| год | |
| страна | |
| слоган | «Комедия о том, как плохие девочки получают всё» |
| режиссер | Лесли Хэдланд |
| сценарий | Лесли Хэдланд |
| продюсер | Брайс Даль Фарра, Клод Даль Фарра, Джессика Элбаум, ... |
| оператор | Даг Эмметт |
| композитор | Эндрю Фелтенштейн, Джон Нау |
| художник | Ричард Хувер, Кэйси Смит, Анна Бингеманн, ... |
| монтаж | Джефри Вулф |
| жанр | комедия, мелодрама, |
| бюджет |
Дело было вечером, делать было нечего. На диске было несколько скачанных по случаю фильмов, из которых я выбрал комедию "Холостячки", ожидая посмотреть что-то веселое, задорное и романтичное. Ща. ВНЕЗАПНО выяснилось, что фильм - традиционная тупая пошлая американская говнокомедия.
Подробный разбор сюжета делать нет смысла. В таких фильмах он всегда одинаковый. Здесь история проста: три подружки приехали на свадьбу своей толстой школьной одноклассницы, которая ухитрилась выскочить замуж раньше их всех. Одна баба - нонконформистка, жизнь которой состоит в основном из рок-концертов, травки и встреч с малознакомыми мужиками. Вторая - просто баба, которая весь фильм будет ходить, обдолбанная коксом. Третья - всю жизнь гнавшаяся за красотой умная стерва, решившая стать организатором свадьбы, на которую и сваливаются все беды. Разумеется, три одиночества бухают, пачкают в итоге платье невесты и потом весь фильм гоняются по городу в попытках спасти его.
Угадай, кто есть кто!
Фильм - просто дно пошлости. Здесь есть все составляющие: шутки про секс, половые органы, наркотики, танцы со стриптизершами, сперма на свадебном платье и, разумется, гвоздь программы - блевотина. Практически весь этот винегрет и оказывается (фигурально, а кое-что и буквально) на свадебном платье невесты, в чем ей признаются подружки. Та-та! Ну что, смешно?
Если нет, то вот еще образчики "юмора".
1. В начале фильма баба-нонкоформистка долго рассказывает мужику - соседу по салону в самолете - свою "теорию минета". Когда же он, распаленный теорией, предлагает перейти к практике, она говорит: "Нет уж, не с тобой. От тебя же потом не отвяжешься"
Фьють - ха!
Типичное утро молодой (молодой ли?) нонконформистки.
2. Две бабы достают на свадьбе подруги кокс (!) и начинают нюхать. В итоге одна из них, повстречав друга детства, который неуверенно пытается завязать с ней разговор, говорит: "О, привет!.. Слушай, у тебя есть кокс?"
3. На церемонии свадьбы заваливается давняя любовь нонкорформистки, из-за которой она когда-то сделала аборт. В ночь перед свадьбой они переспали, пока его мама штопала испорченное платье невесты. Видно, парню давно не давали, потому что теперь он он с охуевшим видом рассказывает публике про то, какое оно - это великое Таинство Любви: "Вчера... ночью... я засунул свой член в нее... И мне это понравилось. И я делал это снова и снова... Снова и снова... И я хочу это делать теперь всегда, дорогая" Не правда ли, именно такие слова хочет услышать любая девушка?
4. Когда охуевший парень понял, что хочет жить с бабой вечно и подсадил ее в такси, так начала спешно упаковывать платье, крикнув водителю: "Если домчишь быстро, я тебе отсосу!" Узнав, что типа любовь не угасла и все такое, она поправляется: "Нет, не так - этот парень тебе отсосет!"
5. Две обкуренные дуры, испачкавшие платье, пытаются добиться от работницы химчистки, чтобы она его... заштопала. На резонный ответ, что тут прачечная, а не штопочная, они ноют: "Ну что вы можете для нас сделать?" "Приносите завтра, я его почищу от крови". "Какой крови? О, боже!" (у одной обкуренной на платье действительно капает кровь из носа)
6. После долгих просьб принять платье у работницы пробуждается догадка: "Вы что, обкурились?" (пауза) "Нет" (бабы быстро отходят от прилавка)
Между прочим, единственная сцена, над которой я улыбнулся.
И так далее. Сопли, блевотина, секс - все в избытке. Одна баба весь фильм говорит о сексе и видно, что она - неудачница-шалава со стажом. О во второй мы вообще ничего сказать не можем, потому что она весь фильм проходила обдолбанной вусмерть, орала, прыгала, танцевала, спала, а под конец заперлась в туалете и уснула. И это было - НЕ-СМЕШ-НО!
Даже сисек не показали, суки!
На этом фоне Кирстен Данст выглядела как некий отблеск вменямости и приличности. Впрочем, ее персонаж тоже не избежал пошлых моментов: героиня Данст в молодости засовывала себе два пальца в горло, чтобы похудеть. Потом она еще трахнулась в туалете с малознакомым мужиком.
Хочу обратить внимание - режиссер женщина. Неудивительно, что в сюжете фильма отлично виден ее
Счастливый обладатель мясокомбината.
Мужские персонажи вышли еще более блеклыми. Один - парень нонкоформистки - единственный производил нормальное впечатление... Ну, до своего мегапризнания в любви, конечно. Но при этом ничем не выделялся, кроме большого носа. Второй - бесхарактерный увалень, который оказался способен рвать мозоли ради великовозрастной наркоманки только потому, что она ему нравилась в школе. Третий - просто лощеный бабник, который трахнул Кирстен Данст в туалете, за что потом неблагодарное женское племя дало ему по яйцам и сперло телефон.
Вся компания в сборе плюс жених. Угадай, кто есть кто!
Вот такая вот романтическая комедия. Море тупости, пошлости, идиотизма и - социального смысла!!!
При этом, врать не буду, пытались что-то там вложить в него глубокое. На тему любви и жертвенности, ага. Есть одна просто замечательная сцена, в которой парень ждет ответа от нонконформистки, так колеблется, сомневается... Но потом все-таки целует его. Снято без единого слова - как вживую. Но это единственная сцена, которую можно назвать удачной. Все остальное - это беспросветный ужас, мрак и кошмар. Плохой сюжет, тупой сценарий, пошлейшие шутки, неумелая режиссура, которую не может вытянуть даже неплохая, в общем-то, игра актеров - в общем, бездарщина и беспросветность.
Не смотрите это кино, не смотрите, не смотрите - даже под пытками. Пытки наверняка будут легче. Помните - есть люди, которым не дает покоя успех "Американского пирога"! И это гораздо страшнее.
P.S. Ходатайствую о введении тега "говнокомедия"
