кто-то скажет, что в фильме есть нереально глубокий философский смысл. На это отвечу просто - если и есть в фильме смысл, то исключительно благодаря основе Стругацких. Хотя Ярмольник с Цурило тоже играют хорошо.

Страшный ли фильм? Умберто Эко писал в известном отзыве про ад, "созданный из нетерпимости и изуверств" и т.д. Так вот, Умберто Эко - слабак. Я лично спокойно выдержал весь фильм. Чай, не "Иди и смотри". Если фильм чем-то и страшен, то уже описанным дерьмом, которым так богат "ортхауз".

Тем не менее, нужно признать, что я ждал чего-то покруче, в духе "Зеленого слоника", а получившееся до степени, скажем, "Утомленных солнцем" откровенно не дотягивает. Более того - этот фильм даже лучше, чем "Хрусталев, машину", так как здесь а) половину реплик можно расслышать б) через час после начала можно даже следить за сюжетом в) если прочесть книгу, можно даже понять, что происходит! Короче, далеко не самый уродливый и ужасный фильм, какой можно посмотреть. 4/10.

Кстати, вам перчаточка Ярмольника ничего не напоминает?





И еще пара слов. Для тех, кто читал книгу. Вы представляете, что было бы, если бы Герман снимал нормально и по тексту? И выпустил бы фильм именно сейчас, в 2014 году? Какая серьезная и актуальнейшая вещь могла быть! Как она могла бы выстрелить! Особенно в связи с известными политическими событиями - параллелей было бы не избежать. А так мы имеем максимально извращенную и кастрированную экранизацию актуального творения. Трудно поверить, что это делалось не сознательно. Фамилии-то в титрах явно не случайные...

В общем, читайте книги. И спасибо за внимание.

Спонсор данного выпуска - Белоцерковный шинный завод "Росава", главный спонсор Майдана с 2013 года. Белоцерковный шинный завод "Росава" - почувствуй воздух возрожденного Киева.


Tags: БЛЕАТЬ!!!, КГ АМ, МПХ, в газенваген, вас найобывают!, глубизна, жЭсть, зачем это сняли?, киноаборт, конь Серёжа, мозги на вынос, половые страсти, просто позор, свежачок, сиськи, те самые таблетки, унылое говно, фэйспалм, циничный пересказ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 56 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →