voencomuezd (voencomuezd) wrote in movie_rippers,
voencomuezd
voencomuezd
movie_rippers

Categories:

Маунти, капрал Юкона (2011)



год: 2011
страна: Канада
слоган: «Justice Wears Red»
режиссер: Уайет Кларксон
сценарий: Уайет Кларксон, Чарльз Джонстон, Грант Сове
продюсер: Уайет Кларксон, Филлип Дэниелс, Эндрю Уильямсон
жанр: вестерн
рейтинг MPAA: рейтинг R
время: 83 мин. / 01:23
В главных ролях:
Эндрю В. Уолкер
Джессика Паре
Эрл Паско
Джон Уайлдмен
Джордж Бьюза
Тони Манч
Мэттью Дж. Тейлор
Андрей Ивченко
Kestrel Martin
Maria Williams


Вестерн – популярнейший киножанр. Каких только фильмов он не породил: захватывающие приключения, эффектные боевики, драмы, комедии, в общем, тысячи их! Хотя родился жанр в Америке, его с успехом начали эксплуатировать позже и в Европе, а с недавних времен даже и в Азии.

Но сейчас речь пойдет об особенном фильме. Встречайте – первый вестерн из Канады! Идет под тремя названиями одновременно: «The way of west» («Путь на запад»), «The mounti» (прозвище канадских конных полицейских) и «Lawman» («Шериф», «Законник»). Что же скрыли за этим многоликим детищем канадские кинематографисты?

Фильм начинается с того, что какой-то мужик, наставив обрез на девочку, громко орет по-английски с сильным русским акцентом: «Красный мундир! Красный мундир, выходи!»



Кого он зовет, блин? Одинокого рейнджера?



И действительно, выходит мужик в красном мундире и с винчестером. Наш злодей, обнажив плохие зубы, говорит: «Ты такой же хОрдый, как и глупый!» и наставляет обрез на него.



Бабах! Конец фильма.
Шучу.

Какая-то женщина начинает петь, а девочка за кадром читает стишок, общий смысл которого сводится к следующему: есть люди, которые не находят себе места и всегда идут куда-то вдаль в поисках новизны, пока не сдохнут. Иллюстрируется это все фигурой Одинокого Всадника, который проходит на коне по шикарным видам канадских гор, лесов и лугов.

Итак, 1894 год, провинция Юкон. Наш красный мундир, пока еще носящий не красный мундир, а какую-то овечью шкуру-шубу, едет на лошади по хвойному лесу. Тут он резко соскакивает, потому что видит странную картину – маленькая чумазая девочка стреляет из ружья по повешенному мужику на дереве. Она оборачивается, но нашего героя не замечает. Потому что он, повторив уникальный прием Чака Норриса, выходит к ней из-за спины прямо посреди лужайки. Дальше он совершает вполне логичное действие – берет у девочки ружье… и сбивает повешенного сам.

Если создатели «Первый после бога», по крайней мере, вставили звук лесопилки, здесь обошлись и без этого. Мужик просто снял свою шубу, завернул в нее труп и потащил на веревке с помощью лошади, а девочка пошла рядом с ним. Ну, во всяком случае, так выходит из следующих кадров.

И пришли они… Э… ммм… куда же они пришли?



Такое впечатление, что это походный городок армии USA c переносной церковью. Но здешние жители на солдат не похожи.





Хотя, погодите-ка... О, черт! Да ведь в «Бродяге высокогорных равнин» были очень похожие строения!



После долгого взирания на окрестности, красный мундир все-таки решает открыть рот и спросить: «Здесь кто-нибудь говорит по-английски?» Услыхав речь незнакомую, его впускает к себе священник.

Активно жрущий картошку красный мундир, не поднимая глаза от стола, метко замечает на лице дочери священника шрам (глаз-алмаз!) и спрашивает: а кто это сделал? Священник невозмутимо отвечает, что шрам и смерть его жены – божественный знак, приказавший переселенцам остановиться здесь. ??? Оригинальный почерк у господа.

В общем, опуская подробности, паузы, длинноты и тупые диалоги – это местное поселение эмигрантов, которые повесили чужака, за то, что тот их обворовал и девок портил, а Красный Мундир – местный капрал, который направлен правительством сюда утверждать закон и порядок. В общем, канадский закос под Клинта Иствуда, бродяга канадских высокогорных равнин. Стыбздив яблоко со стола, он гордо говорит: «Я принес закон!» и уходит.



Поселился он неподалеку, на холме, в такой же палатке. Канадское лето, оно теплое.
Кушая, капрал увидел, как какую-то бабу крючит у речки, поэтому он пошел и понюхал ее сковородку. А потом спросил: «Как давно вы заболели?» Интуиция у мужика серьезная…



Обратите внимание на узнаваемый дизайн ящика…

После этого он стал вместе со священником ходить по берегу речки и проверять ведра, чтобы узнать, что пьют эти эмигранты… Канадская версия Уолта Лонгмайера быстро понимает, что в реке явно моют золото (это он, видимо, носом учуял), а в палатке прячут кирку. Священник отнекивается и клянется, что кирка-де того самого повешенного пришельца.

Отдав дочери священника ведро, вскипятить воду, капрал тут же врывается в местный притон. Все это без всякой связки, поэтому придется объяснить – как оказалось потом, это был флэшбэк. Волшебный монтаж – теперь и в Канаде!

В притоне внезапно оказалась какая-то мафия, не то японская, не то бурятская. Очень недружелюбная.



Так как главный герой – Терминатор в шляпе, то, разумеется, пули, выпущенные в упор бывшими статистами Джона Ву, его не поразили. В ответ он пострелял из винчестера часть бандюков и спрятался за балкой. А теперь вопрос из домашнего задания по математике – попробуйте прикинуть толщину балок по этим скринам. Вопрос – насколько толще главного героя главбандит, если один может спрятаться за балкой, а второй нет?



Но, конечно, главбандит тоже был убит. Другой недостреленный азиат попытался доползти до револьвера, «типа из последних сил», но капрал наставил на него ружье. И тут налетает собака, капрал стреляет в нее… и случайно убивает еще и девочку в кимоно. Мать бросается к трупу ребенка, а капрал, забыв о мужике с револьвером слева, рефлексирует и опускает лицо, на котором бурная гамма эмоций!



(голосом Гомера Симпсона): "Йоу!!!"

В общем, я не понял, что это все было, но тут снова волшебный монтаж, и капрал сидит на залитой солнцем лужайке перед девочкой, которая держит в руках цепочку и клюет носом. Судя по карандашу в руках, он ее рисовал. Но как он это делал, не глядя на девочку, да еще в надвинутой на лоб шляпе – я не знаю. Ах да, я забыл, он же умеет видеть вперед, смотря в пол…

Увидев, что ребенок с охотой пипикает в пролетающих уток из пальца, капрал решает изобразить киллера Леона и учит девочку стрелять из ружья по мишени. Девочка берет ружье, стреляет в мишени и предсказуемо получает вывих руки промахивается. Но капрал показывает маленькой неопытной девочке настоящее мужское умение, обучает ее обращаться со своим стволом, и та радостно обнимает своего учителя. Суровый капрал стойко переносит симпатию крохотной блонди и, после паузы и длинного переглядывания, спрашивает: «Хочешь, покажу тебе… четырехлистный клевер?» А потом на радостях выстреливает перед ее улыбающимся лицом полной обоймой из своего ствола…

Мне кажется или тут был какой-то подтекст?

Ладно, продолжаем. Когда они возвращаются, в церкви слышен крик. Дверь распахивается, и выходят… (оркестр играет туш!) muzhik, baba and vodka!



And cossacks in Canada from the Mather-Russia!



Что Сибирь, что Аляска – два берега, баня, водка, гармонь и лосось!!!

Это не шутка, в фильме их действительно неоднократно называют казаками.

Мужик очень напоминает современно пьяного десантника: пьет из горла, машет руками, быдлит, носит берцы (если заметили), поэтому неудивительно, что он голыми руками дает капралу нехилых люлей: тупо мотыляет его, а потом бьет башкой о заборы. Казаки ржут. Мужик с ревом уже мчится на поверженного врага, но один cossak опрокидывает его на землю и приставляет нож к шее. Ин Мазер Раша этот ритуал заменяет американское похлопывание по плечу.



Cossak шепчет по-русски: «Мы не можем его прикончить. Пока!» И поднимает Николая с земли. Да, этот быдлан – «злой рюський Nikolai»! Кто бы удивлялся.

Подрастерявший лоск канадский Клинт Иствуд пошел к реке зализать раны. Там его встретил один старикан из поселка и в качестве доброго жеста замазал ему рану каким-то зеленым луком с шаурмы. А тут и остальные казаки подтянулись, сделали вид, что им очень жаль и пригласили к себе на ужин.

За ужином бородатый казак начал расхваливать канадских полицейских-«маунти», говорить, какие они отличные полисмены по сравнению с американскими и так далее. Чувак в котелке оказался Уильямом Оллом – братом известного бандита. Но сам он вырос в христианской семье, да… «Значит, несете слово божие?» - спрашивает капрал? Шутка повергает русских в дикий восторг.





В общем, они, как и все эмигранты, занимаются мелкой коммерцией – виски толкают и все такое. «Вы все из России?» - спрашивает капрал. Нет, - отвечает священник: мы – латыши.

А, так вот как выглядят латыши… Носят поддевки, папахи, у мужчин имя Николай, а у женщин – Клеора и Ами. О-кей, буду знать. Капрал требует подчинения закону, на что уркаганы мрачно берутся за стволы… но тут вносят шарлотку… И атмосфера разряжается!

Зачем-то нам показывают еще флэшбек, как капрал накурился опиума, а потом по требованию японской девочки пошел вслед за нею с затуманенной башкой по японскому опиумонарию на улицу… Спасибо, но я уже понял, что авторы не равнодушны к наркотикам…

Капрал встретил в лесу девушку Эми, дочь священника, и под красивую музыку начал с нею гулять, пытаясь разузнать о повешенном. Но у него ничего не вышло, так как тут зазвонил колокол на службу. В церкви батюшка произнес красивую речь про добро, зло и святость хороших дел. Если бы еще понять, к какой религии принадлежит этот пастор Шлаг…





Даже не знаю, чему больше восторгаться – жесту батюшки, его одежде или полкам, заставленными бутылками?

Под патриотические стишки о доблестной канадской полиции капрал гуляет по горам и натыкается на то, без чего фильм не мог обойтись – делянку мака! Это очень… многое… проясняет…

Хотя торговля маком не противозаконна, тем более тогда, когда продавался и опиум – а некоторые страны даже построили себе нехилое благополучие на торговле этим продуктом (и я не про Афганистан, а Великобританию) – капрал хватает священника за грудки и требует показать запасы. Эк как мужика хватило…

Увидев сушеный мак, капрал окончательно решает объявить войну этно-казацкой наркомафии. Он пинает котел с водой, а потом идет и сжигает делянку, как сотрудники Госнаркоконтроля. Повезло ему еще, что в Канаду не приехали индусы и афганцы, которые режут баранов на улицах Лондона!

После этого он поехал в горы и отыскал там своего заросшего брата Роберта. Мужики вышли на вершину горы и начали пить виски у костра. В ходе диалога я понял, что Роберт тоже был капралом, но как-то пострелял деревню поселенцев-бандитов, за что самый гуманный суд Его Величества дал ему ссылку сюда. А он сбежал и теперь скрывался, хотя его брат-капрал всегда знал, где Роберт живет. Потом и брата-капрала отправили сюда в неофициальную ссылку утверждать закон после того случая с японскими коммерсантами. Поэтому теперь он пришел к Роберту просить помощи, но брат резонно посылает его в духе «не брат ты мне, гнида бородатая, и Его Величеству я тоже ничего не должен».

Делать нечего. Вернулся капрал домой, посидел у костерка и пошел с девушкой Эми смотреть на северное сияние.



Это вам не в оккупированном городе на зенитную стрельбу любоваться!

Девушка рассказала трогательную печальную историю о том, что Оллон с казаками выгнали их из своих домов и перевезли сюда, ее мать убили, а ее саму изнасиловали. Когда она родила ветерана из МЧС, Оллон отнял ребенка и утопил в море Тогда она выжгла себе шрам на щеке, чтобы ни один мужчина больше ее не возжелал.

И вот… когда капрал и Эми уже сблизились… когда между ними почти вспыхнуло чувство… случилось то, что и должно было случиться… Капралу дали по башке казаки! Они посмеялись, забили его ногами и потащили на веревке. Уже готовились задушить, но тут появился священник с факелом, деваха, воспользовавшись моментом, выхватила револьвер и наставила на бандитов. Оказывается, это папа заставил ее подманить канадского супермэна. Драматический момент, да. Но христолюбивый батюшка дал ей факелом по башке руке и цирк продолжился.

Капрала посадили на лошадь, надели удавку, перекинутую через ветку, и стали со смехом душить. Насмеявшись, коню приставили револьвер к голове, чтобы капрал уж точно повис колбаской.

Выстрел! Но это выстрелили по бандитам! Второй выстрел перебил веревку! И вот конь с капралом бежит по лесу, а казаки отбиваются от невидимого стрелка. Ой, а кто бы это мог быть?

Думали, Роберт? А вот и не угадали!



Не зря капрал учил девочку умению обращаться со своим инструментом...

Загнанного коня пришлось пристрелить самому капралу, который очень быстро оправился и даже лишился следов крови на бороде.

А у нас – новая радость! Русская речь в зарубежных фильмах! Бородатый казак сказал злёму рюському Николаю: «Ти не найдошь ево севодня!» Николай по-английски отвечает, что найти раненого – раз плюнуть и уезжает на лошади. Бородач же хватает священника за грудки и говорит: «Ислитэбрэлиденек типерь выстрочли са это заплатити!»

Что-то я ничего не понял… Может, он говорил по-латышски?

Казаки тащат семейку в церковь, и там бородач опрокидывает священника на стол. У него сомнения, что священник на его стороне. Тот в ахуе и пытается напомнить, что он как бы помог казакам поймать капрала… Но казак в бешенстве и ничего не хочет слушать. Он орет, что мак давно созрел, и что опиум можно было сто раз собрать. Мол, хреновые работники, лучше бы мы афганцам доверились…

А капрал тем временем сам поймал Николая и повел его, привязав за руки к лошади, в лес, где привязал к елке. А сам пошел в палатку казаков и нашел там непременный атрибут каждого вестерна – динамит.



Мистер Джанго очень рад за канадского капрала!

А бородач (кстати, его зовут Клаусом – ну, латыш же, говорю), продолжает пугать семейку, лупцевать папу, лапать дочку и под конец обещает всем Содом и Гоморру. Но тут из случайно разбитой бутылки высыпается… золото! Священник тоже оказался не так-то прост.

Чтобы узнать о шахте, казаки уже приготовились резать ему пальцы, но тут оказалось, что на лошади подъезжает Николай. Радостные казаки вышли встречать товарища, когда вдруг заметили у него повязку на рту и дымящийся шнур сзади… Казаки вбежали в церковь… и тут грохнуло! Взорвались… лодки и лошади казаков!

Оххххрененнейший спецэффект!



Тарантино лопается от зависти!



Казаки высвобождают Николая и занимают оборону. Включая невесть откуда взявшегося казака в шапке и армяке.



«Вот он!» - кричат они. И действительно, на горе нагло светится в полный рост красный мундир, который вскидывает винчестер и легко прошибает голову одному казаку.

Охххххрененнейший грим!



Занять круговую оборону казаки не догадались, все спрятались за бочками у входа. Капрал тоже не умнее – вместо того, чтобы прятаться в лесу и методично всех отстреливать, побежал в обход. Лысый казак кричит по-русски: «Мы должны немножко повоевать! Оттесните его к центру! Чего ты ждешь!» Толпа смертников, выставив ружья, выходит на открытое пространство… Один придурок, зайдя в палатку, даже нашел время нюхать женские трусы.



Другому капрал перерезал горло, после чего встал на позицию. Но тут наш любитель трусов ВНЕЗАПНО выстрелил в него из дробовика. Только старичок, знаток-лечебного-лука-из-шаурмы, спас канадца, предупредив криком, поэтому капрал успел пристрелить развратника. Но тут же в него ВНЕЗАПНО выстрелил резко аппарировавший на место перестрелки злой рюський Николай! Капрал упал, застонал и с простреленным плечом (не такой уж ты страшный, Терминатор…) пополз к своему ружью. ВНЕЗАПНО какой-то парень из поселка бросил в Николая бочонок. Николай не придумал ничего умнее, чем пристрелить парня, потом уже развернуться к капралу и получить заслуженную пулю. Разумеется, ВНЕЗАПНО.

Блин, где я еще видел настолько тупые перестрелки? В «Маски-шоу»? Нет, там было куда смешнее.

К парню подбежали родители, а капрал грустно посмотрел на невинную жертву с мимикой Дольфа Лундгрена.



Ну, а дальше эпизод из начала фильма.

«Ты такой же хОрдый, как и глупый!» - кричит казак и направляет обрез на красный мундир. Выстрел! Но падает не капрал. Падает казак. С таким лицом, как будто принял те же наркотики, что и создатели фильма.



Говорят, в Канаде за эту сцену фильм номинировали на лучшую мужскую роль!

Это, конечно же, наш Роберт, который, конечно же, спустился с гор со своим ружьем и присоединился к брату. А бородач тем временем отдал священнику ружье и объединился в схватке против врагов. Но тут девушка отвязалась от столба, а в крышу церкви упал динамит!

Кстати, я вам забыл сказать, что церковь недостроена и стоит без крыши, покрытая какой-то не то бумагой, не то пленкой. Как тогда капрал незаметно пролез на нее? У канадской полиции свои секреты.

В общем, все высыпали на улицу, где бородача с последним американцем убили, а священник наставил ружье на дочь и увел за собой на другую маковую делянку, где она вырвалась и сбежала. Но далеко ей уйти не удалось. Отец пристрелил ее буквально на руках у капрала. Со злостью он говорит, что если бы не красный мундир, ничего бы не было, и что канадцы слишком слабые и им не выжить.

Ну и какой же вестерн без ДУЭЛИ! У двустволки кончились патроны, так что мужики показывают свои револьверы, заткнутые за пояс… Кто же из них – быстрый и мертвый?

Охххххрененнейшая работа оператора!



Прогнившие ценности беглого бандита-корыстолюбца против природного величия канадского патриота! Круче только Альпы!

Кто победил, объяснять не надо. Отмечу лишь, что у священника в 1894 г. был наган образца 1895 г. Видимо, он был из будущего. Я даже догадываюсь, благодаря кому.

[Spoiler (click to open)]

Заканчивается фильм пафосным-перепафосным приходом канадской конной полиции в поселок, вместе с обоими братьями. Их радостно встречает выжившая после выстрела почти в упор Эми.

Зе енд. «Хотим выразить признательность жителям Юконы за помощь при съемках этого фильма».



Клинт Иствуд как бы спрашивает: "Это что сейчас был за..."

А ответ прост – это канадский кинематограф. С минимумом декораций, реквизита, актеров и игры. Но зато безумно пафосный и прославляющий родную конную полицию. Причем пафос этот абсолютно искренний. Канадцы просто обожают свою полицию, потому что канадские полицейские в большинстве – действительно те ходячие олицетворения правосудия и идеала; других там просто не берут. И святой трепет перед красным мундиром, и любовь к родному коню, чисто в духе «конь дороже жинки» – все это в Канаде знакомо каждому, потому что там эти традиции свято блюдут. И сами не стесняются над этим прикалываться. См., например, мультфильм "Даже не думай", где изображен именно такой идеальный полисмен с конем-приятелем.



Главный Герой-Lawman именно такой полисмен, который только что прикосновением не излечивает. Играет отлично, как раз на уровне фильмов типа «Какой-то боевик со Стивеном Сигалом», «Дельта Форс: Очередное спасение мира», «Универсальный солдат-99» и так далее. Сам фильм – убогий закос под вестерн и драму, в котором нет ничего плохого и ровно столько же хорошего. Очень хороший фильм. Без шуток, хороший. Для Канады.

Практически, родился новый жанр – maplesyrup-western. Или, по-нашему – вестерн в кленовом сиропе, национальном напитке Канады. А уж добавка в этот сироп русской клюквы делает фильм просто шедевром наравне с такими великими лентами как «Рокки-4» и «Индиана Джонс и Королевство Хрустального Черепа».

И да, я не шучу насчет нового жанра. В Канаде есть еще как минимум такой вестерн как «Наездник рассвета» (2012) с Кристианом Слейтером. Это такое тупое гуано, что выше 4 нигде не получало, так что меня на него не хватило, извините. Желающие могут сделать обзор сами.

В общем, что касается американцев, мексиканцев, немцев, итальянцев и даже японцев с корейцами (см. «Сукияки вестерн Джанго» и «Хороший, плохой, долбанутый»), то все они дико ухахатываются над этими вестернами. Нам тоже не грех.



Ну дают канадцы, Валерка!

На IMDB фильм получил аж 4.9 баллов. Вполне согласен.
Как бонус – список названий предыдущих фильмов режиссера, внушающий уважение и трепет…

Sk8 Life (2006)
deadend.com (2002)
BnE (1999)


Жаль, о чем эти фильмы – так узнать и не удалось.
Tags: БЛЕАТЬ!!!, КГ АМ, атака клоунов, бугога!!!, бюджет - бутылка водки, забугорная дичь, зачем это сняли?, клюквища, супермэн, унылое говно, фильм-презерватив, циничный пересказ
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 9 comments